Статьи по психологии и психотерапии

Что такое психотерапия

Душевные муки

Страхи, прячущиеся глубоко в уголках Катиного сознания, внезапно материализовались. Она слушала жестокие слова мужа молча, стараясь сдержать подступающие слезинки. Внезапно земля ушла из под ног…«Паника!»- констатировал врач. Слез больше не было. Девушка машинально включила телевизор.На экране замерцало лицо доктора Курпатова. «Для него любви было слишком много»- проговорил плачущей женщине врач. Слова неприятно резанули. «Много! Много!» - заунывно пело в голове. «Я не верю мужикам» - протестовало внутреннее «Я». «Пойти к психологу?» - возник новый мысленный посыл. «А вдруг шарлатан!» –противоборствовал внутренний голос…

Правда о психотерапии

Слышали, это опасно! Читали, доктор загипнотизирует от всех болезней. Даст волшебную таблетку, все пройдет…Не верьте! Это -мифы, не имеющие к психотерапии отношения. А что на самом деле? Первые психотерапевтические опыты находим в древних шаманских заговорах, религиозных обрядах, мистериях. Посредством данных действий наши предки помогали «ближнему» в размышлениях, достижении зрелости, переживании страданий, восстановлении здоровья. Соберутся всем племенем у костра, совершат обряды, попляшут, выплеснут негатив, и с радостью и новыми силами к прежним занятиям…Так потихоньку из древних традиций, синтезировав религиозные, философские, медицинские знания, родилась психотерапия. Термин -греческий (psyche- душа, therapeia- лечение). В переводе означает -лечение души словом. Психотерапия- научный метод психологической помощи, исцеляющим фактором которого является процесс взаимодействия психотерапевта и клиента. Она направлена на помощь людям при психических, психосоматических, личных, социальных проблемах или состояниях страдания. Использует для этих целей психологические средства. Объединяет все формы терапии, осуществляющие лечебное воздействие на психику с целью разрешения проблем клиента.

«Что ж, пусть психолог посоветует»,- думаете вы. И ошибаетесь! По капле море собирается, потихоньку внутренняя работа начинается…Кто с кем работает? Психолог с вашими душевными ресурсами (эмоциями, суждениями, самосознанием). Клиент – с собой (с бессознательными установками, приводящими к симптомам и неэффективному поведению). Психотерапевт слушает, анализирует, поддерживает. Помогает осмыслить причины затруднений, создает условия для позитивных изменений. «Обратившийся» вспоминает, осознает, раскрывает возможности. Находит ответы, принимает решения. Вместе трудитесь, вместе результат получаете. Цель трудов праведных –перемены к лучшему. Человек становится другим, обретает душевный комфорт, новое мироощущение. Лучше понимает себя и окружающий мир. Эффективнее может решать проблемы, становится счастливым.


Наука или шарлатанство?

Еще несколько лет назад (всего 5-6) к психотерапии в нашей стране относились с опаской, полагая, психолог «психов» лечит. И шли к знахарям, ясновидящим, целителям. Получив от «чудо»-доктора деревни Нью-Тараканька, напутствие «у тебя дома 2 покойника кровь сосут» и мешок немытой травы для преодоления этого «феномена», человек все же попадал в кабинет специалиста, но уже в более отчаянном состоянии. Иногда после тяжелых отравлений или при сильном ухудшении самочувствия… Проблемы и симптомы, из-за которых искалась помощь, оставались неизменными. Сейчас другое время. Люди идут к психологам. С разными проблемами, с разным достатком… При этом, к сожалению вопрос: « что такое психотерапия?» -до сих пор остается непонятным. Спрашиваете? Отвечаем. Экспериментальные исследования доказали научность психотерапевтических методов. Психотерапия, как любая наука опирается на теоретические положения. Осуществляется в соответствии с определенными установлениями (сеттинг). Доступна для предвидения и объективной оценки эффективности результатов…«Какая ж это наука – говорильня!» - возразят некоторые граждане. Будут неправы! Неосторожная фраза убивает, меткая лечит. Слова (в психотерапии) –точный инструмент, используемый для смыслового и эмоционального воздействия, направленного на целенаправленное упорядочение нарушенной деятельности организма психологическими средствами. Поэтому «такие разные слова» психотерапевта оказывают позитивное воздействие на клиента и направлены на активизацию внутренних сил организма для преодоления недуга или проблемы.

Механизмы психотерапии

«Медленно , но я иду» - наиболее точная фраза, описывающая процесс психотерапии. Путь к самому себе – непростая задача. Бывают временные заминки, запутывания в маршруте. Это происходит потому, что требуется время на переработку полученной информации и запуск определенных психотерапевтических эффектов. Что происходит во время психотерапии? Целенаправленное воздействие на определенные мишени. Чтобы в потоке информации не заблудится, выделим основные из них.

№1 Вегетативная нервная система

Общеизвестно, доброе слово приятно как кошке, так и человеку. Поэтому именно через речевое воздействие психолог оказывает влияние на эмоциональные центры личности, воздействуя таким образом на вегетативную нервную систему (ВНС).Ничего особенного, «просто поговорили». Результат – «катарсис» эмоциональное облегчение, очищение от внутренних переживаний. ВНС передает полученный «заряд» далее, нормализует артериальное давление, частоту сердечных сокращений, сон, деятельность дыхательной системы, желудочно – кишечного тракта.

№2 Иммунная и эндокринная системы.

Мы живем в век информации. Радостной и грустной. Полезной и не очень. Огромное количество «жвачки» для мозга оставляет мало времени на переосмысление. Человек запутывается в этом огромном потоке. Психотерапия помогает разложить информацию по полочкам, выделить главное. Оказывая информационное воздействие на пациента, психотерапевт посылает сигналы в кору головного мозга, где происходит обработка данных. Передача смыслового компонента происходит с помощью речи или четких символических действий. Эмоциональный или интуитивный компонент передается при помощи интонации, музыки, запахов…Непросто дело делается, не быстро – осознание приходит. В итоге стараний –понимание ситуации («инстайт»). В организме – изменения. На молекулярном уровне устранение перегрузки. В результате выработки полезных гормонов (АКТГ, МСГ, бета-эндорфина) – повышение интереса к жизни и общее укрепление иммунной и эндокринной систем.

№3 Оптимальное взаимодействие полушарий

Разные головы - разные мысли. У одних разум - цветник, у других -заброшенный сад. От чего это зависит? На восприятие мира воздействует преобладающее у индивидуума полушарие мозга. Подобная особенность влияет на неодинаковую переработку информации, приводящую к отличиям в мышлении и поведении. «Правополушарные» опираются на чувственное восприятие мира, зачастую забывая о логических связях. «Левополушарные» - на разум и логику, без учета эмоций. Психотерапия помогает уравновесить два этих способа мировосприятия. Способствует формированию оптимального взаимодействия между полушариями Следствие- развитие интеллекта, общее повышение одаренности. Активизация защитных сил организма, новые возможности в поведении.

Разные психотерапевты

В психотерапии много направлений. Сейчас насчитывается более 400. Имеет ли для клиента значение, к мастеру какого направления он обратился? С моей точки зрения, нет. Главное, чтобы не получилось как в известной фразе: «доктор хорош - только толку ни на грош». Этого можно избежать, если запастись информацией о выбранном специалисте. Как это сделать? Самый простой способ - спросить самого «дока». Любой профессионал охотно расскажет вам о полученном образовании, опыте работы и используемых им психотерапевтических методах. О том, как проводятся сеансы. Кстати, обязательный набор психотерапевта: диплом о Высшем образовании государственного образца (клиническая психология,психология или психиатрия) + обязательное дополнительное обучение по психотерапии. Если вместо четкой информации по данным вопросам, вы услышите ссылки на странные учебные заведения, курсы и т.п. следует серьезно задуматься о сохранности своего здоровья и кошелька. Также не торопитесь доверять обещаниям вылечить от всех болезней за 1 сеанс. Вряд ли подобное по силам человеку. А те, кто претендуют на роль Господа бога, сильно переоценивают свои возможности. Подобные чудеса прерогатива небесной канцелярии, не психотерапевта. Психолог может провести консультацию по конкретному вопросу за 1-3 встречи, на которой будет проанализирована ситуация, выработаны способы ее улучшения. Однако это не поможет рассасыванию швов на теле, и не вернет жизнь безвременно ушедшим. Как еще получить информацию? По Интернету, без которого в современном мире практически невозможно обойтись. У многих организаций сейчас есть сайты, где подробно описан профессиональный путь сотрудников. Также в сети легко находятся следы творческой деятельности последних (книжки, статьи, авторские программы). У многих терапевтов есть сайты или собственные странички. Что еще желательно знать? Является психолог сторонником краткосрочной или долгосрочной психотерапии. Для справки, краткосрочные программы занимают несколько месяцев (10-40 встреч), долгосрочные длятся по нескольку лет. Лично я практикую краткосрочную терапию.

Кому - на прием

Бывает так, что люди живут спокойно и счастливо, и вдруг случается что-то негативное: потеря близких, сильный стресс, внезапная болезнь. Наваливаются неприятности, с которыми сложно справляться. Еще недавно такой радостный мир начинает казаться мрачным, угрюмым. Что делать? Сказав себе известную фразу: «у страха глаза велики», проанализировать ситуацию и наметить план действий. Как? Разбив проблему на составляющие, подумать, что происходит. Если вы знаете, ответ, можно самостоятельно собрать информацию по вопросу, внимательно изучив статьи и книги. Далее, пробуя следовать написанному в литературе, постараться себе помочь. Думали, гадали; результат – ноль. Негатив растет, симптомы множатся. Ухудшение самочувствия - тревожный сигнал. В подобном случае необходима помощь профессионалов. Думаете: «чужая боль никому не больна». Конечно, другой человек не может стать вами. Но психолог сможет: сопереживать в сложной ситуации, сопровождать в кризисные моменты, минимизировать страдание. Поможет найти внутренние ресурсы для изменения ситуации. Психологическая помощь полезна людям, разных возрастов, оказавшимся в сложных жизненных обстоятельствах. Например у человека произошел сильный стресс, возникло физическое неблагополучие, что-то разладилось в семейных отношениях. Сюда относится широкий спектр вопросов, касающийся проблем межличностного взаимодействия (семья, работа, общение), глубинных личностных проблем (закомплексованность, неуверенность, нереализованность), неврозов и психосоматических расстройств (фобии, депрессии, неорганические нарушения), зависимостей (алкогольная, игровая, пищевая, любовная). Сомневаетесь, что это эффективно? Думаете: «я- сильный , справлюсь сам!» Год прошел, затем другой, у вас – проблемы. У других - перемены. Некогда поддерживающие вас друзья устали подставлять плечо, занялись своими делами. Итог не устраивает? Надоело болеть? Тогда, в путь - в психотерапевтическое путешествие. Вспомните хорошие времена. Они обязательно вернутся. И обязательно наступит покой в душе и мир в вашем доме.

© Ирина Хажилина

Что происходит на приеме у психолога
 Первая консультация
Может случиться так, что вам понадобится помощь психолога… Прежде чем обратиться за консультацией, желательно узнать о том, что вас ждет в кабинете психотерапевта…Я расскажу о том, как я работаю… Со стороны это выглядит так: два взрослых человека доверительно беседуют. Причем, один –больше говорит (это клиент), другой больше слушает и периодически задает уточняющие вопросы (специалист). Удивлены, ждали волшебства, а не просто беседы? Ваше разочарование напрасно. Консультация разительно отличается от просто разговора…Когда клиент приходит на первую встречу происходит следующее:
Вариант №1. Диагностика состояния или проблемы для последующей терапии.
Применяется психологом, если человек находится в состоянии кризиса, вызванного болезнью, стрессом, семейными неурядицами или другими факторами. Психотерапевт, используя профессиональные навыки, старается найти причины происходящего, наметить план дальнейшей работы целью которой, является помощь клиенту по выходу из кризиса. Для чего подробно анализируется история жизни обратившегося (анамнез) На основании собранных данных подбираются подходящие методы психотерапии, определяется необходимое количество сеансов, назначается время.
Вариант №2. Консультирование по конкретному запросу.
Используется специалистом, если клиент хочет получить подсказку психолога, «взгляд со стороны» на волнующую его проблему. Тогда собирается информация только в рамках заданного вопроса. Совместно ищутся способы лучшего использования собственных ресурсов обратившегося, улучшения качества его жизни. Итогом встречи служит оценка проблемы, анализ ее причин, рекомендации по ее разрешению, получение новых полезных знаний и навыков.Консультирование может быть разовым или включать несколько встреч.
Последующие встречи.
Время приема…Тот же кабинет. Те же лица…Что они делают? Иногда беседуют, иногда совершают определенные психотерапевтические процедуры (упражнения, обращение к детскому опыту, драматизация, др.)… Зачем? С определенными целями! Идет психотерапевтический процесс – получение «опыта изнутри». Для возникновения означенного эффекта специалист использует определенные психотерапевтические методы. В результате происходит поиск ответов пациентом в сопровождении психотерапевта через понимание ситуации (инстайт), проживание ( с целью очищения от внутренних переживаний), интериоризацию (присвоение полученного опыта). Данное действо растянуто во времени, происходит в течении целого ряда сеансов. Краткосрочная терапия предполагает 5-10-20 встреч, долгосрочная–20-60 и более… Необходимая частота сессии – не реже 1 раза в неделю…Во время сеансов клиент проходит ряд этапов, которые могут наблюдаться, как по очереди, так и параллельно:

№1 Отреагирование «негативных» эмоций. Большинство людей в силу воспитания и социальных норм общества стремятся держать «плохие» эмоции глубоко внутри. Результат – обратный, из-за невозможности выхода наружу эмоциональный «мусор» накапливается, начиная воздействовать на тело. В результате возникают неврозы, психосоматические расстройства. Психотерапия помогает отреагировать накопленные «негативные» эмоции, позволяя человеку освободиться от тяжкого груза.

№2 Самопознание. Загруженный психологическими проблемами человек оказывается словно в Зазеркалье, откуда не знает выхода. Он пытается найти дорогу, но снова и снова попадает в тупик. За время терапии «страждущий» получает новую информацию о самом себе. Начинает осознавать мотивы собственных поступков, учится различать иррациональные мысли, негативные чувства. Знания о себе позволяют ему осознать ошибки, из-за которых он оказался в сложной ситуации. Дают ответ на вопрос, как сделать так, чтобы получить желаемый результат.

№3 Обучение новому поведению.
У любого взрослого человека существуют определенные стереотипы поведения. Иногда они работают, иногда их применение оказывается неэффективным. Психотерапия дает возможность в безопасной обстановке без особого риска попробовать новые варианты поведения. Если «новое поведение» кажется клиенту удачным, он начинает использовать его в реальной жизни.
Результаты психотерапии
Большинство клиентов интересует вопрос: «в чем секрет успешной психотерапии?» Отвечу, перефразируя известную фразу: « нет методов , есть люди» и их отношение к психотерапевтической работе. Все описанные выше процессы приводят к позитивным изменениям в жизни клиента, при обязательном наличии в начале терапии следующих условий:
1) Желание клиента работать над собой. Порою на прием приходят люди, желающие чудесного избавления от одного взгляда проницательного доктора. Подобное, невозможно. Психотерапия – это процесс, при котором клиенту приходится упорно трудиться. Тогда и только тогда возникает желаемый результат.
2) Совместимость психолога и клиента
Психотерапия – иногда очень эмоциональный процесс, поэтому важно чтобы вы чувствовали поддержку со стороны психотерапевта и могли ему доверять. Если это не так, вам может быть сложно двигаться дальше.

3)Высокий профессионализм и личностные качества специалиста.
К сожалению, свои услуги сейчас предлагают не только профессионалы. Поэтому здесь важно не ошибиться в выборе. Вам, точно, не подойдут: люди, окончившие 3-месячные курсы; лица, не имеющие специального психотерапевтического образования; врачи без специального психотерапевтического образования; экстрасенсы и целители, называющие себя психологами и т.п. Вам подойдут или клинические психологи, получившие высшее психологическое и психотерапевтическое образование; или врачи-психиатры, получившие высшее медицинское образование и обязательную психотерапевтическую подготовку.

© Ирина Хажилина

Как пережить развод!
От брака до развода…
Денису казалось, все само рассосется, перепалки с Дашкой, исчезнут, начнется счастливая жизнь. Он методично избегал выяснения отношений. Чтобы не слышать упреков жены, исчезал из дома… Время шло, стена росла … Взаимные обиды и упреки подталкивали к разрыву… Придя с очередной вечеринки, «стратег» увидел свои вещи собранными, аккуратно упакованными в чемодан. «Нам надо развестись»- стараясь казаться спокойной, выпалила Дарья… Воцарилось молчание… Мир замер и рассыпался от сказанного слова… -Развод? Почему?– не желал понимать услышанное Денис. Девушку буквально взорвало от эмоций: «Надоели скандалы! Чувства ушли, зачем мучить друг друга!»

Почему возникают разводы?
Американцы шутят: «брак- достаточное основание для развода». В каждой шутке – доля истины. От того, как строятся отношения с начала супружества, зависит насколько длительным и прочным будет данный союз. С чего начинается кризис? С взаимных обид и упреков, разногласий, конфликтов… Накапливается взаимная неудовлетворенность. Супруги эмоционально отдаляются друг от друга, становятся посторонними людьми. Развод становится логическим завершением происходящих событий. Что это было? Любовь? Была влюбленность, вселяющая уверенность, что счастье будет длиться всю жизнь. Страсть окрыляет. Яркие эмоции помогают успешно сглаживать возникающие трудности. Но период «розовых очков» заканчивается... Начинается притирка характеров, жизненных ценностей и принципов. Возлюбленные замечают недостатки, которых не видели ранее. Избранник оказывается обычным человеком, а не секс машиной или героем голливудского фильма. Мечта о вечной идиллии оказывается несбыточной. Некогда страстно влюбленные жалуются, что не могут достичь желаемого от семейной жизни. Начинается постоянное выяснение отношений. Кажется невозможным уступить друг другу даже в мелочах. Они бурно ссорятся, и старательно выискивают друг у друга изъяны. Чувство влюбленности постепенно ослабевает, а когда оно исчезает, партнеры приходят к выводу о непримиримых различиях и несовместимых чертах характера. Нервы не выдерживают, происходит разрыв. Что мешает сохранить союз? неготовность к брачной жизни, неспособность разобраться в причинах происходящего, неумение искать компромиссы. Как этого избежать? Чтобы не оказаться в подобной ситуации стоит заранее подготовиться, подробно изучить причины, приводящие к расторжению брака. Вот некоторые из них:
№1 ошибочный выбор партнера.
«Как можно ошибиться в любви?»- удивляются супруги на консультациях. Поддаваясь влиянию мифов об идеальном браке, большинство людей живет в ожидании чуда – партнера своих грез. Мечта сбывается, «принц» появляется, с ним заключается брачный союз. В чем ошибка? В завышенных требованиях. Ожидания от данного альянса могут превышать возможности избранника. Что тогда? Мечта рушится. Счастье уходит…Выбранный объект не удовлетворяет потребностям благоверного. Супруги оказываются совершенно разными людьми, представления о мире которых противоречат друг другу. Как избежать подобной несовместимости? Обсудить, еще до вступления в брак, взгляды каждого по основным вопросам: бюджет, дети, отдых, отношения с родственниками, друзьями… Если уже в начале отношений наблюдаются серьезные разногласия и неспособность договориться, следует задуматься о возможности заключения брака.
№2 Чувство собственничества.
«Теперь ты мой навеки пленник…»- радостно потирают руки новоиспеченные супруги …. Понимание семьи, как неразрывное владение душой и телом избранника – частая причина, приводящая к разводам. В начале совместной жизни, возлюбленным хочется быть вместе, не расставаясь, ни на миг… Они стараются слиться воедино, прикладывают усилия, на ниве которых возводится здание с табличкой «Мы». Что происходит с внутренним миром каждого? Собственные цели, стремления, желания подавляются ради общесемейной идиллии. Пока есть страсть, подобный отказ от собственного личного пространства воспринимается легко. Когда эмоции ослабевают, человек устает «жертвовать», ему становится тесно в семейной крепости. Появляется стремление освободиться от уз надоевшего брака. А как же чувства? Прошла любовь? Нет, задохнулась в тесноте супружеских объятий. Что здесь можно предпринять? Восстановить баланс между семейными и личными интересами. Как этого достичь? Придется заняться восстановлением утраченного: личной территории каждого, потребностей, увлечений, целей. Подобное расширение подарит множество ярких эмоций. Партнеры из «жертвующих», превратятся в получающих тепло и уют домашнего очага. Слово «развод» исчезнет в небытии…
№3 неудачный сценарий брака
Почему одни пары счастливы, другие –нет? Ответ на этот вопрос кроется в детстве. Первый образец построения отношений ребенок получает, наблюдая поведение собственных родителей. Именно в этом юном возрасте происходит усвоение стереотипов, правил, ценностей, показываемых взрослыми. Как это происходит? В разных семьях – разные традиции, нормы поведения. В одних принято демонстрировать принятие, любовь, уважение; в других –издевки, раздражение, унижения. Все это остается в памяти ребенка на уровне бессознательного. Паттерны поведения старших становятся внутренним планом (сценарием), которому следует малыш. Удачи и неудачи в партнерских отношениях являются частью этой сценарной схемы. Получив в наследство «семейный» багаж, новоиспеченный супруг старается привнести эти «ценности» в создаваемый союз. Что в итоге? Возникают конфликты. Каждый уверен: «именно его поступки –правильные!». Происходит столкновение интересов, начинаются изнурительные битвы за продвижение своих идей на семейном фронте. Вместе оказываются два незнакомых человека, не понимающих поведения избранника. Результаты? Могут быть грустными, вплоть до разрыва отношений! Что делать, чтобы этого избежать? Проанализировать, как жили родители (ваши и любимого), какие в семьях были особенности? В чем отличие и похожесть между вашими идеалами и ценностями? Что дальше? Учитесь принимать друг друга со всеми внутренними сложностями! У каждого из вас свой характер и принципы. Каждый родом из собственной семьи. И все это делает вас неповторимой личностью, и дает возможность понять любимого. С чего начинать перемены? С договоренностей. Пообещайте друг другу быть терпимее, добрее, внимательнее! Учитесь слушать и слышать партнера. Старайтесь искать компромиссы и решения, устраивающие обоих!

Когда развод неизбежен…
Развод- рассоединение сердец , окончательное и бесповоротное решение расстаться…И даже, если это собственный выбор, а не «постановление» партнера, нужно «десять раз» подумать… Думали, решали: « Жить вместе невозможно!» Что тогда? Поразмыслить, как сделать это с меньшими затратами.Прежде всего перестаньте обвинять «уходящего». Нет человека виноватого во всем, есть определенный набор факторов, приведших к разрыву. Вы оба (неосознанно) внесли посильный «вклад», чтобы отношения развалились… Такого поворота никто не хотел, но так случилось… Развод – одно из сильнейших стрессовых переживаний, независимо от того, кто его инициатор. Поэтому основная задача – минимизировать страдания, найти внутренние ресурсы для начала перемен. Как пережить этот сложный период? Самый быстрый способ - дать волю эмоциям, позволить себе оплакать потерю, предаться печали о том, что не сложилось… Следующая задача: простить и отпустить бывшего спутника. Зачем мучить себя негативом? Чтобы груз ненависти и обид перестали тянуть в прошлое, мешая строить будущее. Наберитесь мужества! Начините новый этап… Погружение на долгие годы в депрессию не поможет стать счастливым. Прощая обиды, вы делаете себя свободным. Попечальтесь немного и идите по жизни дальше … Страшно об этом подумать? Привлеките группу по выходу из кризиса (помощников, способных вас поддержать). Одним помогают советы родных, другие ищут ответы в опыте друзей или книгах. Третьи обращаются за помощью к консультантам... В любом случае, развод – не конец жизни, а начало нового… Осуществляется для того, чтобы всем стало хорошо! Не уверены? Сомневаетесь в правильности решения? Подумайте, еще! Поищите возможности сохранить семью… Переосмыслите совместную жизнь. Что привело вас на предразводную стадию? Какой «вклад» вы внесли, чтобы это случилось? Запутались в происходящем? Не можете разобраться? Лучшая помощь в подобной ситуации – поговорить с психологом. Любовь –хрупкое сооружение, чтобы ее вернуть придется серьезно потрудиться и кардинально «перестроить» ваши отношения.

© Ирина Хажилина

Зачем идти к психологу
(размышления моей бывшей клиентки Е.).

Моя драма
Свою историю хочу начать издалека , чтобы было понятно, насколько поглотила меня проблема, с которой началось мое болезненное состояние, проблема, с которой знакомо, увы, немалое количество замужних женщин…Вызвав мужа на откровенный разговор, я узнала оглушающую правду - у него есть любовница. У него – любовница, у меня – состояние измененного сознания…
Поскольку я пишу не о семейной драме, а о своем состоянии, то упомяну лишь о том, что семейная ситуация разрешилась в мою пользу, чем в то время я осталась довольна. Ну, конечно, кому же захочется быть брошенной! Но, несмотря на «счастливую» развязку, я получила некий «гвоздь», вбитый в голову. Причем надолго. У меня изменился характер, я стала патологически подозрительной, ревнивой. Проверка мобильного телефона, записной книжки, обшаривание карманов и обыскивание машины – это все цветочки. Время от времени я устраивала разборки с выяснением обстоятельств прошлого. Каждая выведанная деталь, каждая подробность, связанная с отношениями моего мужа и его бывшей любовницы, доставляли мне боль, но попыток выяснить что-либо еще я не оставляла. Я следила за реакцией мужа на все – на телефонные разговоры, на пищу, на слова, на действия. Увидев, что муж с симпатией смотрит на выступающую по ТВ популярную актрису, я обнаружила, что она, актриса, очень похожа на «ту мразоту», т.е. на бывшую любовницу… Когда я попадала в микрорайон NN, лицо мое начинало кривиться, меня явственно начинало тошнить, мысли… ну, мысли были одного плана – о возможном возмездии, причем в ярких картинках…Со временем моя боль утихла, но не прошла полностью. Бывали моменты, когда я забывала обо всем, бывали и «обострения». Так прошло три года. Три года! Оглядываясь назад, я никак не могу понять – почему я не обратилась к психологу сразу? Почему? Друг, сочувствующий мне и выслушивающий мои жалобы, на мои порывы пойти ко врачу реагировал так : «Зачем тебе врач, когда у тебя есть я. Мне ты можешь рассказать все что угодно. Ну и врачу будешь рассказывать то же самое, только за деньги. У тебя что, деньги лишние есть?» Ну, вроде все правильно – и денег лишних не было, и выслушивал он меня, не считаясь со временем, и приезжал, чтобы повидаться по первой же моей просьбе. А проблема все равно не уходила…Но мне повезло. Я все-таки решила обратиться к специалисту.
Визит к психологу
Решила-то я решила, но где искать хорошего психолога. Знакомых врачей у меня не было, решилась через Интернет. Зашла на сайт бесплатных консультаций и написала письмо. На мое удивление Ирина Хажилина, мне быстро ответила. Я была на гране срыва, и честно говоря, уже не помню, что именно было в ответе, но самое главное, я решилась позвонить и договориться о встрече… И вот настал день моего визита в ее кабинет. Я очень волновалась… В кабинет вошла приятная молодая женщина. Смотрит на меня, улыбается, предлагает чай… Знакомимся. Она рассказывает о себе: об образовании, опыте работы. Я немножко оттаиваю, расслабляюсь. И уже спокойно, рассказываю о своих злоключениях… Первая наша встреча протекает в форме беседы, психолог внимательно слушает, я выговариваюсь. Но в отличие от общения с друзьями нет оценок, советов, суждений. В конце консультации док. рассказывает мне о возможных причинах моего состояния. Предлагает программу по преодолению ревности. Объясняет: как работает психотерапия. Верю ли я, что мне это поможет? Честно говоря, не очень. Но я так устала бороться сама, и соглашаюсь. Мы договариваемся о 10-ти сеансах.
Начинаем работать…Меня многое удивило – беседы, упражнения, а главное – методика «расстановки». Иррациональная, напоминающая причудливый спектакль, но такая результативная. Многому я до сих пор не могу найти объяснения. Ну, скажите вы мне как получилось, что в результате только ОДНОЙ расстановки гвоздь, сидевший в моей голове в течение трех лет, исчез? Бывшая любовница перестала быть для меня «этой мразотой», превратилась в человека, в женщину с собственными непростыми проблемами, а главное – она покинула мои мысли. До визита к врачу в течение полугода я выпивала каждый день. Немного – по 100 г водки, но ежедневно. И избавиться от этой привычки я не могла, поэтому считала себя алкоголиком. После единственной беседы с психологом я перестала покупать спиртное, и, соответственно, прекратила выпивать…После занятий по повышению самооценки на меня стали обращать внимание мужчины. Причем я это не сразу заметила – ведь я не привыкла, а, вернее, давно отвыкла привлекать внимание, поскольку много лет была сосредоточена не на себе, а на своем муже и его проблемах. Я забыла, что у меня куча достоинств. А через два часа занятий у психолога я это вспомнила… Об одном жалею – что случилось это поздно. Не нужно ждать, что ситуация разрешится сама собой, не нужно думать о том, что знаешь как надо жить. Как надо жить – знают все, спросите любого, но не все могут следовать этим знаниям, не все могут применить эти знания на пользу себе. Поэтому люди зачастую проживают не свою жизнь. Знаете, почему? Потому что вовремя не идут к психологам со своими проблемами и сомнениями. Узнать об этом, когда много лет уже прожито, довольно тяжело. Правда, большинство об этом вообще не узнаёт –« А чё там думать? Много думать – голова заболит». То, что я пишу для многих – спорно, но я так думаю. Общение с психологом помогает человеку разобраться в самом себе, понять, что именно нужно предпринять, поэтому не надо тянуть с визитом, время так быстротечно.



© Ирина Хажилина

Ссорюсь - значит люблю?
Ника проснулась от громкого вопля: «То, что тебя касается, то, что меня касается….», -зверело радио. Как ошпаренная она вылетела из кровати и понеслась в сторону источника раздражения. На кухне чинно сидел ее благоверный и пил кофе. Ее буквально взорвало от возмущения:«Ты что-то-о! С дуба рухнул? Оглохнуть можно. Просила же дать мне утром выспаться!». Понимая, что дальнейшая перебранка не приведет ни к чему кроме головной боли, внезапно успокоилась и молча потащилась в ванную. По поводу радио Вика говорила с мужем много раз. В ответ всегда слышала одно: «У тебя ужасный характер. Не даешь собраться без истерик!». «Все хватит чувствовать себя несчастной, вот завтра выберу время и спокойно поговорю с ним!» Спокойно почему-то опять не получилось. Оба снова перешли на крик.
«Что ты терпишь, разведись!»-советовали подружки. «Без него не могу! Это мой мужчина! Сама не понимаю, как можно ссориться, если любишь!»
Кто во всем виноват?
«Все конфликты происходят из-за желания жены быть во всем правой». «Муж никогда не выслушает меня до конца»- слышу от супругов на консультациях. Каждый из партнеров абсолютно убежден, что в конфликте полностью виноват другой - его вторая половина. А на самом деле? Причины разногласий спрятаны намного глубже- в нашем детстве. Каждый из супругов привносит в созданную им семью тот опыт, который получает от родителей. Именно там, в родительской семье, ребенок впервые наблюдает образец построения отношений мужчины и женщины, учится ставить цели, у него формируется отношение к себе, жизненные ценности. Когда пара только начинает встречаться, ими движет романтика, и они забывают задать друг другу довольно важные вопросы. «Как ты представляешь семейную жизнь? Что ты ждешь от партнера в браке? Хочешь ли детей и как собираешься их воспитывать?» Это приводит к тому, что вместе живут два абсолютно незнакомых человека, не понимающие потребностей друг друга, не знающие, что каждый из них ценит больше всего. Каждый следует своим собственным представлениям о жизни в семье, пытается настойчиво доказать их правильность своему избраннику. Тот усиленно сопротивляется. Начинается борьба: кто кого. Исход может быть плачевным – семья распадается. Таким образом очевидно - плохие отношения между супругами не возникают сами по себе. Происходит их постоянное взращивание обоими партнерами.
Как рождаются ссоры
Вероника, кружась, влетела в комнату: «Игорь, ну как?»- Что как?»- спросил муж. «Как что? Мое новое платье? Платье?», «Гм.. Ах платье… Ну-у-у…хорошо!» «Понятно! Тебе вообще все равно, как я выгляжу»- обиделась девушка. Как можно не заметить, что на мне одето!» Вскипела, выбежала в коридор, сделала вывод: «это надо быть абсолютным эгоистом!». Начала терзать себя неприятными мыслями: «Может муж меня не любит? Может у него роман?». Игорь подошел ее обнять, она молча отстранилась, демонстративно взяла книжку и стала читать. Вероникиному возмущению не было предела…
Такая мелочь? Разве это повод? Психологами установлено, что большинство конфликтов в семьях возникает из-за мелочей. Ничего не значащее событие внезапно вызывает целую бурю.
Вода камень точит, мелкие ссоры семью рушат. Почему бы друг друга не постараться понять, да прекратить ненужные разборки? Мешают собственные объяснения- интерпретация самим человеком произошедшего события. В результате чувство обиды возникает не из-за действий партнера, а из-за собственного вывода: почему он так поступил. Человек сам себя заводит, сам себя расстраивает! Взрастив в себе негативные эмоции, выплескивает их на супруга. Начинается перепалка… Слово, за слово… Опять любящая пара играет в молчанку…Снова - никакого секса. Раз поссорились, два, три… пять. Нарастает отчужденность, чувство непонимания. Пропадает желание делиться сокровенным. Закрадывается мысль- брак неудачен. Вместо ощущения счастья –безысходность. Что делать? Разбегаться? Если любите друг друга, не торопитесь. Всегда можно найти способ нормализовать и даже улучшить ваши отношения! Как это сделать? Сесть за стол мирных переговоров. Не получается? Ваш супруг продолжает вас игнорировать, не хочет общаться. Скажите ему волшебную фразу: «милый, я люблю тебя и боюсь потерять. Мы можем все спокойно обсудить и найти выход». Супруг согласился - прекрасно! Незамедлительно приступайте к действию - изучению и устранению наиболее частых разногласий, приводящих к конфликтам.
№1 Тебе прощения нет!
Многие пары остаются несчастливыми, потому, что не могут простить друг другу прошлые обиды. Потому, что периодически напоминают партнеру, как ужасно тот поступил, тогда-то и тогда-то….Что в результате? «Оскорбленный» затаивает обиду и злость на партнера. И это влияет на нынешние отношения. Он невольно, не замечая того, транслирует супругу свое негативное отношение. Тот получает это «сообщение» и отвечает тем же: вербально (словами) или не вербально (мимикой и жестами) показывает свое пренебрежение; не осознавая, что отвечает на невольное послание. «Оскорбленный» в бешенстве, «его опять не ценят». Итог-дальнейшее разрастание конфликта. Что делать? Если решили восстанавливать ваши отношения- учитесь прощать! Несмотря на сложность этой задачи, стисните зубы и работайте над собой, чтобы суметь сделать это. Повторяйте каждый день как заклинание: « я прощаю тебе все прошлые обиды!» Сложно? Вместо прощения, хочется «прибить» любимого. Купите боксерскую грушу и когда сильно злитесь, молотите ее. Нет груши , «бейте» подушку. А потом снова возвращайтесь к работе над прощением. Задачка –не из легких? Да, конечно! Но хорошие отношения в вашей семье стоят потраченных усилий.

№2. Будь, таким как я хочу!
Еще один камень преткновения - желание сделать партнера другим. Внезапно у одного из супругов рождается мысль: «какой замечательный человек! Будет здорово, если я смогу его переделать!» И начинается усиленная работа, при которой все хорошо, кроме того, что «благоверный» всячески препятствует подобному намерению. Почему? Представьте, что вы - произведение искусства. Вас берет в руки симпатичный человек. Сначала он бережно обращается со своим сокровищем…. Потом новизна стирается, облик произведения перестает устраивать. Человек начинает его переделывать, мечтая придать близкие для себя очертания. Вам понравится подобное обращение? Конечно, нет. Вы начнете чувствовать себя дискомфортно. Подобное происходит в семье. Тот из партнеров, с кем так поступают, перестает ощущать себя любимым, испытывает подавленность, у него появляется желания сбежать. Куда? В поисках нового, лучшего партнера. Или, хуже – в болезнь. Какой выход? Согласиться с тем, что Вы два уникальных, неповторимых человека, каждый со своим характером и принципами. Вы не можете управлять своим партером, не можете приказывать ему, но можете вдохновлять его, изменив собственное поведение и реакцию на поступки близкого вам человека.

№ 3. Я –хороший, Ты- плохой!
«У мужа –куча недостатков: ночью храпит, о любви не говорит, мало подарков дарит », «жена – ужасная неряха: вещи по дому бросает, меня не уважает»- слышу жалобы супругов друг на друга. Во многих семьях считается необходимым указывать милому на его недостатки. Срабатывает защитная реакция: «любимый загордится собой, перестанет меня ценить» . И начинается планомерное опускание партнера «ниже плинтуса». Вторая половина начинает защищаться, отвечая в таких же «ласковых» выражениях. Хороший скандал обеспечен. Хотите так жить дальше? Нет! Решили – достаточно? Тогда перестаньте посвящать свободное время поиску недостатков. Начинайте учиться видеть хорошие стороны друг друга. Как это сделать? Снять табличку «мой супруг –плохой», заменить на новую: «я встретил замечательного человека!» Заняться инвентаризацией «добрых чувств», изучением сильных сторон возлюбленного. Чтобы увидеть хорошие стороны в партнере придется разобраться и в себе самом. Ответив на вопрос: «что я делаю хорошего для любимого?» - договориться с ним, что вы оба готовы: быть терпимее, добрее, внимательнее к потребностям друг друга. Не стоит забывать и про комплименты. Но не спешите говорить стандартные фразы: «дорогая, ты- великолепна!», «милый,ты - половой гигант!» За подобные эпитеты можно и обвинение в неискренности или насмешке получить. Придумайте такую фразу, которая именно вашему другу будет приятна. Боитесь- не получится? Последний раз говорили комплименты своей троюродной бабушке? Купите открытку «101 причина, по которой, я тебя люблю!» Подробно изучите! Затем возьмите лист бумаги и напишите свой вариант. Возможно, будет сложно вначале. Не отчаивайтесь! Главное верить в себя! И в то, что ваш партнер – чудо и заслуживает любви! А любить и созидать свою семью –это лучшее состояние души человека!

© Ирина Хажилина

Профилактика измены

Верный супруг
«Он тебе изменяет» -нагло констатировал женский голос в телефоне… Мария окаменела, внезапно ощутив будто ее мир, треснул и разлетелся, брызнув острыми осколками во все стороны. Эмоции захлестывали, мешали думать. Что-то ценное пропало, погасло внутри. Темная неясная тень угрожающе нависла над счастливой жизнью. «Где он был вчера? С кем?»- предательски навязывались непрошенные мысли. Сбежав с работы на два часа раньше, девушка бросилась к такси…Спокойный, и довольный супруг восседал на диване, читая московскую прессу. Выхватив газету «оскорбленная» швырнула ее на пол, взорвалась тирадой: «Гад! Изменщик! Завтра же соберу вещи, уеду к родителям!» «Ты что?!» -возмутился Дима -Какая муха тебя укусила? Ты моя - любимая, единственная!» Выпила чаю, успокоилась. И правда, чего это я так разгорячилась- поверила навету неизвестной тетки? Димку знаю еще со школы. Может и правда –единственная?
Что такое измена?
С древности известно - желтая роза предупреждает об измене…Для многих людей данный термин ассоциируется со словами предательство, унижение достоинства. Что он означает на самом деле? Согласно происхождению от глагола изменить, предполагает изменение ситуации при разных обстоятельствах. Зачем что-то менять, если вдвоем хорошо? Счастливой паре – незачем! Желание перемен возникает, если в семье есть разногласия, не разрешаемые конструктивным путем. И что делать? Терпеть? Сама измена не является отдельной семейной проблемой. Она возникает лишь как симптом, указывающий на проблемные моменты. Просто ликвидировать измену –нельзя! Сначала нужно найти причины, приводящие к ее возникновению. Затем приступать к действиям.
Причина №1 Семейные кризисы
Кризисы в семье характеризуются притуплением ярких эмоций, утомлением от «суровых» будней, возникновением недовольства друг другом. Подобные периоды «неудовлетворенности», проявляются в определенные моменты развития отношений (от1 до 3-х, от 5 до7-ми, от 15 до 20 лет брака). В такие моменты недовольство и раздражение может возникать по любому незначительному поводу. Растет и усугубляется непонимание между супругами. Дальше- больше! От проблем накопилась усталость, захотелось помечтать… О чем? Конечно о любви, в которой все иначе, друг друга ценят и уважают. И вот, невольно появляется мыслишка о новом партнере: красивой секретарше или галантном начальнике… Что в итоге? легко можно доиграться до развода. Это преодолимо? Конечно! Все в наших руках! Можно, упорно работая над собой, улучшить отношения! А когда кризис успешно преодолен, любовь укрепляется. Возлюбленным комфортно в семейной почивальне.
Причина №2 Желание самоутвердиться
Чувство собственной неполноценности– еще одна возможная причина возникновения измены. При вступлении в брак, партнеры полны радужных надеж и иллюзий. Каждый ждет от другого уважения и полного принятия себя. В начале –все хорошо! Ожидания оправдываются. Слова любви и нежности говорятся. Самоуважение повышается. Человек уверен в собственной привлекательности. Период эйфории проходит, ласковые слова становятся более редкими. Что с супругами? Всплывают былые комплексы и страхи.
Если человек до женитьбы был неуверен в себе, он легко начинает сомневаться в собственной привлекательности. Если в этот момент заняться «воспитательной» работой по переделке любимого –отрицательный результат неизбежен. «Неуверенный», не вынеся порицания, легко может отправиться на поиски приключений. Данное желание возникает из-за ощущения собственной незначительности. В новой пассии человек пытается найти поддержку для укрепления позитивного самоотношения...Как этого избежать? Уважайте потребности и желания любимого! Встречайте его с улыбкой! Цените его сильные стороны и чаще говорите об этом!
Причина №3 Поиск новых ощущений
«Им обуяло беспокойство, стремление к перемене мест»… Стремление к новизне в разной степени свойственно разным людям, зависит от общей энергетики человека. На начальной стадии отношений преобладают яркие впечатления, влюбленными движет романтика. Проходит время. Период подарков заканчивается, начинаются однообразные будни. Раз и навсегда заведенный распорядок (дом-семья-работа) начинает тяготить. Рождаются фантазии о большой и красивой любви на Мальдивовых островах с креолками цвета шоколада или спортивной командой волейболистов. В такие моменты как никогда остро ощущается потребность в поиске сильных ощущений. Это может приводить к возникновению эротических приключений с новыми партнерами… А как же любовь? Умерла? Нет, потонула в куче житейских трудностей. Что сделать для ее воскрешения? Восстановить баланс на уровне эмоций и информации. Как? Заменить однообразный образ жизни на романтический. Думаете, не справитесь? Попробуйте! Проявите фантазию. Приготовьте друг для друга сюрпризы. Побольше общайтесь и радуйте любимого интересным времяпровождением.
Измена –это опасно?
Разные типы измены приводят к разным последствиям: одни опасны для брака, другие- нет. Степень угрозы зависит от ряда обстоятельств: как, когда, с кем, почему это произошло. Например, случайные эротико- сексуальные приключения строятся на возникновении чувственных переживаний при открытии нового человека (тела партнера, реакций собственного тела)…Подобные контакты бывают краткими, необязательными, сохраняются в памяти как отдельные воспоминания о полученном удовольствии. Данным приключениям не придается особого значения. Они не представляют опасности для супружеского союза, к которому сохраняется уважение.
Иная ситуация возникает при продолжительных изменах, строящихся на большой эмоциональной вовлеченности партнеров. Подобная «внебрачная связь»- не просто кратковременный эпизод. Она предполагает длительные отношения, повторяющиеся с определенной частотой и регулярностью, при которой возникают тесные любовно-эмоциональные отношения. «Изменяющие» начинают испытывать сильную эмоциональную привязанность к новой пассии. Скучают. С нетерпением ждут встречи. Необходимость возвращения к семейным будням может вызывать у них негативные эмоции, с легкостью выплескиваемые на законного супруга. В результате возникают проблемы «двойной жизни», невозможность решения которых может привести к разрыву существующих семейных отношений.
Еще один вариант - измена, возникающая из-за патологических отношений в паре… Такая неверность –не поиск новых ощущений, не любовное влечение, это- попытка уйти от решения проблем, неконструктивная защита от семейных трудностей. Когда такое бывает? Если супружеские отношение –«мертвы» или изначально построены на унижении достоинств. Тогда возникает любовный треугольник, в котором «третий» играет роль стабилизирующего фактора, помогающего сохранить семейную систему в равновесии. Атмосфера в семье разряжается, чему способствует смещение интересов «изменившего». Он начинает больше заботиться о безопасности своих тайных встреч, минимизирует свое участие в семейных разборках и конфликтах. Постепенно партнеры отдаляются друг от друга, каждый живет собственной жизнью… Чем заканчиваются подобные истории? Если триада распадается, конфликты возобновляются. Семейная лодка теряет устойчивость и может пойти ко дну, оставив о браке одни воспоминания.
Если вам изменили…
Измена обнаружена, что делать? Прибегнуть к помощи народных средств: скалка или сковорода? Понятно, что мысли путаются, и хочется придушить «гада»… Но толку-то! Все- равно, не поможет! Попробуем рассуждать логически. Брак - союз двух цельных личностей и не дает права распоряжаться телом партнера. Соответственно –если любимый не собственность, не единое целое с вами, вы не можете отвечать за его поведение. Ваша задача-минимум беречь нервные клетки (они не восстанавливаются), задача-максимум разобраться, что именно в ваших отношениях привело к данному эпизоду и постараться это изменить. Что и зачем менять? В измене всегда виноваты оба. Каждый партнер вносит свой вклад в семейные проблемы. Поэтому причины нужно искать каждому в себе и меняться в сторону любви и уважения к избраннику… Как это сделать? Для начала, перестать себя чувствовать несчастной жертвой обстоятельств. Слезами, как говорится, горю не помочь! Что дальше? Заняться разработкой плана: «как обыграть соперника». Что потом? Начните с проработки негативных эмоций. Для этого, возьмите лист бумаги и выплесните на него все, что вы думаете об оскорбившем вас субъекте. Стало легче? Выбирайте: казнить или помиловать? Решайте: хотите возвращения неверного в семью или жаждите кровавой мести? Решили – возвращать! Поговорите с ним спокойно, без обвинений. Выясните, важна ли для него данная связь или это лишь приключение. Если благоверный хочет сохранить отношения, ставьте условие: прекратить всяческое общение с пассией. Если не сможет сразу, назначьте срок, например 6 месяцев. Где же набраться терпения, чтобы спокойно все это пережить? Налегайте на физические упражнения, бег, отжимания и прочее. Принимайте контрастный душ и расслабляющие ванны. Избегайте разговоров об измене. Оставьте попытки контролировать и изводить расспросами о возможных встречах. Приложите максимум усилий для создания в вашей «пещерке» спокойной, доброжелательной атмосферы… С какой радости, раз он –виноват? Негативная атмосфера в доме, приведет к обратному эффекту, может вернуть изменщика в чужие объятия.
Старались, пытались, не выходит! Эмоции бьют фонтаном, в голове путаница противоречий. Вы оба на грани нервного срыва! Возникают идеи бросить все и разойтись. Не опускайте руки! Всегда можно найти выход! Не получается самостоятельно ищите помощников. Не спасают советы друзей, обращайтесь к психологу. Думаете, как вам не повезло, а где-то бананы цветут и есть идеальные семьи? Но, гармоничный брак предполагает не отсутствие проблем, а умение их решать. А возникшие сложности – новая возможность упрочить ваши чувства. Поэтому, смело вперед! Поверьте в собственные силы и в то, что ваша любовь преодолеет все преграды!






© Ирина Хажилина

Прощание с ревностью

От любви до ревности.
Мила нервничала. Она опаздывала домой на 10 минут, а маршрутки не было. Звонить было нельзя. Она знала, будет только хуже. Игорь не поверит. Сразу по телефону начнется сцена… «Наконец добралась! Ух! Может - спит, не заметит»- размечталась девушка. Но нет. Игорь был дома, нервно мерил шагами комнату. Мгновенно накинулся на жену: «Опять пришла на 20 минут позже!». «Не было маршрутки» -попыталась сказать Мила правду. Игорь схватился за голову, сжал ее до боли: «Скажи, ты его любишь?» «Ага!» - попыталась сострить Людмила. Шутка не удалась. Муж вспыхнул как спичка:«Дря-я-нь!!! Во-о-н!!!» Людмила схватила пальто, сумочку и снова очутилась на улице. Слезы градом лились по щекам: «Он за это ответит, ответит!!! Завтра же соберу вещи, уеду к маме». Дошла до универсама, успокоилась. Но говорят же ревнует, значит –любит. Может правда любит?

Ревность ревности –рознь!
Ревновать человека, который тебя любит - глупо, который не любит –бессмысленно. Несмотря на очевидность этого изречения, почти каждый знаком с данной страстью. При этом ревность ревности рознь, бывает – разная. Вот ревность любовная, эротическая, как она возникает? Рождается в сомнениях о любви и верности партнера. Долгими днями и ночами человек проводит в мыслях об измене и сопернике, переживает море страданий: страсть, отчаяние, гнев, обиду. Ему видятся страшные будни в одиночестве, без любимого. Тревога, зависть и ненависть терзают несчастного. Каждая сказанная фраза, невинный взгляд заставляют в друге подозревать возможного конкурента. Поведение становится импульсивным, внезапным, странным. Ревнивец так стремится узнать правду, что хочется взять его за руку и сказать: «остановись! ты разрушаешь свое благополучие!» Тогда может лучше не влюбляться? Или справку предъявлять на свидании, мол- неревнив и тому подобное? Не пугайтесь! Описанные мною проявления относятся к ревности «патологической», при которой поведение человека излишне неуравновешенно, неадекватно ситуации. Именно такая болезненная ревность приводит к разрушению гармоничных семейных отношений и присуща лицам с определенными чертами. Ревность же умеренная - «нормальная», как любые другие виды эмоций, присуща всем. В крайне малых количествах- может быть полезна для внесения разнообразия в семейную жизнь.

Кто как ревнует.
Почему одни – ревнуют, другие нет? Секрет прост- дело в характере. У некоторых это чувство возникает крайне редко, им чужды подозрения и сомнения в верности спутника. Кому так повезло? Общительным жизнерадостным людям, быстро забывающим обиды, находящимся в гармонии с миром; а также – личностям тонко чувствующим, настолько глубоко погруженным в себя, что внешние события не вызывают у них эмоционального отклика. Кто оказался в группе болезненных ревнивцев? Прежде всего граждане, не способные контролировать свои эмоции и выплескивающие их на партнера. Данное поведение связано с собственническими инстинктами, боязнью «опозориться», неуверенностью, вследствие которой возникает страх появления мнимого или реального соперника. Подобные же бурные реакции присущи лицам излишне демонстративным, эмоциональным, инфантильным. Они хорошо умеют фантазировать, виртуозно выдумывают невероятные варианты, после чего возлюбленному закатывается мощная истерика. Похожие склонности наблюдаются у педантичных, раздражительных, застревающих на определенных переживаниях индивидуумов. Это натуры властные, эгоистичные и подозрительные, очень обидчивые и не прощающие чужих ошибок. Последняя категория «ревнующих»- вечно рефлексирующие, тревожно-мнительные особы, склонные к анализу в поисках виноватого, сомневающиеся во всех, и прежде всего, в себе.

Как рождается чрезмерная ревность?
«Меня словно по голове ударяют, когда жена долго не звонит. Представляется, что она с любовником. Вчера развелись» - вещает незадачливый супруг. Как можно из-за такого ревновать? К сожалению, если хочется, то можно. Дайте ревнивцу ничтожный предлог! Остальное- додумает сам! Как это происходит? Пустяковый повод запускает целую гамму переживаний. Начинаются метания, беспокойство, сомнения. Страдалец застревает на незначительном событии, не может избавиться от навязчивых мыслей. Нехорошие предчувствия терзают бедолагу: одновременно хочется узнать правду и страшно убедиться в правоте. Как можно жить в таком напряжении? Сложно! Недаром великий Шекспир сравнил ревность с рождающим саму себя чудовищем. Откуда она берется? Как и многие другие эмоции - родом из глубокой древности. Досталась нам от прародителей. Ревнивые люди много времени проводят в поисках «тайны», вместо ответа на вопрос- что делать, занимаются поисками виноватого. Виновником, естественно, оказывается благоверный. Это он- паршивец, заставляет беднягу ревновать, доводит до бешенства и самое странное, отказывается быть «собственностью». Сомневаетесь, что это так? И, правильно. Есть другие причины, связанные с самим «пострадавшим». Первые уроки ревности и любви ребенок получает в семье. Родители учат ребенка допустимости или недопустимости определенных эмоций, в том числе ревности. Взрослые помогают ему справляться с первыми ее проявлениями или наоборот заставляют волноваться, выказывая пренебрежение, демонстрируя превосходство других детей. «Ревнители» уже в детском возрасте переживают отторжение со стороны близких. Это приводит к отсутствию чувства эмоциональной безопасности, формированию комплекса ненужности, возникает страх быть покинутым. Дети взрослеют, заводят семьи. Ревность развивается вместе с ними, вплетается в систему семейных отношений, становится своеобразной защитой от собственных внутренних проблем. Что это за проблемы? Их множество. Перечислю некоторые из них.

№1 Неуверенность в себе.
Неуверенный в себе человек считает себя не очень привлекательным и недостойным любви, легко начинает сомневаться во взаимности партнера. Его самоотношение колеблется, зависит от поведения близких людей. Проснулась жена утром, завтрак не тронут. Муж ушел, будить не стал. Задумалась: что бы это значило? Разлюбил? Вышла на балкон, увидела, как муж болтает с соседкой. Сделала вывод: изменяет! Подобный сценарий помогает «оскорбленной» спрятаться от решения собственных проблем, переложив вину на чужие плечи. В случае, если проблемы разрешаются: человек –меняется, у него повышается самоуважение и уверенность в себе, ревность может исчезнуть навсегда, полностью исчерпав свое предназначение.

№ 2 Желание власти
Чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому –еще одна причина рождения ревности. Здесь не обходится без ощущения собственной беспомощности, из-за которой возникает желание управлять любимым, третируя его по крупным и мелким поводам, требуя абсолютного повиновения. Ревнивец не хочет сознавать, что каждому человеку для дальнейшего развития необходимо личное пространство. Свое поведение считает мерами предосторожности –«страховым» полисом от несчастий в личной жизни. Подобные сценарии развиваются в случаях, когда положение избранника по каким-то показателям выше, чем у ревнующего. Например, кто-то из супругов привлекательнее внешне, обладает престижной профессией или более высоким материальным положением. В случае, если возможности уравниваются, ревность делается менее вероятной.
№3 Боязнь одиночества
Каждому из нас доводилось проснуться и подумать: «как грустно, что рядом нет любимого!» Ревнивые люди испытывают не просто грусть, а страх, что благоверному где-то там хорошо. И, что особенно ужасно -хорошо без него! Этот страх тесно связан с боязнью одиночества и чрезвычайной зависимостью от второй половинки. «Страдающий» мучается от нехороших мыслей: «вдруг милый предпочтет другого, и я останусь один». Боязнь одиночества возникает, когда человек перестает жить собственной жизнью, заменяя ее интересами партнера. Он забывает, что гармоничная личная жизнь подразумевает не только единство супругов, но и отдельные интересы, и развитие каждой личности. Если удается совместить эти составляющие, ревность сдает свои неустойчивые позиции.
Прощание с ревностью.
Не верится, что такое может быть? Думаете - крест на всю жизнь? Все не так ужасно! Если, конечно, хотите жить иначе… Если ревнуете вы, придется заняться самосовершенствованием. Для начала вспомните все неприятные моменты, которые доставляла ревность, включая ехидный шепот соседей и скорбные мысли о загубленной жизни. Ваше желание укрепилось? Приступайте к работе! Начните с повышения самооценки и уверенности в себе. Затем займитесь изменением черт характера в лучшую сторону, чтобы они стали вашими помощниками, а не деструкторами. Если в итоге вы сможете стать самостоятельной личностью, независимой от партнера, умеющей управлять эмоциями и по-новому реагировать на ситуацию, ревности придется попрощаться навсегда. Если ревнуют вас, предстоит анализировать свою жизнь. Поищите ответ: это истинная любовь или зависимость от партнера? Решили – любовь. Тогда дабы обезопасить себя, говорите любимому слова одобрения, уверяйте в неотразимости, всегда звоните и имейте железное алиби. Пришли к выводу– зависимость. Начните разбираться в себе. Переосмыслите супружескую жизнь. Что привело вас в эти отношения? Что именно в вашем поведении «помогает» запускаться ревности избранника. Знаете, в чем причина? Приступайте к работе над ошибками: выстраиванию гармоничных отношений посредством работы над собственной личностью и шагами навстречу потребностям возлюбленного…
Анализировали, пробовали, делали- самостоятельно справиться не получается! Приходят мысли, а не разбежаться ли нам – пока не поздно? Колеблетесь? Готовы защищать свою семью, только не знаете как! Тогда вместе с другом - к психологу. Стра-а-шно? Поверьте в свои возможности, поддержите себя словами: « Я могу быть счастливым! У меня все получится!» Дорога, ведущая к счастью, может быть сложной. Но настоящая любовь стоит того, чтобы постараться!




© Ирина Хажилина

Как перестать пить и начать жить


Я –не алкоголик!
Часы показывали четверть седьмого. Виктор с трудом открыл глаза… Голова
раскалывалась, в ушах неприятно звенело. Еле шевеля ногами, доплелся до холодильника, достал дрожащими руками бутылку пива.И, внезапно, споткнулся
о кучу непонятного хлама. На полу гостиной лежали: разбитый вдребезги телевизор, остатки итальянского гарнитура, однокашник Петька с бутылкой в правой руке.Осознать произошедшее «виновник» не успел. Заскрипел ключ, подозревая недоброе, в комнату влетела жена...Громко рыдая, схватила «виновника» за грудки: «алкаш! забулдыга! Вон !!!!» «Тс-с!!! Милая не шуми!» –попытался Виктор успокоить любимую. «Я не алкоголик! Всегда могу остановиться!» Подхватив плачущего сына, разъяренная женщина побежала к соседке. В очередной раз решила: «завтра подаю заявление о разводе».
Почему люди пьют?

Народная мудрость гласит: много пить – добру не быть… Пьянство – знак беды,
синоним несчастий, разбитых человеческих судеб… Почему люди пьют? Причины –разнообразны: стресс, одиночество, усталость, неуверенность в себе, депрессия, горе, отсутствие работы…Обстоятельства -разные, суть одна- желание «спрятаться» от трудностей. Какой смысл прятать голову в песок, если сложности остаются? Алкоголь способствует возникновению иллюзорной действительности, создающей видимость решения проблем. Он становится анестезирующим средством, позволяющим перенести тяготы жизненной повседневности. Как попадаются на крючок зависимости? Все начинается с понижения самооценки, неудовлетворения жизненных потребностей. Например, некто расстался с любимым, ему – плохо. Посещают мысли: «я – неудачник», самоуважение падает. Появляется страх повторения неудач. Чтобы избежать возможной боли и не оступиться вновь, человек страхуется, «замораживает» потребности в любви. Возникает ощущение: «любовь не нужна!» Появившиеся пустоты охотно занимает алкоголь. Выпитое помогает погрузиться в мир иллюзий – сказку без боли и проблем…Самообман воспринимается за истину. Делается вывод: алкоголь - эликсир от возможных бед… Постепенно возлияния становятся регулярными, забрасывается работа, разваливается семья, теряются деньги, имущество…Чтобы не думать о «плохом», человек снова и снова прибегает к спиртному, еще больше погружаясь на дно алкогольной зависимости…
Болезнь или распущенность?

Алкоголь означает "дурманящий". В народе говорят, «кто выпьет три рюмки, станет свиньей; будет валяться в грязи, не видя света белого…» Пословица справедлива. Неумеренное пьянство разрушает сначала души, а затем и тела людей.
Алкоголизм- разновидность наркомании, болезненное пристрастие к употреблению этилового спирта (этанола), хроническое заболевание, затрагивающие все сферы жизни (биологическую - тело, психическую-
ум и душу; социальную- взаимоотношения, духовную- смысл и цели жизни). Что происходит при алкогольном опьянении?
Меняется механизм передачи нервных импульсов,вызывающий выброс большого количества эндорфинов(внутренних наркотиков).Они накапливаются в головном мозге, вызывая ощущение эйфории, радости, счастья.Создается впечатление, что подобный «рай» - навеки. Однако запасы позитива- ограничены. Избыточная стимуляция истощает нервную систему, возникает посталкогольная депрессия, заставляющая опять и опять возвращаться к хмельной жизни.
Каковы проявления болезни? К ним относятся: непреодолимое желание употреблять спиртное, навязчивые мысли о выпивке, невозможность контроля, отрицание собственного недуга. Болезнь прогрессирует и может закончиться смертью больного.
Зачем травить свое тело и душу? Из-за неумения найти реальный выход в сложных жизненных ситуациях (финансы, семья, здоровье, др.).Ощущение неуспеха в данных вопросах вызывает желание просто "забыть" о случившимся, приложившись к бутылке.Выпил раз, уже- алкоголик?Конечно, нет. Зависимость формируется постепенно, переходя с одной стадии на другую.
Вначале приемы спиртного– эпизодические,человеку нравится вкус спиртного и процесс выпивки,он-«любитель», получающий от этого психологическое удовлетворение, расслабление, раскрепощение. Постепенно появляется влечение к алкоголю,употребление становится систематическим, повышается утомляемость, возникает раздражительность, бессонница. Раз за разом количество выпитого возрастает. Появляются провалы в памяти. Человек может вести себя нелепо, агрессивно. Формируется психическая зависимость.
О чем говорят перечисленные симптомы? Указывают на первую неврастеническую стадию алкоголизма… Что ждет впереди, если продолжать? Увеличение количества выпиваемого, физическое недомогание по утрам и необходимость опохмелиться (абстинентный синдром). Такой гуляка может не пить в течении нескольких месяцев, а потом «срывается» и уходит в запой…Самочувствие заметно ухудшается, зависимость становится физической. Поражаются внутренние органы и нервная система. Растет непонимание в семье, конфликты на работе. Это –вторая наркоманическая стадия алкогольной зависимости. К чему приведет продолжение пьянства? К полной деградации, необратимым психологическим и физиологическим изменениям. На этом этапе индивидуум абсолютно порабощен алкоголем, теряет человеческий облик, полностью психически и физически зависим. На этой стадии восстановить разум и здоровье уже –невозможно. Это последняя – третья энцефалопатическая стадия болезни, после которой наступает смерть.
Как это лечится.
Существует легенда о темном призраке, заставляющем людей выпивать и спасительнице-фее, снимающей злое заклятье. Многие верят в чудеса, и ждут от специалиста волшебной таблетки или заговора, навсегда избавляющего от пагубного пристрастия…А что на самом деле? Дорогу осилит идущий, болезнь - желающий здоровья….Возможность выздоровления зависит от самого человека и его желания участвовать в лечении. Не верится, что можно победить недуг? Я встречала многих людей, успешно преодолевших все трудности и переставших употреблять алкоголь…Как этого достичь? Выбор методов лечения зависит от стадии, на которой человек обратился за помощью…На начальной стадии - достаточно поработать с психологом, на средней необходимо медикаментозное лечение и психологическая реабилитация (нарколог и психолог), на завершающей – помощь специалистов уже бесполезна. Страшно, и, совсем неинтересно? Ваша жизнь в ваших руках! Выбираете здоровье? Тогда придется потрудиться над отысканием и усилением вашей трезвой части личности. С чего начать? С выбора методов терапии. Эффективно работают программы, учитывающие индивидуальные особенности пациента. В зависимости от вашего состояния может быть предложено разное лечение.
№1 Психотерапия (психологическая реабилитация).
Групповые или индивидуальные занятия, направленные на нормализацию состояния, позволяющие вернуться к активной жизни в обществе без злоупотребления алкоголем. Психологи помогают человеку увидеть плюсы «трезвой» жизни, пробуждая у него желание выздоровления. Работа начинается с данного этапа, если физическая зависимость еще не сформирована. В ходе программы ищутся причины и сложности, в результате которых индивидуум оказался во власти «зеленого друга». Проводится тренинг по формированию здорового поведения (отказ от употребления алкоголя, избежание срывов и рецидивов, нормализация отношений с членами семьи, возвращение к активной жизни в социуме...). В случае физической зависимости, лечение начинается с нормализации состояния и снятия тяги при помощи лекарств. Тогда психотерапия проводится совместно с медикаментозным лечением (начиная с 10 дня после детоксикации).
№2 Фармакотерапия (медикаментозное лечение)
Консультации с врачом-наркологом, направленные на диагностику заболевания и нормализацию состояния пациента при помощи лекарств и других медицинских процедур (детоксикация, облегчение физической тяги, нормализация сна, снятие тревоги, напряжения, уменьшение депрессии…) Работа начинается с фармакотерапии, если физическая зависимость уже сформирована. Сперва, проводится детоксикация - вывод алкоголя из организма, преодоление абстинентного синдрома. Затем подбираются препараты, способствующие улучшению физического самочувствия и уменьшению тяги к алкоголю. Далее человек направляется на психологическую реабилитацию для осознания механизмов болезни и поиска мотива - ради чего нужно остановиться. Думаете проще закодироваться? Не соглашусь. Кодирование является маленькой частью лечебной программы, дающей возможность на «трезвую голову» найти в себе силы и желание изменить свою жизнь. Оно может вообще не проводиться, осуществляться после лечения таблетками или работы с психологом.
Полагаете, вышесказанное –преувеличение.Вам нравится «хмельная жизнь»? А вы согласны, если в вашей жизни останется только подруга-бутылка, а все остальные ценности (любовь, дом, работа, друзья) исчезнут навсегда? Сомневаетесь, что можно так легко все потерять…Возможно, следует дождаться трагического финала «алкогольной драмы?» Решили - подобный исход не для вас! Появилось желание действовать…Тогда обращайтесь за помощью к профессионалам! Вместе легче будет обыграть коварного врага - «алкоголизм» … Все еще сомневаетесь? Конечно, решать вам. Однако на карте - ваша жизнь, здоровье, благополучие. И из тупика, в котором вы оказались, еще можно вернуться обратно. Поэтому удачи! Вас ждет нелегкий путь по дороге «выздоровление», в счастливое завтра!

© Ирина Хажилина

Любовь без секса


Нет секса, нет любви?
«Наташку муж любит, новую шубу подарил!!! - сделала Таня попытку оторвать мужа от телевизора. «А я? Не люблю?» «Любишь, но…» «Но!? - вот за него замуж бы и шла!»- возмутился Виталий. «Ладно, не будь букой!»- попыталась пойти на мировую девушка. Легла на диван, игриво протягивая в сторону мужа руки:«о, любимый!» Виталий на мгновение отвлекся от телевизора, бросил недовольно:«Отстань!» Таня молча отвернулась, уставилась в стенку, раздались негромкие всхлипывания. Наконец обратив на нее внимание, супруг вскочил с кресла, начал нервно ходить по комнате: «Ну почему не люблю? Люблю! Ну не знаю, я - что со мной!!! Не тянет меня сейчас заниматься сексом. Хочется просто отдохнуть!!!» «Тебя уже второй месяц –не тя-я-нет! Ра-а-злюбил?! Же-н-щину завел?!» – навзрыд заголосила Татьяна. «Никого я не завел! Ну не могу я сейчас! На работе черт знает что! Ты еще с истериками. Да какой там секс, я просто уже удавиться хочу!»-взорвался муж и громко хлопнув дверью выбежал из квартиры.

Без секса хорошо?

Отсутствие сексуального влечения – наиболее частая жалоба супружеских пар. Помимо внутрисемейных и личностных противоречий этому способствует нацеленность общества на достижение материальных благ. Поддаваясь на общественную пропаганду: «богат, значит - счастлив!», мужчины тратят все больше и больше сил на достижение успеха, что приводит к стремительному уменьшению у них сексуальных потребностей. У бизнесменов на секс не хватает времени. У служащих - сил. Телевизор становится лучшим времяпровождением во многих семьях, оттесняя или целиком заменяя любовные наслаждения.
А может и правда, а ну его этот секс! И работать, работать или там учиться… Подумаешь несколько лет без секса! Смешно? Вряд ли! Иногда партнеры «приходят к выводу» - секс не нужен. И начинают подавлять в себе сексуальные желания, не задумываясь о последствиях. Чем это грозит? На человека начинает сыпаться целая куча болячек: депрессия, бессонница, головные боли, астма, гастриты и другая психосоматическая гадость. Почему? Секс – влияет на все сферы жизни, является базовой человеческой потребностью, включающей в себя физиологический, эмоциональный, интеллектуальный, духовный компонент. Отказ от сексуальных отношений приводит к лишению удовлетворения всех этих потребностей одновременно. Образуется пустота. Чтобы не испытывать боль, организм начинает замещать их чем-то другим. Сублимируя эротическую энергию, «отказавшийся» с головой уходит в активную деятельность: учеба, творчество, работа… Но это не помогает полностью заменить сексуальную активность. В ответ начинает реагировать тело, посылающее своему хозяину сигнал «sos», через симптомы вновь и вновь возникающих заболеваний. Почему это случается? Подавление сексуального влечения происходит в результате какого-то негативного фона, возникающего до или во время занятий любовью. Человек боится повторения негатива, и «прячет» нехорошее происшествие подальше –в бессознательное. Сам он об этом забывает. На уровне сознания формируется объяснение: «мне это неинтересно и не нужно!» Подходит возлюбленный к жене с объятиями и нежными речами, а она ему: «голова болит, спать хочу!» Отвергнутый супруг констатирует:«не хочет значит, не любит!» и начинает выдумывать возможные причины: «есть любовник»,«из-за моих недостатков». Правда ли это? Как правило, нет. Существует ряд других более серьезных факторов, влияющих на сексуальное влечение.

№1 Ссоры в семье.
Телефон просто разрывался. Катя сняла трубку, ее лучшая подруга Ника затараторила:«Мы с моим вчера опять поспорили, и, как всегда, поругались. Но главное, что я , конечно была права. Все знают, что мужчинам детей доверять нельзя… Только не пойму, почему он со мной не хочет любовью заниматься и весь день ходит надутый? Что делать?» «Ну не знаю, -аккуратно, стараясь не обидеть подругу, ответила Катя – «Только вот я что думаю, за последнюю неделю у вас скандалы через день, и почему-то ты все время оказываешься права, а он обижается. Какой уж там секс!»
Семейные конфликты занимают не последнее место в развитии сексуальной дисгармонии. Многие партнеры так увлекаются борьбой за «правоту», что не замечают, как подобная деятельность начинает полностью заменять сексуальные удовольствия. Супруги искренне удивляются: «назвал пару раз жену дурой!»,«сказала мужу ты – скотина!» - как можно из-за всякой мелочи, сказанной в воспитательных целях, влечение терять? Какова реакция «воспитуемого»? Почему-то не согласен. Что в результате? Скандал! И, конечно, никакого секса. Почему? Подобные фразы задевают самолюбие человека. И ему ничего не остается, как доказывать своей половине, что он достойный человек и супруг. А когда все доказательства приведены, сил уже ни на что не остается. И возможно, секс когда-нибудь будет, но не теперь…. Что делать? Заняться решением спорных вопросов мирным путем, прислушиваясь к словам партнера. Получилось мнение друг друга услышать, спокойно обсудить, и возможные решения наметить? Отлично! Начало гармонии положено. Приступайте к исполнению разработанного плана. Смогли задуманное осуществить? Появилась нежность к друг другу? Замечательно! Теперь самое время помечтать о любви. Дайте волю фантазии, измените обычный «любовный» сценарий. Купите путеводитель любви Кама-сутра. Покажите иллюстрации супругу, плавно переведите разговор на обсуждение ваших желаний. Готовы к действиям? Чудесно! Только не забудьте, некоторые позы требуют специальной йоговской подготовки!

№2 Неправильное сексуальное воспитание.
Варя встречалась с Димой уже 4 месяца. Они ходили по всяким модным местам, вернисажам, выставкам, театрам. Подолгу болтали по телефону. Дима жил один и часто приглашал Варю к себе. Они подолгу и страстно целовались. Но дальше дело не шло. Каждый раз у девушки срабатывало:«стоп», «нет». Она молча отстранялась, как ни в чем не бывало, переводила разговор на другую тему. Диме нравилась Варя, но он не понимал, чего она хочет. Сомневался, что чувства взаимны. Однажды вспылив, он высказал наболевшее:«Сколько можно так ходить? Когда у нас будут нормальные отношения?» И был сражен ответом: «А зачем вообще нужен этот секс. Нам с тобой и так хорошо!».
Откуда возникло у юной девушки такое представление о любовных отношениях? Из установок, заложенных в родительской семье, вследствие неправильного сексуального воспитания. Подобное понятие могло сформироваться в неполной семье, где из-за развода или ранней утраты партнера воспитанием занималась одна мать. Родительница, не нашедшая счастья в браке, неосознанно привила ребенку собственное негативное отношение к сексу. Другой вариант, когда чадо становится свидетелем «развратных» действий матери или отца, в результате чего самостоятельно делает вывод: секс-это грязно и неприемлемо. Еще одна возможная ситуация: в семье отсутствует сексуальная атмосфера. Все разговоры на данную тему считаются табу. Сами родители имеют сложности в любовной сфере. Секс для них нечто постыдное, пугающее, случается крайне редко или вообще отсутствует. Подобные взгляды получают в наследство и их дети. К причинам формирования сексуальной дисгармонии также можно отнести: жестокое обращение с ребенком в семье, насилие, инцест и другие психологические травмы. В результате у малыша закрепляется негативное отношение и возникает страх при мысли о возможности сексуальных контактов. Как будут строить отношения в семье, молодые люди, выросшие в подобных семьях? У разных людей, разные судьбы. Зачастую, несмотря на негативное сексуальное воспитание, самостоятельно удается преодолеть возникшие в любовной жизни сложности. Обычно так происходит, когда ребенок не был подвержен влиянию травмирующих факторов, но в силу строгого воспитания не научился воспринимать секс как естественную сторону жизни…..Если встречается внимательный и терпеливый партнер, проблема разрешается сама собой…К сожалению, не всегда все решается так гладко. В некоторых случаях попытки сексуального общения заканчиваются неудачей. Кто-то из пары, начинает сдерживать нормальные отношения. В итоге, вступив в брак, партнеры не могут вести полноценную жизнь. Почему? Возникают сложности. В некоторых семьях наблюдается частичная утрата или подавление сексуального влечения. Это способствует возникновению сильного нервного напряжения, которое приводит к частым конфликтам, ставящим брак на грань разрыва отношений. Полное отсутствие влечения может говорить о глубинных проблемах- возникновении страхов, связанных с сексуальной активностью, приводящих к избеганию интимных отношений. В чем причины? Их множество: от неуверенности в собственной привлекательности до подавления эротических фантазий. Зачастую «избегающий» блокирует сексуальные желания, воспроизводя перед собой снова и снова отрицательные черты партнера. Что делать? Менять партнера? Не обязательно. Корректно объясните своему спутнику жизни, с чем могут быть связаны затруднения. И самое важное, подчеркните, что данные проблемы разрешимы. Если ваши попытки заняться любовью снова и снова оказываются неудачными, или вы наблюдаете у своего партнера перечисленные выше симптомы, следует незамедлительно обратиться за профессиональной помощью.


© Ирина Хажилина

Любовь и компьютер…

«Милая, привет! Я пришел»- бросил Олег с порога. Ольга на секунду оторвала голову от компьютера, процедила: «здравствуй!». И вновь вернулась к первоначальному занятию… Она торопилась… Оставалась куча ненаписанных писем. Друзья жаждали общения по всей стране и за ее пределами… Девушка наконец-то чувствовала себя нужной, а для некого «Мистера Х» -желанной. Уже неделю они обменивались любовными письмами пикантного содержания, в которых предавались африканским страстям. Приход мужа испортил дело. Пришлось отложить долгожданный контакт, сделать вид, что погружена в изучение статей… Разъяренный поведением жены, незадачливый супруг бросил принесенные цветы в мусорное ведро, с досадой растоптал свечи… В тягостном размышлении о том, что на сексуальное общение снова можно не рассчитывать, поплелся на кухню... Его недобрые подозрения усугубились отсутствием ужина. Холодильник был девственно пуст… Желудок высказал свое бурное негодование… Это спасло от очередной бурной сцены. Злой и голодный шел «мученик» к ближайшему магазину, проклиная дождь, жену и индустриальный век. В голове больно стучало: «на кусок железа променяла…»

Чем привлекает «паутина»

Мир новых технологий … Каждый день в нем появляется множество явлений. Интернет- одно из них. Чем он интересен? Дает бесконечные потоки информации, общения…Люди с радостью и восторгом устремляются в эту бурную реку, не задумываясь о затаившихся опасностях. Сеть - это неограниченные ресурсы, позволяющие делать то, чего нельзя в реальном мире; поле для безграничного анонимного общения, неограниченного доступа к информации, возможность реализации любых фантазий путем создания он-лайн персонажей. Здесь нет никому дела до сложностей человека. Можно вообразить и придумать идеальных партнеров и друзей. В on-line-пространстве не нужно решать проблемы, учиться контролировать эмоции, нет необходимости работать над собой, чтобы добиться успеха в жизни. В виртуальной реальности все контролируемо. Для лиц, имеющих жизненные трудности (например, в общении) эта иллюзорная жизнь может стать более реальной, чем настоящая…

Как возникает зависимость.

Катя уже неделю сидела в депрессии и без работы. Это была вторая неудачная работа за месяц. Не везло с начальниками. Стоило высказать свое мнение, попытавшись улучшить качество работы, ей указывали на дверь. Девушка понимала, причиной были слишком смелые речи. Но от этого легче не становилось и денег в кармане не прибавлялось…С трудом вытащила себя из постели, потащилась к компьютеру. Попыталась побродить по сайтам поиска работы. Подходящих предложений не наблюдалось… Зашла в чат «кроватки», пообщалась. Возникло ощущение, что не одна и ее понимают. Настроение улучшилось. Даже получила удовольствие. Подумалось, компьютер может улучшить жизнь, помогает не думать о затруднениях…

Описание этой истории иллюстрация того, как формируется зависимость.Человек,
не умеющий справляться со стрессом и жизненными неурядицами,находит новый способ,помогающий получить сильные положительные переживания (или снимающий отрицательные). Индивидуум делает вывод: существует вид активности, легко изменяющей психическое состояние. Подобное ощущение начинает нравиться. Открытие применяется снова и снова. Устанавливается «зависимый» ритм. Сначала субъект прибегает к данному занятию только в связи с жизненными трудностями, использует как способ «ухода» от решения проблем. Но сложности накапливаются как «снежный ком». Браться за их решение становится все сложнее…Проще «избегать» их и дальше, еще глубже погружаясь в зависимость. Что в итоге? Борьба между здоровым и зависимым стилями жизни заканчивается в сторону последнего. Человек «попался» в сети, отчуждается от общества. Его интересы становятся полностью направленными в сторону доминирования зависимого поведения. Понимает ли он сам, что происходит? Обычно, нет. Работает механизм психологической защиты «отрицание», оберегающий сознание от информации о происходящем. Если оставить ситуацию без изменений, заболевание будет прогрессировать. Приведет личность к социальной изоляции, усиливающейся депрессии, распаду семьи, неудачам в учебе, финансовому неблагополучию.

Что это за болезнь?

Сравнение Интернета с наркотиком во многом правомерно...В запущенной форме пользователь, который проводит за компьютером по 18 часов, испытывает настоящий абстинентный синдром (синдром отнятия), сопровождающийся жаром, тремором рук, подергиванием конечностей и лихорадкой. Что это за болезнь? Интернет-зависимость - широкий термин, обозначающий большое количество проблем поведения и контроля над влечениями. Проявляется в "навязчивом желании войти в Интернет, находясь off-line, и неспособности выйти из Интернета, будучи on-line". Зачем нужно погружаться
в нереальные миры? Народ испытывает сложности в решение жизненных задач в различных сферах (работа, учеба, личные отношения). Неприятностям сопутствуют стресс, депрессия, беспокойство.... Люди пытаются этого избежать, «спрятаться» от возникающих коллизий. Также хотят получить сильные эмоции, желательно наиболее легким способом. Иллюзию таких возможностей дает всемирная «паутина». За иллюзии приходится расплачиваться. Погружаясь в виртуальное пространство личность, находится в измененном состоянии сознания, заставляющем воспринимать происходящие там события реальнее, чем действительность...В результате происходит быстрое развитие интернет- зависимости, формирующееся в течение промежутка от 6 месяцев до года.

Кому грозит зависимость.

Почему одни могут остановиться, другие нет? Ответ тривиален –дело в особенностях
личности. Предрасположенность к интернет-аддикции проявляется у тех, у кого есть определенный фон, некие личностные особенности (депрессии, страхи, трудности в общении и сексе, инфантилизм, неумение решать проблемы, контролировать влечения).
Здоровый человек, становясь пользователем, в начале с головой погружается в новый процесс. Новизна очаровывает. Сеть манит, «вновь приобщившийся» испытывает навязчивое влечение к виртуальному другу. Спустя некоторое время эффект нового исчезает. Наступает разочарование. Как и другие «игрушки», эта -перестает радовать своего взрослого ребенка. Ему становится скучно, наигрался, расширил свои познания еще одним интересным объектом. Его организм хочет душевного равновесия, поэтому легко говорит себе: «стоп», начиная пользоваться киберпространством исключительно для полезных целей. А что происходит с индивидуумом, имеющим комплексы. Он проходит всего одну стадию –первую, застревая на ступени навязчивого влечения. Личностные особенности и проблемы не дают остановиться. Человек попадает в расставленные инетом сети.

«Живущие" в сети.

В чем разница между привычкой и зависимостью? Использование Интернета становится проблемой тогда, когда начинает занимать центральное место в жизни,
в ущерб остальным ее сферам…Что в этом страшного? Для зависимого «исчезает» реальный мир. Он перестает чувствовать настоящее, делает несбыточным свое
будущее. Течение жизни замирает. В ней не остается места для решения текущих проблем…Где скитаются эти горемыки? В кибернетических вселенных. Каких?
Самых разнообразных. Лицам с сексуальными трудностями свойственно «зависание»
на порносайтах. Пытаясь заменить реальный секс виртуальным, они подписывают себя на киберсексуальную зависимость.Индивидуумам, с низкой самооценкой, испытывающие сложности в общении – пристало заводить on-line – знакомства, проводя досуг в форумах, чатах, конференциях. Результат их бурной деятельности быстро дает о себе знать, реальная жизнь и семья заменяются виртуальными. Формируется зависимость от кибер-отношений. Кто еще в инет-теремочке живет? Граждане, пытающиеся «сбежать от проблем» в онлайновые азартные игры, покупки и аукционы. От себя убежать не удается. Новым приобретением становится навязчивая потребность в Сети. Похожие склонности наблюдаются у любителей компьютерных игр, их манят безграничные возможности on-line-персонажей. Личная неуверенность и комплексы становятся плодородной почвой для возникновения компьютерной зависимости. Последняя категория кибер –зависимых – «путешественники» по сети в поиске информации. Эти личности пытаются восполнить пустоты, присутствующие в жизни. Возникающая у них форма зависимости носит название информационная перегрузка (навязчивый web-серфинг).

Лечение кибер-зависимости.

Зависимые от Интернета, не осознают, что попали на крючок Они ведут себя
подобно алкоголикам… Отрицают проблему,. начинают лгать о количестве времени, проведенном в сети. Скрывают навязчивую тягу к данной деятельности. Испытывают дискомфорт, волнение и беспокойство при нахождении в реальном мире. Как выздороветь такому человеку? Для успешного лечения потребуется помощь специалистов-психологов. Интернет-бедолаге придется пройти курс психотерапии, направленной на наполнение «офлайновой» жизни смыслом при одновременном отнятии «кибер-наркотика». В ходе программы ищутся глубинные причины и комплексы, подталкивающие к «уходу» в виртуальность. Пациентов учат управлять эмоциями, помогают повысить уверенность в себе, научиться контролировать влечения, восстановить забытые стороны реального функционирования (работа, личные отношения, социум).

Боитесь, это не для вас… Вам хорошо с компьютерным другом? Представьте ситуацию: вдруг исчезло все, что вам дорого (любовь, работа, родители, друзья)…Ваш компьютер остался, но больше ничего и никого. И этого навсегда … Картинка удручает? Тогда, за работу по преодолению сложностей. Начните с признания самому себе: «я –болен, без врача не обойтись!» Откровение увенчалось успехом? Поздравляю. Бегом в лечебную программу! Ваша жизнь в ваших руках! Именно вы можете сделать ее радостной и интересной! Злюке-«зависимости» здесь нет больше места!

© Ирина Хажилина

Боязнь авиаперелетов, как правило, возникает из-за глубинных страхов, – рассказала «НИ» клинический психолог Ирина ХАЖИЛИНА. Человек мог либо сам пережить стрессовую ситуацию, либо стать невольным свидетелем авиакатастрофы. Или же в его жизни произошли другие драматические события, поэтому человек бессознательно начинает бояться, например, открытого пространства, поездок в метро, авиаперелетов.

Приступ паники, вызванный предстоящим путешествием на самолете, может корениться и в воспитании. Либо родители придерживались гиперопекающего стиля воспитания, либо же один из родителей был чрезвычайно вспыльчив. Из-за этого еще в детстве складываются такие черты характера, как неуверенность в себе, мнительность и тревожность. Повзрослев, люди начинают использовать свой страх неосознанно, как защиту от жизненных трудностей.

Для того чтобы мысленно подготовить себя к перелету, необходимо говорить самому себе: «Я успешно прилечу. Все будет хорошо. После перелета я себя буду хорошо чувствовать». Такие позитивные установки помогают настроиться на нужный лад и прогнать волнение и тревогу.

Также если вы летите впервые, можно поговорить с теми, кто уже летал. Расспросить у знакомых, как они перенесли полет, чем занимались, как себя чувствовали, вновь встав на твердую землю.

В самолетах сейчас предлагаются развлекательные программы: можно посмотреть кино, послушать музыку, почитать. А вот алкоголем, также щедро предлагаемым доброжелательными стюардессами, во время полета лучше не злоупотреблять. Если вы человек здоровый и во время полета чувствуете лишь легкую тревогу и неуверенность, то, пригубив немного спиртного, вы расслабитесь и почувствуете себя комфортнее. Если же вы страдаете патологическим страхом перелетов, то алкоголь лишь усугубит ваше состояние. В конце концов, рядом с вами всегда будет сидеть человек, который, возможно, тоже боится летать. Переключитесь на своего соседа, поговорите с ним, и вы легко и незаметно перенесете полет.

Если же вам ничего не помогает и вы чувствуете приближающиеся приступы паники, психологи предлагают дыхательное упражнение, помогающее успокоиться. Обычно мы дышим грудью, а для того чтобы избежать приступа, необходимо дышать животом. Вы глубоко вдыхаете – живот должен надуться, как шарик, задерживаете дыхание, считаете до семи и медленно выдыхаете ртом. Таким образом надо дышать около 5 минут.


Комментарий Ирины Хажилиной записала Елизавета ХВОРИКОВА


© Ирина Хажилина

Если твой супруг раньше проявлял на порядок больше энтузиазма в сексе, чем теперь, то, возможно,что-то разладилось во взаимоотношениях? О том, как восстановить гармонию в таком случае, корреспонденту «Клео» рассказала специалист по методам семейной терапии Ирина Хажилина.
Статистика утверждает, что в возрасте до 30 лет среднее число половых актов в неделю достигает 4 – 6 раз (у мужчин), 3 – 4 (у женщин).На четвертом десятке они меняются местами.Но статистика – вещь противоречивая и довольно спорная.И роль замученной супруги зачастую оборачивается другой стороной. Что делать,если каждый вечер вот уже на протяжении не одного месяца, а то и лет, слышишь вместо возбужденного шепота «Дорогая, я так устал на работе, у меня болит голова»!
У кого что болит…
Иногда мне кажется, что секса в нашей жизни слишком много.О нем говорят,его обсуждают и позиционируют. СМИ просто помешаны на сексе. Секс везде. В кино,
в рекламе, в литературе, на сцене… Да что уж говорить, если даже любимая всеми детьми кукла Барби, не лишена «симпатичных» половых признаков и вполне может претендовать на роль игрушечного секс-символа.

Ученые немало времени уделяют исследованиям именно интимного аспекта человеческих отношений. Подруга часами рассказывает по телефону о своих круглосуточных постельных подвигах, вызывающиху тебя только разочарованный
вздох: «Ну почему у меня не так?» Не зацикливайся на этом, скорее всего, она преувеличивает. Ведь согласно исследованиям британских сексологов 46% женщин приукрашивают свою постельную жизнь и любовные похождения. А говорим мы и думаем про «избыток - нехватку», только когда возникает некое несоответствие «количественного показателя» личным ожиданиям.

Идеальные пары, где есть полное соответствие по темпераментам,половой
конституции, возрастным критериям, к сожалению можно пересчитать по пальцам. Наверняка и в твоей жизни были дни под названием «любимый, у меня сильно болит голова» или «дорогая, я так устал на работе». Любой паре этого не избежать. Так, например, опросив читательниц я узнала, что 16% (2005 человек) даже и не помышляют о сексе, 11% (1419 человек) занимаются сексом немного чаще, чем бывает Новый год, 21 % (2561) делают «это» один – два раза в месяц, 39 % (4798) «живут половой жизнью» два – три раза в неделю и лишь 13% (1674) занимаются сексом ежедневно. Как видишь, добрая половина опрошенных занимаются сексом «не так уж и часто». Конечно, вопрос этот спорный, так как кому-то и раз в год бывает достаточно. Но если в твоей жизни нежелательные «передышки» в интиме – не исключение из правил, а скорее норма, то стоит серьезно задуматься.

Куда переехал SEX?
Причин такой ужасной ситуации может быть несколько. Специалисты утверждают, что виной тому могут быть темперамент, особенность половой конституции, воспитание партнера, внутренний конфликт или какие-то проблемы - все может откладывать отпечаток на сексуальность.

Если твой супруг раньше проявлял на порядок больше энтузиазма в сексе, чем теперь,
то, возможно, что-то разладилось во взаимоотношениях?

О том, как восстановить гармонию в семье и что именно может повлиять на асексуальное поведение твоего партнера корреспонденту «Клео» рассказала клинический психолог, сертифицированный специалист по методам семейной терапии, автор книг Хажилина Ирина Ивановна.

Темперамент
Многие пары не совпадают по своему темпераменту, что, конечно, влияет на сексуальные потребности. Темперамент обусловлен типом нервной системы и отражает преимущественно врожденные характеристики поведения. В темпераменте выражается отношение человека к происходящим вокруг него событиям. Чтобы быть счастливым в браке и наладить гармоничные сексуальные отношения с партнером необходимо учитывать особенности темперамента избранника. Это необходимо для эффективного взаимодействия, уменьшения конфликтных ситуаций. Чтобы супруги лучше понимали и принимали потребности друг друга, в том числе сексуальные, нужно узнать особенности темперамента каждого, и грамотно использовать достоинства и преимущества каждого темперамента с одновременной нейтрализацией отрицательных проявлений.

Нарушение в психосексуальном развитии

В своем развитии сексуальное влечение должно последовательно пройти три
фазы — платоническую, эротическую, сексуальную. Если эта последовательность нарушается или происходит «застревание» на одной из них сексуальное влечение может затормозиться или остановиться на одном из ранних этапов. Почему это происходит, спросишь ты?

1. Одна из причин, которую выделяет Ирина Ивановна - неправильное сексуальное воспитание. Оно может выражаться, например, в том, что родители препятствуют общению своего чада с представителями противоположного пола или закладывают негативное отношение к подобному общению. Тем самым инфантилизируют своего отпрыска, препятствуют нормальному половому созреванию, искусственно замедляя его. Зачастую вскользь брошенные родителем фразы, могут отложиться на уровне бессознательного и перерасти в запрет на секс или его нежелательность.
Негативное отношение к сексу может сформироваться и в неполной семье, где из-за развода или ранней утраты партнера воспитанием занимается один родитель, неосознанно прививающая ребенку собственное негативное отношение к сексу.

Другой вариант, когда ребенок становится свидетелем «развратных» действий матери или отца, в результате чего самостоятельно делает вывод: секс - это грязно и неприемлемо.

Еще одна возможная ситуация: в семье отсутствует сексуальная атмосфера. Все разговоры на данную тему считаются табу. Сами родители имеют сложности в любовной сфере. Секс для них нечто постыдное, пугающее, случается крайне редко или вообще отсутствует. Подобные взгляды получают в наследство и их дети.

Однако к причинам формирования сексуальной дисгармонии также можно отнести и жестокое обращение с ребенком в семье, насилие, инцест и другие психологические травмы. В результате закрепляется негативное отношение и возникает страх при мысли о возможности сексуальных контактов.

2. Супружеские ссоры, конфликты
Секс – тонкое чувственное переживание, которое может с легкостью видоизменяться или подавляться в результате негативных воздействий или конфликтов, то накопление негативных реакций, неудовлетворенных потребностей может приводить к снижению сексуального влечения.

Причины ссор спрятаны намного глубже, чем кажется на первый взгляд - в детстве каждого из партнеров. Именно родители закладывают будущим мужьям и женам отношение к жизненным ценностям: к самому себе, окружающему миру, ролям в семейной жизни. Каждый супруг берет данные родителями ценности за образец и начинает строить свою семью по подобию родительской. Поскольку одинаковых людей и семей не существует, правила жизни отношений в родительских семьях сильно отличаются. Каждый супруг следует своим собственным представлениям, пытается настойчиво доказать их правильность своему избраннику. И поскольку данные вопросы не обсуждаются, оказывается, что вместе существуют два абсолютно незнакомых человека, не понимающие потребностей друг друга. Результат непонимание и ссоры. Конечно, на «обиженных воду возят», но вот только сексом почему-то заниматься не хочется. А если вдруг это случается, происходит закрепление связки «секс - негативные эмоции».

Генетические особенности

1. Различие физиологических особенностей у мужчин и женщин.
У мужчин и женщин сексуальное влечение (либидо) формируется по-разному.У мужчин оно развивается раньше, у девушек - значительно позже. На этой почве между ними могут быть размолвки. С возрастом качели меняются в другую сторону. У зрелой женщины сексуальное желание возрастает, поскольку она достигает пика своей сексуальной зрелости. У зрелого мужчины наоборот происходит снижение сексуальной возбудимости. Возникает ситуация, когда женщине требуется больше сексуальных контактов, чем мужчине.

2. Важной составляющей сексуальной совместимости супругов является их половая конституция, зависящая от: уровня половых гормонов, половой дифференцировки мозга, психосексуального развития, полового созревания, др.

Принято выделять 3 типа половой конституции человека: сильную, среднюю и слабую.
Соответственно, при сильной половой конституции сексуальные контакты у партнеров будут чаще, чем в парах со средней и слабой конституцией. При этом если конституция одинакова у обоих партнеров, их устраивает примерно одинаковое количество секса. И они живут в гармонии. В парах с сильной половой конституцией - частые контакты(ежедневно), со средней - 3-4 раза в неделю, со слабой достаточно редкие (от раза в неделю до 1 раза в несколько месяцев).

Ну, я же говорила!..
Бывает так, что секса не хватает не по причине несоответствия темпераментов,
а по более тривиальной правде жизни - потому, что нет партнера. «Быстрый» секс, как мы уже писали, для большинства женщин неприемлем, а значит нужно искать вторую половину. Хотя бы для постоянного секса, а там посмотрим. А найти ее
не так то просто. Специалисты считают, что женщины сами усложняют себе задачу. Оказывается, очень многие из нас подавляют свою сексуальность. Классический пример: хочу, чтоб губы были, как у Анжелины Джоли, глаза как у Моники Белуччи, ножки позаимствуем у Алины Кабаевой, а попу у Джей Ло. И не только потому что они являются в снах миллионам мужчин. Ведь у этих красавиц с обложек и телеэкрана глаза с поволокой, волос килограмма на три, попа выпуклая, живот «впуклый», ноги начинаются где-то сразу под грудью пятого размера, а у тебя там что? И никого не волнует, что эти образцы красоты и сексуальности в большей степени искусственны и «доработаны» с помощью Photoshop. И вместо того, чтобы думать о том, что красиво, мы сходим с ума от того, что у нас «не так». Однажды брат мужа высказал мне свое толкование этой «проблемы» и был не так далек от истины. Чтобы не углубляться, расскажу лишь часть о женской логике в его трактовке. Звучит примерно так: «Ну вот, заметил меня… Ура! Сейчас он увидит мой нос и потеряет ко мне всякий интерес… Ну вот, отвернулся… Я же говорила!» И примеров такой сексуальной закомплексованности вагон и маленькая тележка. Женщина может отбить желание мужчины не только говорить комплементы, но и заниматься более важными вещами – это факт. Поняв, что то, что есть у тебя тоже нравиться окружающим ты разрешаешь себе быть сексуальной, а значит открытой для новых отношений.

Что делать?
Генетика - генетикой, проблемы – проблемами, а улучшить отношения супругов и их сексуальную жизнь, возможно. Правда, для этого обоим придется изрядно потрудиться. Самое гиблое дело – это бросать друг другу в лицо обвинения, что, дескать, ты хочешь слишком редко. Конфликты на этой почве вещь по большей части бестолковая: скандалим – напрягаемся – притупляем желание.Психолог Борис Новодержкин как-то сказал, что «разумнее всего будет смириться с посредственной интенсивностью». И если задуматься, он действительно прав! Хочет он раз в неделю? Пожалуйста! Давай раз в неделю, но так, чтоб запомнилось и хватило до следующего раза. И каждый будет готовиться к этому «событию» и стараться делать друг для друга незабываемым этот вечер, эту ночь, это утро. И вот смотришь, твой партнер сам восстал против графика и настаивает на бонусе. Понравилось…

Хажилина Ирина Ивановна помогла сформулировать методы поведения для того, чтобы уравновесить «хотение» со стороны обоих супругов.
Шаг 1
В такой ситуации оба партнера испытывают дискомфорт. Лучший вариант вместе обсудить, что происходит, когда и с чего это началось. Для этого каждому необходимо изложить свою версию происходящего. Подобный разговор поможет снять внутреннюю тревогу и раздражение. А данные негативные эмоции также служат фактором снижения сексуального влечения.
Шаг 2
Если совместный анализ показал, что сексуальное желание пропало или слабое, необходимо исключить возможность заболеваний. Уменьшение сексуального влечения может быть частью физического или психосоматического заболевания. Например, в состоянии депрессии или при других психосоматических расстройствах, человек испытывает грусть, апатию, тревогу. Становится раздражительным, обидчивым. В такой ситуации начинать нужно с посещения психотерапевта, который поможет нормализовать состояние человека. Во многих случаях нормализация общего состояния приводит и к нормализации сексуальной жизни пары.
Шаг 3
Беседа с супругом показала, что виной снижения сексуального желания является стереотипность и однообразие. Секс стал скучным и неинтересным.
Соответственно желание у одного из партнеров снизилось. Возникают мысли, что может, где-то там с кем-то другим могло бы быть и лучше…Так вот именно с мыслей-то секс и начинается, а не с физиологии… Срочно займитесь изучением положительных черт вашего любимого. Соберите себе достаточную «коллекцию» его достоинств, чтобы возродить свое сексуальное желание.Снова начали фантазировать об избраннике. Замечательно! Сексуальное общение имеет специфические черты. Оно требует постоянного поддержания элементов новизны и разнообразия, т. е. творческой направленности. Начинайте удивлять друг друга. Делайте сюрпризы. Старайтесь быть для друг друга немного загадочными и таинственными. Придумывайте разные игры. Желание рождается в голове, и вашей власти вдохновлять и восхищать друг друга!
Шаг 4
Давайте друг другу обратную связь.Сексуальные отношения могут быть гармоничными только в случае, если партнеры старательно изучают физиологические, психологические, психосексуальные особенности друг друга. Для этого необходимо давать друг другу постоянную психосексуальную информации. Подобная информация подается очень деликатно, без жестких речевых указаний. Осуществляется намеками, аллегориями, взглядом, жестом, пожатием руки, позой, при помощи игры и т. д.
Шаг 5
Развивайте свою эмоциональность. Вы можете делать это как самостоятельно, так и с психологом. Учитесь наслаждаться общением с возлюбленным. Гармоничный секс – это не только умение получать что-то от партнера, но и умение даваться ему свою энергию взамен. Учитесь доставлять искреннюю радость друг другу. Начните с ласковых прикосновений, узнавая все больше и больше чувственные зоны любимого.
Таким образом, всегда существуют многочисленные варианты для «оздоровления» или компромиссов, которые могут быть найдены любящими людьми. Даже при отсутствии желания, можно использовать разнообразные ласки и способы доставить удовольствие партнеру. Удачи Вам!
Советы специалиста
«Мы мало об этом задумываемся, но чувственности и умению получать наслаждение также можно научиться, - говорит Хажилина. - Для этого существуют специальные психологические приемы и упражнения.
В своей программе для пар «Cексуальная гармония» я начинаю с техник и упражнений, направленных на получение разносторонней информации партнеров о самих себе. Супруги учатся слушать и слышать друг друга, узнают, как каждый из них представляет семейную жизнь, получают представления о собственных ценностях. В тренинге проигрываются ситуации конструктивного разрешения конфликтов, - отмечает она. - И только лишь после перечисленных действий, переходим к обучению чувственности. Здесь широко используются техники телесной и сексуальной терапии. Такие как «чувственное фокусирование», « услаждения» и «возбуждения». Например, на определенном этапе дается такое упражнение: встаньте вдвоем под душ. Поводите струей воды по разным частям телам партнера. Партнер в ответ должен рассказать о своих ощущениях. Затем поменяйтесь местами… В завершение программы семья начинает осознавать, что секс - это важная часть их жизни. При этом нельзя быть счастливым в сексе, имея другие нерешенные семейные проблемы. Приходит понимание того, что сексуальные отношения – это часть гармоничной семейных отношений. И чтобы все в них ладилось, важна гармония в семье в целом» - резюмирует Ирина Ивановна.
Интересные факты
Среди супружеских пар, обращающихся к сексопатологам и психиатрам, жалобы на отсутствие сексуального влечения встречаются наиболее часто.По данным одного из опросов, 56% российских женщин разочарованы в сексуальной жизни.Среди женщин, недовольных своей сексуальной жизнью, сравнительно небольшой процент никогда не испытывали оргазма.
Некоторые из них не любят секс и безразличны к нему или испытывают отвращение.
Другим женщинам приятны ласки партнера и сам половой акт, психологически интимная близость их устраивает, но физического удовлетворения они не испытывают.
Из-за сексуальной неудовлетворенности у многих женщин возникает состояние фрустрации — чувство недовольства, психического дискомфорта, опустошенности, вялости и безразличия. Но могут быть и раздражительность, злоба, истерические реакции с бурными рыданиями и упреками.

за Ириной Хажилиной записала Наталия Шторм




© Ирина Хажилина

Созависимость не всегда связана с алкоголем или наркотиками — она часто надевает очень приличные маски. О том, как ее распознать, рассказывает Хажилина Ирина Ивановна- семейный психолог, психотерапевт.

МЫ ДОЛГОЕ ЭХО ДРУГ ДРУГА
Понятие «созависимость» чаще всего связано н нашем сознании с родными алкоголиков. отроков и прочих людей, трагически не вписанных в социум» Это выливает в памяти привычную картинку; жена каждый вечер затравленно стоит у окна и гадает пьяным или трезвым придет муж, мать отдает кошелек трясущемуся от ломки сыну, не в силах выносить его мучений… И если среди наших родных нет наркоманов, запойных пьяниц или тех, кто проводит время рядом с игровыми автоматами, то вряд ли мы станем задумываться о том есть ли у нас склонность к созависимости. «Но созависимость — очень широкое понятие, — предупреждает Ирина Хажилина, семейный психотерапевт и психолог по работе с зависимостями. — Подобные отношения могут возникать между родителями и детьми, между супругами, между друзьями и в рабочем коллективе. Созависимой семью может сделать, например, плохая учеба ребенка. Ожидая его возвращения из школы, и забыв обо всем остальном, мама будет слать смски с вопросами — что получил?», а бабушка — заранее готовить блинчики, чтобы утешить проштрафившегося внука, И если бабушку этим вечером пригласили в театр, а мама собралась поработать над диссертацией, но они откажутся от своих занятий, потому что абсолютно выбиты из колеи очередной двойкой ребенка, — здесь можно говорить о созависимости.
Вокруг болеющего человека тоже может сплотиться вся семья, и со стороны постоянное всеобщее проявление заботы будет казаться подвигом. Но если те, кто ухаживает за больным, делают его болезнь единственным смыслом существования семьи, не дают себе возможности подпитываться энергией в других местах, забрасывают собственную жизнь, объясняя это необходимостью «нести свой крест, — это тоже созависимость. К ней может привести даже вполне симпатачная, полезная для здоровья и социально приемлемая страсть к катанию на велосипеде: если муж говорит только о марках велосипедов, ездит по выходным и посреди педели за город с коллегами, сидит в интернете на велофорумах, а жена собирает ему еду в дорогу и регулярно звонит. Она боится, что он упадет или оцарапается о колючие лесные ветки. Она до тонкостей помнит маршрут, по которому уехал муж. Она может поддерживать разговор о велосипедах в его компании, но ей не нравятся велосипеды. Когда-то ей нравилось что-то совсем другое, она не помнит, что именно, -это вытеснено страстью мужа.
БУДУ ВСЕГДА С ТОБОЙ
«Если в период от года до шести лет ребенок не выполнил задач своего развития: соединения с родителями и отделения от них, -рассказывает Ирина Хажилина, — результатом может стать созависимость. В детстве малыш испытывал избыток контроля, доминирования, отчуждения, критики и обесценивания и недостаток принятия и любви. И теперь он вечно ищет ту любовь, которой недополучил. Отсутствие родительского понимания и жесткий контроль приводят к тому, что ребенок перестает воспринимать себя как значимого и достойного человека. За этим следует сильная ориентация на окружающих, их мнение становится гиперважным, их оценка — очень значимой. Оттого созависимые люди обычно хорошо работают, выкладываясь полностью, — им важна одобрительная реакция начальства и коллег. Часто они выбирают помогающие профессии — педагога, врача, психолога, социального работника, — потому что такая работа дает возможность чувствовать себя полезным п нужным.
Но сильнее всего стремление к собственной нужности проявляется в отношениях со значимыми людьми — родителями, друзьями, детьми и любимыми. «Любовь при созависимых отношениях, — продолжает Ирина Хажилина, — воспринимается или как отказ от самого себя, растворение в другом, или как поглощение Я другого человека, подчинение его себе, или через абсолютное владение и разрушение границ того, кого созависимый любит. Как только такой человек сталкивается с: невозможностью контролировать то, что происходит с близким ему человеком, у него возникают серьезная тревога и беспокойство». Страх, как правило, постоянно сопровождает созависимых людей — они боятся за то, что происходит сейчас, и за то, что произойдет в дальнейшем, боятся потерять контроль, стать ненужными, остаться одинокими, потому что не верят в то, что их могут любить, не верят в то, что они способны кому-то нравиться. Мечтая о похвале, принимать комплименты созависимые люди при этом не умеют, стесняются, тушуются и отрицают услышанное. Беспокоясь за других, беспокоиться о самих себе они ногда просто забывают: могут, например, не пойти на прием к врачу, хотя сделать это давно уже пора, оправдывая свой поступок волнением за близкого: «Да, у меня давно болит бок, но я же не могу оставить его одного -вдруг произойдет что-то не то? А если меня в больницу положат — страшно подумать, что может случиться!»
КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ
Созависимому человеку кажется, что без него все рухнет, что он должен поддерживать близкого, как атлант. И со временем он действительно внутренне «каменеет», переставая испытывать как душевную боль, так и радость. Все позитивные чувства перекрываются негативными, па смену нежности приходит злоба, па смену умилению — ярость. А то. что обычный человек с негодованием бы отверг: «Я не позволю так с: собой обращаться!», — созависимый переносит стоически. «Каменеет» он еще и потому, что никогда не чувствует себя свободным, сковывая себя постоянными мыслями о близком и постоянным, неусыпным, жестким контролем над ним.
Созависимый будто пытается проникнуть во все щели жизни родного человека и навести там свой порядок. «Это желание наполнить собственное Я, собственные внутренние пустоты, — говорит Ирина Хажилина, — заботой о проблемах другого человека через контроль, спасение, «причинение добра», даже если последний возражает». Американский психолог Мелоди Битти, известный специалист по созависимости, дает этому явлению такое исчерпывающее определение: «Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека. Другой человек при этом может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом. он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали».
Недостаток любви, контроль, запрет на выражение своих чувств характерны для большого количества российских семей. В результате созависимых людей в пашей стране много. «Самостоятельно ставить себе диагноз вряд ли стоит, — замечает Ирина Хажилина. — Но можно предположить наличие этой проблемы, если у нас есть сильная тревога при невозможности контакта с тем, к кому мы привязаны; получаем искусственную подпитку своей самооценки, помогая другим; склонны обвинять себя во всем; пытаемся вмешиваться в жизнь других, берем на себя ответственность за то, как другие думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя».
БОРЬБА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ
Выйти из созависимости можно, хотя это и трудно, — требуется пересмотр мировоззрения. «У каждого человека есть множество внутренних ресурсов, которые он может активизировать, осознавая свою проблему, — говорит Ирина Хажилина, — Признание того, что проблема существует, — это уже первый шажок на пути выздоровления. Дальше можно использовать интеллектуальные ресурсы, собрать необходимую информацию о созависимости. Еще один мощный ресурс — поддержка людей с похожей проблемой. Начать можно с принятия решения — избавиться от созависимости». Вслед за признанием ситуации следует совершить несколько действий, которые помогут почувствовать себя отдельным человеком. Можно попробовать сделать самостоятельно, но лучше с помощью специалиста-психолога, потому что избавление от созависимости — обычно длительный процесс.
Ирина Ивановна советует следующую схему действий:
1.Попробуйте ослабить контроль. Признайте, что не волшебники и не способны изменить мир и людей так, как хотелось бы.
2. Не навязывайте партнеру своих желаний и не позволяйте ему навязать свои.
3. Прежде чем что-то сделать, спросите себя, чьими интересами продиктован этот поступок.
4. Настройтесь на то, что в процессе расставания с созависимостью жить сначала может показаться скучной, потому что вы привыкли чувствовать собственную нужность и важность и самореализовываться при помощи решения проблем других людей.
5. Вам придется приобретать новый смысл жизни, учиться осознавать собственные желания, интересы, цели.
6. Для начала выделите определенное время в день только для себя. Подберите занятия для этого времени — спорт, развитие, обучение чему-либо.
7. Если самостоятельно найти собственные желания и цели не получится, обратитесь за помощью к семейному психологу.


© Ирина Хажилина

В гостях у Игоря Игорева Ирина Хажилина, клинический и семейный психолог

Игорь Игорев – Специалисты утверждают, что через два-три года каждый четвертый россиянин может оказаться жертвой интернет-зависимости. Такие люди ни дня не могут прожить без компьютера, и со временем внешний мир начинает интересовать их все меньше и меньше. Жизнь перемещается в виртуальное пространство, а реальные путешествия и общение с друзьями постепенно сводятся к нулю. Можно ли составить портрет интернет-зависимых, как вести себя близким людям, как выпутаться из плена Всемирной паутины? Интернет-зависимость прослеживается даже семантически, это зависимость зависать. Компьютеры появились в большинстве домов. Эта проблема в последние 5-7 лет обострилась, потому что люди стали этим пользоваться не только на работе, но и дома. Как можно определить такого человека, почему он зависает в интернете, что за проблемы у него в первую очередь?
Ирина Хажилина – Как правило, это люди, у которых не решены проблемы в жизни. У этих людей есть определенные предрасположенности, характеристики. Я их сейчас назову. Как правило, это неуверенные, инфантильные люди, люди, имеющие страхи, фобии, проблемы в семье, на работе. Интернет для них становится таким местом, куда они прячутся от реального мира, сбегают. Как правило, в жизни они не могут себя чувствовать такими успешными, потому что в интернете можно надеть на себя маску, женщина может стать мужчиной, можно из непривлекательной женщины превратиться в привлекательную, пользоваться успехом. Эти возможности не ограничены интернетом.
Игорь Игорев – Есть и такие люди, но большинство, на мой взгляд, не такие. Я путешествую по разным социальным сетям, я активный пользователь. Там много демонстративных людей. Может быть, они где-то успешные, они очень любят себя, хотят себя всем показывать: посмотрите, какой я гениальный, какая у меня страничка, сколько у меня френдов. У кого больше, тот и круче.
Ирина Хажилина – Демонстративность – это тоже социальная маска, которая заключается в том, чтобы быть в центре, обращать на себя внимание. Без этого они в страхе. Им постоянно надо поддерживать свою самооценку. Это как раз то, о чем я говорю. Таких людей действительно много. Есть люди, которые ведут себя совершенно не так, как принято в социуме. В жизни они стараются выполнять все правила, очень лояльны к начальству, никогда не повышают голос. Но в интернете они могут хамить, грубить, ругаются матом. Их за это никто не накажет. Для них это привлекательно.
Игорь Игорев – Это мнимая анонимность.
Ирина Хажилина – Совершенно верно.
Игорь Игорев – Она провоцирует людей. Это зависимость, она может быть разная, может быть химическая зависимость, мы знаем любовную зависимость, есть еще и виртуальная зависимость.
Ирина Хажилина – Все виды зависимости относятся к единой формуле. Это зависимый тип личности. Это нехимическая зависимость, а интернет- зависимость. В этой ситуации происходит изменение состояния сознания. Конечно, это происходит не сразу, но у человека появляется радость, эйфория, вырабатывается много серотонина. Если человек провисел определенным образом от 6 месяцев до года, у него может возникнуть зависимость. Может быть, ему не надо быть где-то в другом месте, он не хочет выходить из интернета, у него есть навязчивое желание войти в интернет и он не может выйти из него.
Игорь Игорев – Эти люди обитают не только социальных сетях. Существует веб-серфинг, бесконечное путешествие по разным сайтам, страницам. Это просто бесцельный просмотр, клиповое сознание и клиповое мышление здесь очень сильно проявляется. Многие специалисты говорят, что проявление себя в разных социальных сетях – это возврат в детство. Человек себя чувствует ребенком, поэтому он так реагирует: он может оскорблять кого-то или превозносить себя.
Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Поиск нужной и ненужной информации в сети – это тоже уход, бегство от реальных проблем. У меня был такой клиент, который обратился с другой проблемой. Интернет-зависимые люди часто обращаются не из-за интернет-зависимости, а из-за чего-то другого. Он обратился по поводу страхов и фобий. Его способ справляться с этим – это поиск информации по его мнимым заболеваниям, которые, как он думал, у него есть. Он боялся, что он постареет. Когда он просматривал кучу сайтов, он собирал подтверждения, собирал плюсы за то, что все-таки есть какая-то надежда, а также минусы, потому что старание началось намного раньше, чем он думал. Оказывается, этот процесс запускается чуть ли не в детском возрасте. Эта деятельность его отвлекала в этот момент от страха, хотя потом страх был только сильнее. Мы искали причины, с чем это было связано. Естественно, причины были совершенно в другом. Была определенная неустроенность личной жизни. Таким образом он не решал эти проблемы, а бежал в интернет.
Игорь Игорев – Одиноких людей становится все больше, в мегаполисах это чувствуется. Люди зависают не только в социальных сетях, но и на сайтах интернет-знакомств. Я слежу за этим, вижу, что на многих популярных ресурсах люди висят годами, если не десятилетиями. Это о многом говорит. Значит, такой человек не столько ищет кого-то, у него есть зависимость, лишь бы на него обратили внимание, а само решение проблемы его не интересует.
Ирина Хажилина – Там несколько типов людей. Первый тип вы назвали, это демонстративные личности. Им нужно внимание, им не хватает этого внимания в реальной жизни. Даже если они женаты, работают, им не уделяют такого внимания, они не центр вселенной. В интернете они могут стать, как им кажется, звездой какого-то сайта, например, там он лучший писатель или лучший человек в этом чате. Другой тип людей – это люди, которые имеют серьезные проблемы с общением. Это так называемые социофобы. Они не могут выйти в реальное общение, боятся этого. У них есть трудности. Они не могут знакомиться. У них сложности в налаживании контактов. Они не знают, о чем говорить. Причина в неуверенности в себе, в заниженной самооценке. А в сетях они могут общаться, главное, что им не надо выходить из дома. В сетях они могут показывать чудеса коммуникации, не боятся, что они не понравятся девушке, начальнику, окружению. Такие люди тоже есть. Есть люди, которым откровенно скучно. Например, женщины, сидящие дома, про которых вы тоже говорили. У них есть муж, который много работает, есть деньги, но нечего делать, потому что с детьми сидит няня или дети выросли. Есть большая пустота и потребность заполнить чем-то время.
Игорь Игорев – Сами дети тоже зависимы от интернета: от игр, чатов, форумов, интернет-магазинов. Шопоголизм тоже развивается. Что делать близким? Человек буквально залез в компьютер, его оттуда никак не вытащить. Он уже не общается, ничем не интересуется, никуда не ходит, все время проводит там. Казалось бы, после работы ему надо отдохнуть, но он прикован к компьютеру. Как бы его оттуда достать?
Ирина Хажилина – На самом деле это очень сложная проблема. Иногда без специалиста это никак невозможно. Но иногда на такого человека можно воздействовать. Здесь принцип действий тот же, что и при любых зависимостях. Родственники говорят человеку, как и при алкогольной зависимости, что его любят, с ним хотят быть вместе, но его увлечение всех очень беспокоит, потому что страдает семья, мы не общаемся. Если ты взрослый человек, ты можешь выбрать между зависимостью или семьей, если ты хочешь остаться в семье. Если это ребенок, то родитель может волевым усилием ограничить ему время в сети, просто лимитировать.
Игорь Игорев – Подростку не очень-то и лимитируешь.
Ирина Хажилина – Во-первых, можно ставить пароли, можно программно ограничивать заход, например, на порноресурсы. Можно договариваться с подростком. Чаще всего у подростка есть те же проблемы, что и у взрослого, из-за которых он там сидит. В наше время мы играли во дворах, общались там же, нас домой трудно было загнать.
Игорь Игорев – Это так, потому что не было многого, что есть сейчас, ничего не отвлекало. По телевизору нечего было смотреть, кроме программы «Время» и Леонида Ильича. Не было никаких машинок, компьютеров. Куда еще было деваться детям? Вот они все были во дворах.
Ирина Хажилина – Это тоже так. Конечно, прогресс играет роль. Сейчас внуку моего знакомого 2 года, он входит в интернет, знает, что там можно сделать. Тем не менее, с подростками можно договариваться. У меня была мама с девочкой-подростком 15 лет. Дочка сидела плотно на всех социальных сайтах, известных у молодежи. Когда мы стали разбираться, мы выяснили, что у нее неуверенность, она стесняется общаться, проблемы с мальчиками. С этими проблемами мы работали, дальше она стала общаться не только в интернете.



© Ирина Хажилина

В гостях у Игоря Игорева Ирина Хажилина, клинический и семейный психолог

Игорь Игорев – Одни из нас стремятся быть похожими на своих родителей. Другие стараются идти своим путем. Одни прислушиваются к родительскому мнению, другие все игнорируют. Кто же прав из этих людей? Нужен ли нам жизненный опыт наших родителей или можно без сожаления его отринуть?

Ирина Хажилина – Вопрос неоднозначный. Нельзя сказать, нужен этот опыт или нет. То, что передают родители детям, а это передается из поколения в поколение, может повторяться или не повторяться на уровне сознания или бессознательного. Часть людей хотят следовать тем заветам родителей, которые они получили. А другая часть пытается с этим бороться. Но с этим наследием бороться бесполезно. Нужно это принять, хотя часть наследия бывает не очень позитивной.

Игорь Игорев – Здесь фигурируют национальные особенности и особенности социальных групп. На Востоке очень уважают родителей. Взять хотя бы наш Кавказ, там уважают старших, в европейской части по-другому, в Сибири – по третьему. Здесь все зависит от региона и от того, как построена семья. Если это что-то патриархальное, передающееся из поколения в поколение, то там, наверное, будет цениться опыт, с родителями будут советоваться. Родители плохого не посоветуют. А кто ориентирован на более современную жизнь, на некоторые западные мерки, то будет идти своим путем.

Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Если говорить про древние традиции армянских или грузинских народов, то там наблюдается очень большое уважение к родителям. У меня на приеме была армянская семья. И там влияние матери было вплоть до того, что сын не мог нормально общаться с женой, потому что мама постоянно вмешивалась, входила в комнату, советовала жене, как воспитывать детей.

Игорь Игорев – Они там не соблюдают никаких границ.

Ирина Хажилина – Через двадцать лет совместной жизни, родив троих детей, жена попыталась уйти. Она сказала ему: «Я тебя люблю, но я больше не могу жить с твоей мамой». Он ответил ей: «Я не могу оставить родителей, это будет предательство».

Игорь Игорев – У них в семье так было принято. Многие люди так говорят: «У нас в семье так заведено». Считается, что все должны выполнять их условия. Если кто-то входит в их круг, то должен распрощаться со своим уставом. Я не знаю, насколько это правильно, но это приводит к нехорошим ситуациям.

Ирина Хажилина – То, о чем вы говорите, называется лояльностью в семье. Это то, чему должен следовать хороший член данной семьи, данного рода. Если принято, что все получают высшее образование и становятся врачами, то каждый должен делать так. Если принято, что все женились и никогда не разводились, то каждый должен делать так. Если молодой человек или девушка идут против этого, то семья идет вплоть до того, что может отказаться от такого сына или дочери. Иногда это доходит до абсурда. У меня была консультация с молодым человеком, где ситуация была подобная. Этот молодой человек решил развестись и жениться на другой женщине. Его мама сказала очень просто: «Либо ты возвращаешься к жене, либо я от тебя отказываюсь. Выбирай». Выбор у него был очень жесткий. Он несколько раз написал женщине, которую любил, что отказывается быть с ней. А когда мы с ним поговорили, обсудили и разобрались, то он пришел к выводу, что маму он любить не перестанет. Но в итоге он сделал выбор в сторону девушки.

Игорь Игорев – Такие люди с семейными жесткими установками нежизнеспособны в современном динамичном обществе. Если мы живем где-то в горном ауле, то это возможно, да и то сейчас вряд ли. Сейчас нельзя ответить однозначно. Посоветуют ли родители плохое, нужен ли этот опыт? Другое дело, что они таким образом заботятся о своих детях, которые могут совершить ошибки, и пытаются таким образом их подстраховать и подсказать им.

Ирина Хажилина – Родители пытаются подстелить ту самую соломинку, чтобы ребенок не упал, но иногда этому ребенку тридцать пять или даже сорок лет.

Игорь Игорев – Ему уже на пенсию скоро, а родители все еще подсказывают.

Ирина Хажилина – У меня был совершенно анекдотический случай. К нам на консультацию записывался мужчина. Мне говорят: «Записывается мама с сыном». Когда я спросила, сколько лет сыну, то мне ответили, что пятьдесят. В чем же была проблема? Мама была в шоке, мальчик решил жениться.

Игорь Игорев – У них просто не разорвана пуповина. Есть такая связь между ребенком и его матерью. Это плохо, потому что такой ребенок испытывает в жизни очень большие трудности. Ему невозможно будет построить свою собственную жизнь.

Ирина Хажилина – Мы говорим о симбиотической связи, когда не может существовать взрослый человек без указания родителей. Это становится для него проблематичным. Иногда такие связи возникают по определенным причинам. Женщина теряет мужа, остается с сыном после развода. Тогда она всю свою любовь и недолюбленность мужчинами вкладывает в сына. А потом она требует к себе такого же уважения и внимания, произнося: «Я тебе все отдала, потратила на тебя всю свою жизнь».

Игорь Игорев – Если это дочка, то она тоже будет ее воспитывать в ненависти к мужчинам или в пренебрежении к ним: «Не выходи замуж, а лучше займись карьерой». Девушка занимается карьерой. А к тридцати пяти годам оказывается, что она одна и нет никаких возможностей устроить свою жизнь. Хороших мужиков еще щенками разобрали, а все остальные просто никуда не годятся. Да и сама она представляет свою жизнь иначе.

Ирина Хажилина – Иногда это следование родительским установкам оказывается не на уровне логики, не на уровне сознания, а бессознательным. Человек понимает, что он так не хочет жить, но продолжает это делать. Делая это, он иногда сам не понимает своего поведения. Если посмотреть на генограмму его семьи, то можно будет увидеть, что во многих поколениях повторялась похожая история. Например, все становились художниками. Или все разводились в таком-то возрасте. Или все в определенном возрасте срывались с места и уезжали в другой город. Тогда это некое бессознательное следование тому влиянию предков, как всей системы, которая влияет на нас. Речь идет не только о родителях, но и вообще о роде как всей системе, которая влияет на нас.

Игорь Игорев – Люди привыкли передвигаться по миру, по стране. Даже в рамках одного города так часто случается, что меняют квартиры. Нам нужны впечатления. Иногда бывает экономически выгодно перемещаться. Невозможно сидеть у себя в деревне, где нет никаких средств к существованию.

Ирина Хажилина – Здесь дело не только в перемещениях. Я имела в виду бессознательные поступки, которые сам человек не осознает.

Игорь Игорев – Он может и понимать их. Просто он привык к тому, что так делали все. Для того чтобы добиться результатов, нужно совершать определенные действия. Например, менять место работы, переезжать, менять партнеров, менять свою жизнь, не зацикливаться и не сидеть в норе.

Ирина Хажилина – Если человек при этом осознает, зачем он это делает, то он может выбрать и другой путь. Очень часто принято говорить о семейных сценариях, которые люди повторяю, сами не понимая того. Сценарии – это вещь, которую можно менять при этом важно собственное понимание. В отношениях с родителями важно принимать и уважать. А принимая и уважая можно не брать негативный опыт, а принимать ту добрую, хорошую и светлую часть родителей. Тогда человек себя чувствует полноценно. Несмотря на то, что делали папа или мама – они все равно наши родители, и от этого никуда не уйти.

Игорь Игорев – У нас многие люди продолжают жить с родителями, потому что у нас есть квартирный вопрос и не хватает денег на то, чтобы разъехаться. Это не то, что на Западе, как только человеку исполняется восемнадцать лет, каким-то образом находятся деньги или жилье, он отпочковывается от родителей и живет дальше. И симбиотическая связь прерывается. У нас этого не происходит. Отсюда и все беды. Как только человек встает на ноги или уже встал, то нужно отделяться и жить отдельно. Тогда не будет возникать повторов к родительским сценариям.

Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Это хороший путь: жить отдельно, строить собственную семью, придумывать собственные правила, а не правила родителей. Если мы говорим про симбиотические связи, то обычно бывает так, что родители не успокаиваются и пытаются контролировать по телефону или переезжают в ту квартиру, куда переехал сын или дочь и постоянно вмешиваются в их дела.

Игорь Игорев – Значит, нужно каким-то образом пресекать эти попытки и говорить, что у нас своя собственная жизнь. Какие можно здесь дать рекомендации?

Ирина Хажилина – Рекомендации состоят в том, что нужно показывать уважение к родителю, произнося: «Я тебя люблю, уважаю и очень ценю все, что ты для меня делала и делаешь. Но очется получить собственный опыт, собственную самостоятельную жизнь и позволь мне это сделать».


© Ирина Хажилина

В гостях у Игоря Игорева Ирина Хажилина, клинический и семейный психолог

Игорь Игорев – Специалисты утверждают, что через два-три года каждый четвертый россиянин может оказаться жертвой интернет-зависимости. Такие люди ни дня не могут прожить без компьютера, и со временем внешний мир начинает интересовать их все меньше и меньше. Жизнь перемещается в виртуальное пространство, а реальные путешествия и общение с друзьями постепенно сводятся к нулю. Можно ли составить портрет интернет-зависимых, как вести себя близким людям, как выпутаться из плена Всемирной паутины? Интернет-зависимость прослеживается даже семантически, это зависимость зависать. Компьютеры появились в большинстве домов. Эта проблема в последние 5-7 лет обострилась, потому что люди стали этим пользоваться не только на работе, но и дома. Как можно определить такого человека, почему он зависает в интернете, что за проблемы у него в первую очередь?
Ирина Хажилина – Как правило, это люди, у которых не решены проблемы в жизни. У этих людей есть определенные предрасположенности, характеристики. Я их сейчас назову. Как правило, это неуверенные, инфантильные люди, люди, имеющие страхи, фобии, проблемы в семье, на работе. Интернет для них становится таким местом, куда они прячутся от реального мира, сбегают. Как правило, в жизни они не могут себя чувствовать такими успешными, потому что в интернете можно надеть на себя маску, женщина может стать мужчиной, можно из непривлекательной женщины превратиться в привлекательную, пользоваться успехом. Эти возможности не ограничены интернетом.
Игорь Игорев – Есть и такие люди, но большинство, на мой взгляд, не такие. Я путешествую по разным социальным сетям, я активный пользователь. Там много демонстративных людей. Может быть, они где-то успешные, они очень любят себя, хотят себя всем показывать: посмотрите, какой я гениальный, какая у меня страничка, сколько у меня френдов. У кого больше, тот и круче.
Ирина Хажилина – Демонстративность – это тоже социальная маска, которая заключается в том, чтобы быть в центре, обращать на себя внимание. Без этого они в страхе. Им постоянно надо поддерживать свою самооценку. Это как раз то, о чем я говорю. Таких людей действительно много. Есть люди, которые ведут себя совершенно не так, как принято в социуме. В жизни они стараются выполнять все правила, очень лояльны к начальству, никогда не повышают голос. Но в интернете они могут хамить, грубить, ругаются матом. Их за это никто не накажет. Для них это привлекательно.
Игорь Игорев – Это мнимая анонимность.
Ирина Хажилина – Совершенно верно.
Игорь Игорев – Она провоцирует людей. Это зависимость, она может быть разная, может быть химическая зависимость, мы знаем любовную зависимость, есть еще и виртуальная зависимость.
Ирина Хажилина – Все виды зависимости относятся к единой формуле. Это зависимый тип личности. Это нехимическая зависимость, а интернет- зависимость. В этой ситуации происходит изменение состояния сознания. Конечно, это происходит не сразу, но у человека появляется радость, эйфория, вырабатывается много серотонина. Если человек провисел определенным образом от 6 месяцев до года, у него может возникнуть зависимость. Может быть, ему не надо быть где-то в другом месте, он не хочет выходить из интернета, у него есть навязчивое желание войти в интернет и он не может выйти из него.
Игорь Игорев – Эти люди обитают не только социальных сетях. Существует веб-серфинг, бесконечное путешествие по разным сайтам, страницам. Это просто бесцельный просмотр, клиповое сознание и клиповое мышление здесь очень сильно проявляется. Многие специалисты говорят, что проявление себя в разных социальных сетях – это возврат в детство. Человек себя чувствует ребенком, поэтому он так реагирует: он может оскорблять кого-то или превозносить себя.
Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Поиск нужной и ненужной информации в сети – это тоже уход, бегство от реальных проблем. У меня был такой клиент, который обратился с другой проблемой. Интернет-зависимые люди часто обращаются не из-за интернет-зависимости, а из-за чего-то другого. Он обратился по поводу страхов и фобий. Его способ справляться с этим – это поиск информации по его мнимым заболеваниям, которые, как он думал, у него есть. Он боялся, что он постареет. Когда он просматривал кучу сайтов, он собирал подтверждения, собирал плюсы за то, что все-таки есть какая-то надежда, а также минусы, потому что старание началось намного раньше, чем он думал. Оказывается, этот процесс запускается чуть ли не в детском возрасте. Эта деятельность его отвлекала в этот момент от страха, хотя потом страх был только сильнее. Мы искали причины, с чем это было связано. Естественно, причины были совершенно в другом. Была определенная неустроенность личной жизни. Таким образом он не решал эти проблемы, а бежал в интернет.
Игорь Игорев – Одиноких людей становится все больше, в мегаполисах это чувствуется. Люди зависают не только в социальных сетях, но и на сайтах интернет-знакомств. Я слежу за этим, вижу, что на многих популярных ресурсах люди висят годами, если не десятилетиями. Это о многом говорит. Значит, такой человек не столько ищет кого-то, у него есть зависимость, лишь бы на него обратили внимание, а само решение проблемы его не интересует.
Ирина Хажилина – Там несколько типов людей. Первый тип вы назвали, это демонстративные личности. Им нужно внимание, им не хватает этого внимания в реальной жизни. Даже если они женаты, работают, им не уделяют такого внимания, они не центр вселенной. В интернете они могут стать, как им кажется, звездой какого-то сайта, например, там он лучший писатель или лучший человек в этом чате. Другой тип людей – это люди, которые имеют серьезные проблемы с общением. Это так называемые социофобы. Они не могут выйти в реальное общение, боятся этого. У них есть трудности. Они не могут знакомиться. У них сложности в налаживании контактов. Они не знают, о чем говорить. Причина в неуверенности в себе, в заниженной самооценке. А в сетях они могут общаться, главное, что им не надо выходить из дома. В сетях они могут показывать чудеса коммуникации, не боятся, что они не понравятся девушке, начальнику, окружению. Такие люди тоже есть. Есть люди, которым откровенно скучно. Например, женщины, сидящие дома, про которых вы тоже говорили. У них есть муж, который много работает, есть деньги, но нечего делать, потому что с детьми сидит няня или дети выросли. Есть большая пустота и потребность заполнить чем-то время.
Игорь Игорев – Сами дети тоже зависимы от интернета: от игр, чатов, форумов, интернет-магазинов. Шопоголизм тоже развивается. Что делать близким? Человек буквально залез в компьютер, его оттуда никак не вытащить. Он уже не общается, ничем не интересуется, никуда не ходит, все время проводит там. Казалось бы, после работы ему надо отдохнуть, но он прикован к компьютеру. Как бы его оттуда достать?
Ирина Хажилина – На самом деле это очень сложная проблема. Иногда без специалиста это никак невозможно. Но иногда на такого человека можно воздействовать. Здесь принцип действий тот же, что и при любых зависимостях. Родственники говорят человеку, как и при алкогольной зависимости, что его любят, с ним хотят быть вместе, но его увлечение всех очень беспокоит, потому что страдает семья, мы не общаемся. Если ты взрослый человек, ты можешь выбрать между зависимостью или семьей, если ты хочешь остаться в семье. Если это ребенок, то родитель может волевым усилием ограничить ему время в сети, просто лимитировать.
Игорь Игорев – Подростку не очень-то и лимитируешь.
Ирина Хажилина – Во-первых, можно ставить пароли, можно программно ограничивать заход, например, на порноресурсы. Можно договариваться с подростком. Чаще всего у подростка есть те же проблемы, что и у взрослого, из-за которых он там сидит. В наше время мы играли во дворах, общались там же, нас домой трудно было загнать.
Игорь Игорев – Это так, потому что не было многого, что есть сейчас, ничего не отвлекало. По телевизору нечего было смотреть, кроме программы «Время» и Леонида Ильича. Не было никаких машинок, компьютеров. Куда еще было деваться детям? Вот они все были во дворах.
Ирина Хажилина – Это тоже так. Конечно, прогресс играет роль. Сейчас внуку моего знакомого 2 года, он входит в интернет, знает, что там можно сделать. Тем не менее, с подростками можно договариваться. У меня была мама с девочкой-подростком 15 лет. Дочка сидела плотно на всех социальных сайтах, известных у молодежи. Когда мы стали разбираться, мы выяснили, что у нее неуверенность, она стесняется общаться, проблемы с мальчиками. С этими проблемами мы работали, дальше она стала общаться не только в интернете.



© Ирина Хажилина

В гостях у Игоря Игорева Ирина Хажилина, клинический и семейный психолог


Игорь Игорев – Судя по многочисленным опросам социологов и психологов, в рейтинге семейных ссор разногласия из-за денег занимают прочное первое место. Пары спорят, как и на что тратить средства, нужно ли копить, каким образом делить финансовые активы семьи. Говорят, что в большинстве семейных конфликтах деньги – это всего лишь повод к ссорам. Как этого можно избежать? Что лежит в первопричине? Чем меньше муж уделяет женщине внимания, тем больше она от него требует денег. Это правильные рассуждения?

Ирина Хажилина – В этом есть истина. Это народная психология. Потому что за отношениями в паре и за отношением к деньгам стоят многие вещи. В том числе и отношение человека к самому себе. Если я не люблю саму себя, а мой муж проводит много времени на работе, я начинаю покупать многие вещи, чтобы он обратил на меня внимание. Первопричина в этом случае, как вы сказали, низкая самооценка.

Игорь Игорев – И, наверное, низкий интеллектуальный уровень. Многие восполняют его покупками, походами по магазинам. Это рудименты религиозного сознания, когда душа и голова ни чем не заняты, они компенсируются внешними вещами.

Ирина Хажилина – Да. Если у человека нет внутренних ценностей, хобби, увлечений, человек ориентируется на то, что ему говорит социум. Муж не понимает, в чем дело, он старается все делать для семьи. А в результате имеет только ссоры, конфликты.

Игорь Игорев – Чем больше человек зарабатывает, тем больше денег ему нужно. У него постоянно растут аппетиты. Значит, все-таки первопричина не в деньгах, а в отношении друг к другу.

Ирина Хажилина – Да, конечно. Потому что очень часто в отношения вступают пары, которые еще не повзрослели. Они знают, что люди женятся, поэтому тоже женятся. Но они не думают, на что они будут жить дальше. А если деньги у них появляются, то они не могут их правильно распределить.

Игорь Игорев – Но по этому вопросу написано довольно много литературы, в которой даются советы по ведению семейного бюджета.

Ирина Хажилина – Женщины иногда просто говорят, что деньги берут из тумбочки. Они даже не знают, как они зарабатываются и в каком количестве. Они считают, что муж должен зарабатывать, а они тратить только. И они очень удивляются тому, когда им говорят, что деньги надо считать, что что-то можно не купить, что они могут еще и остаться.

Игорь Игорев – Какие основные составляющие финансового счастья в семье?

Ирина Хажилина – Таких составляющих шесть. Первое – это доход. Второе – расход. Третье – имеет ли пара свое жилье. Если жилья нет, то паре приходится тратить деньги на съем жилья или брать кредит. Четвертая составляющая – резерв, те деньги, которые откладываются в запас.

Игорь Игорев – Обычно в резерв откладываются десять процентов от заработка.

Ирина Хажилина – Да, речь как раз об этих десяти процентах и идет. Везде говорится, что деньги нужно оставлять впрок. Еще советуют делать пожертвования хотя бы небольшие. Потому что потом эти деньги могут к вам вернуться. Пятая составляющая финансового счастья семьи – инвестиционный капитал. Шестая – общие ценности супругов, общие взгляды на деньги. Если у пары есть разногласия по последнему пункту, то проблемы с деньгами у них будут всегда.

Игорь Игорев – Но здесь еще могут быть замешаны и дети, и родственники.

Ирина Хажилина – Да. Еще важную роль играет то, какое отношение к деньгам было в семьях супругов. Допустим, в семье кого-то из супругов был постоянный недостаток в деньгах, и они на все экономили. И тогда если один из партнеров будет из такой семьи, он будет экономить, даже если денег у него будет достаточно. Важно, чтобы пара могла нормально обсуждать свои финансовые проблемы. Потому что многие пары вообще боятся говорить на эту тему. Для них деньги – это закрытая тема, они думают, что если они о них поговорят, то случится что-то страшное.

Игорь Игорев – Наверное, просто пара боится поссориться, чувствуют, что ни та, ни другая сторона не будет права. У нас принято жить на широкую ногу. Западные люди так не живут, у них везде стоят счетчики. Там даже картошку не моют под проточной водой. У нас это только сейчас начинает появляться.

Ирина Хажилина – Мы выросли в советской стране и привыкли, что многие услуги у нас или бесплатны или почти бесплатны. Это привело к неумению экономить. Действительно, западные люди не тратят так деньги, как наши. Наши привыкли жить на широкую ногу, исходя из того, что раньше все это государство давало нам бесплатно.

Игорь Игорев – Но раньше мы себе многого и позволить не могли. Зато сейчас деньги буквально раскидываем. Поэтому всех и удивляют русские туристы. Если супруги не сходятся в вопросах финансов, что нужно делать, расходиться?

Ирина Хажилина – Расходиться – это слишком простое решение.

Игорь Игорев – Зато удобное и быстрое.

Ирина Хажилина – Тогда расходиться нужно девяносто пяти процентам пар. Деньги – это всего лишь один из семейных вопросов. И на него проецируются все отношения. Нужно уметь договариваться, вместе находить оптимальные решения.

Игорь Игорев – Люди очень часто делают ненужные траты: лишние покупки, пустые разговоры по телефону, по безлимитному тарифу, походы в рестораны и так далее. Это и социум диктует. Но это больше похоже на детское удовлетворение потребностей.

Ирина Хажилина – Да. Мы часто ведем себя, как дети. Ведь наша ценность как личности не зависит от вещей, которые мы покупаем. Есть телефон за тридцать тысяч, а есть за три. Но нужен ли этот дорогой телефон со всеми его функциями, если половина его возможностей в старом никогда не использовались. Тогда можно и не покупать этот телефон.

Игорь Игорев – Но тогда жена скажет, что будет выглядеть лохушкой, потому что у всех уже есть такой телефон.

Ирина Хажилина – Но тогда муж может сказать, что если твое ощущение себя зависит только от телефона, то это очень странно.

Игорь Игорев – Одно время были очень популярны кредиты. На них покупалось все, что угодно, начиная от турпутевок, заканчивая жильем. Сейчас народ немного умерил свой пыл. Но все равно мы втягиваемся иногда в эту кабалу. А если при этом один из супругов останется без работы? Нужно также вспомнить и о том, что иногда женщины зарабатывают больше мужчин. И это тоже становится причиной для упреков.

Ирина Хажилина – И это становится причиной для обращения к семейному психологу. Здесь играют роль правила, о которых слышит пара, к которым они привыкли. В головах наших женщин сидит идея о том, что муж должен зарабатывать намного больше, должен содержать ее. Если ситуация иная, то начинаются упреки со стороны партнера. Женщина перестает видеть в своем супруге мужчину. Но социальная ситуация сейчас такова, что женщина вполне может заработать больше, чем мужчина. Но речь идет о том, что пара больше смотрит на правила, которые приняты в обществе, вместо того, чтобы посмотреть просто на себя. Ведь главное, чтобы в паре были какие-то чувства. А все остальное меняется. Сегодня один зарабатывает больше, завтра – другой. Главное, что есть деньги в семье. И нужно помогать друг другу. Но может возникнуть еще другая сложность, когда сам мужчина перестает себя чувствовать мужиком. В этом случае он впадает в депрессию, чувствует себя несостоятельным во всех областях. Он может запить, заболеть.

Игорь Игорев – Чаще всего он в таком случае просто сидит у телевизора и пьет пиво.

Ирина Хажилина – Но если в этот момент женщина поведет себя мудро, поддержит мужа, то он горы для нее свернет. Он тогда найдет способ заработать деньги. Я знаю мужчин, которые прекрасно занимаются с детьми и домашними делами. С одной стороны, это нетипично для нашего социума. Но, с другой стороны, если женщина хочет делать карьеру, муж таким образом может помочь ей это сделать. И в этом случае женщина тоже может чувствовать себя счастливой. Иногда бывает, что партнеры зарабатывают одинаково, но тоже возникают конфликты. Возникает даже конкуренция.

Игорь Игорев – У них просто возникают разные цели для траты денег. Каждый считает нужным тратить их по собственному уразумению.

Ирина Хажилина – Бывает еще так, что мужчины или женщины долго привыкли жить самостоятельно, без семьи. Когда они встречаются, им очень трудно начать полагаться во всем на другого. Они все время соревнуются, кто из них лучше? Важно, чтобы они перестали соревноваться, сказали бы, что они любят друг друга, а об остальном уже тогда договорятся.

Игорь Игорев – Но договориться, наверное, нужно с самого начала. Пусть это и покажется странным кому-то, но это необходимо. Может, тогда и высветятся некоторые моменты, о которых пара даже не подозревала.



© Ирина Хажилина