Интервью СМИ

В гостях у Игоря Игорева Ирина Хажилина, клинический и семейный психолог

Игорь Игорев – Одни из нас стремятся быть похожими на своих родителей. Другие стараются идти своим путем. Одни прислушиваются к родительскому мнению, другие все игнорируют. Кто же прав из этих людей? Нужен ли нам жизненный опыт наших родителей или можно без сожаления его отринуть?

Ирина Хажилина – Вопрос неоднозначный. Нельзя сказать, нужен этот опыт или нет. То, что передают родители детям, а это передается из поколения в поколение, может повторяться или не повторяться на уровне сознания или бессознательного. Часть людей хотят следовать тем заветам родителей, которые они получили. А другая часть пытается с этим бороться. Но с этим наследием бороться бесполезно. Нужно это принять, хотя часть наследия бывает не очень позитивной.

Игорь Игорев – Здесь фигурируют национальные особенности и особенности социальных групп. На Востоке очень уважают родителей. Взять хотя бы наш Кавказ, там уважают старших, в европейской части по-другому, в Сибири – по третьему. Здесь все зависит от региона и от того, как построена семья. Если это что-то патриархальное, передающееся из поколения в поколение, то там, наверное, будет цениться опыт, с родителями будут советоваться. Родители плохого не посоветуют. А кто ориентирован на более современную жизнь, на некоторые западные мерки, то будет идти своим путем.

Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Если говорить про древние традиции армянских или грузинских народов, то там наблюдается очень большое уважение к родителям. У меня на приеме была армянская семья. И там влияние матери было вплоть до того, что сын не мог нормально общаться с женой, потому что мама постоянно вмешивалась, входила в комнату, советовала жене, как воспитывать детей.

Игорь Игорев – Они там не соблюдают никаких границ.

Ирина Хажилина – Через двадцать лет совместной жизни, родив троих детей, жена попыталась уйти. Она сказала ему: «Я тебя люблю, но я больше не могу жить с твоей мамой». Он ответил ей: «Я не могу оставить родителей, это будет предательство».

Игорь Игорев – У них в семье так было принято. Многие люди так говорят: «У нас в семье так заведено». Считается, что все должны выполнять их условия. Если кто-то входит в их круг, то должен распрощаться со своим уставом. Я не знаю, насколько это правильно, но это приводит к нехорошим ситуациям.

Ирина Хажилина – То, о чем вы говорите, называется лояльностью в семье. Это то, чему должен следовать хороший член данной семьи, данного рода. Если принято, что все получают высшее образование и становятся врачами, то каждый должен делать так. Если принято, что все женились и никогда не разводились, то каждый должен делать так. Если молодой человек или девушка идут против этого, то семья идет вплоть до того, что может отказаться от такого сына или дочери. Иногда это доходит до абсурда. У меня была консультация с молодым человеком, где ситуация была подобная. Этот молодой человек решил развестись и жениться на другой женщине. Его мама сказала очень просто: «Либо ты возвращаешься к жене, либо я от тебя отказываюсь. Выбирай». Выбор у него был очень жесткий. Он несколько раз написал женщине, которую любил, что отказывается быть с ней. А когда мы с ним поговорили, обсудили и разобрались, то он пришел к выводу, что маму он любить не перестанет. Но в итоге он сделал выбор в сторону девушки.

Игорь Игорев – Такие люди с семейными жесткими установками нежизнеспособны в современном динамичном обществе. Если мы живем где-то в горном ауле, то это возможно, да и то сейчас вряд ли. Сейчас нельзя ответить однозначно. Посоветуют ли родители плохое, нужен ли этот опыт? Другое дело, что они таким образом заботятся о своих детях, которые могут совершить ошибки, и пытаются таким образом их подстраховать и подсказать им.

Ирина Хажилина – Родители пытаются подстелить ту самую соломинку, чтобы ребенок не упал, но иногда этому ребенку тридцать пять или даже сорок лет.

Игорь Игорев – Ему уже на пенсию скоро, а родители все еще подсказывают.

Ирина Хажилина – У меня был совершенно анекдотический случай. К нам на консультацию записывался мужчина. Мне говорят: «Записывается мама с сыном». Когда я спросила, сколько лет сыну, то мне ответили, что пятьдесят. В чем же была проблема? Мама была в шоке, мальчик решил жениться.

Игорь Игорев – У них просто не разорвана пуповина. Есть такая связь между ребенком и его матерью. Это плохо, потому что такой ребенок испытывает в жизни очень большие трудности. Ему невозможно будет построить свою собственную жизнь.

Ирина Хажилина – Мы говорим о симбиотической связи, когда не может существовать взрослый человек без указания родителей. Это становится для него проблематичным. Иногда такие связи возникают по определенным причинам. Женщина теряет мужа, остается с сыном после развода. Тогда она всю свою любовь и недолюбленность мужчинами вкладывает в сына. А потом она требует к себе такого же уважения и внимания, произнося: «Я тебе все отдала, потратила на тебя всю свою жизнь».

Игорь Игорев – Если это дочка, то она тоже будет ее воспитывать в ненависти к мужчинам или в пренебрежении к ним: «Не выходи замуж, а лучше займись карьерой». Девушка занимается карьерой. А к тридцати пяти годам оказывается, что она одна и нет никаких возможностей устроить свою жизнь. Хороших мужиков еще щенками разобрали, а все остальные просто никуда не годятся. Да и сама она представляет свою жизнь иначе.

Ирина Хажилина – Иногда это следование родительским установкам оказывается не на уровне логики, не на уровне сознания, а бессознательным. Человек понимает, что он так не хочет жить, но продолжает это делать. Делая это, он иногда сам не понимает своего поведения. Если посмотреть на генограмму его семьи, то можно будет увидеть, что во многих поколениях повторялась похожая история. Например, все становились художниками. Или все разводились в таком-то возрасте. Или все в определенном возрасте срывались с места и уезжали в другой город. Тогда это некое бессознательное следование тому влиянию предков, как всей системы, которая влияет на нас. Речь идет не только о родителях, но и вообще о роде как всей системе, которая влияет на нас.

Игорь Игорев – Люди привыкли передвигаться по миру, по стране. Даже в рамках одного города так часто случается, что меняют квартиры. Нам нужны впечатления. Иногда бывает экономически выгодно перемещаться. Невозможно сидеть у себя в деревне, где нет никаких средств к существованию.

Ирина Хажилина – Здесь дело не только в перемещениях. Я имела в виду бессознательные поступки, которые сам человек не осознает.

Игорь Игорев – Он может и понимать их. Просто он привык к тому, что так делали все. Для того чтобы добиться результатов, нужно совершать определенные действия. Например, менять место работы, переезжать, менять партнеров, менять свою жизнь, не зацикливаться и не сидеть в норе.

Ирина Хажилина – Если человек при этом осознает, зачем он это делает, то он может выбрать и другой путь. Очень часто принято говорить о семейных сценариях, которые люди повторяю, сами не понимая того. Сценарии – это вещь, которую можно менять при этом важно собственное понимание. В отношениях с родителями важно принимать и уважать. А принимая и уважая можно не брать негативный опыт, а принимать ту добрую, хорошую и светлую часть родителей. Тогда человек себя чувствует полноценно. Несмотря на то, что делали папа или мама – они все равно наши родители, и от этого никуда не уйти.

Игорь Игорев – У нас многие люди продолжают жить с родителями, потому что у нас есть квартирный вопрос и не хватает денег на то, чтобы разъехаться. Это не то, что на Западе, как только человеку исполняется восемнадцать лет, каким-то образом находятся деньги или жилье, он отпочковывается от родителей и живет дальше. И симбиотическая связь прерывается. У нас этого не происходит. Отсюда и все беды. Как только человек встает на ноги или уже встал, то нужно отделяться и жить отдельно. Тогда не будет возникать повторов к родительским сценариям.

Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Это хороший путь: жить отдельно, строить собственную семью, придумывать собственные правила, а не правила родителей. Если мы говорим про симбиотические связи, то обычно бывает так, что родители не успокаиваются и пытаются контролировать по телефону или переезжают в ту квартиру, куда переехал сын или дочь и постоянно вмешиваются в их дела.

Игорь Игорев – Значит, нужно каким-то образом пресекать эти попытки и говорить, что у нас своя собственная жизнь. Какие можно здесь дать рекомендации?

Ирина Хажилина – Рекомендации состоят в том, что нужно показывать уважение к родителю, произнося: «Я тебя люблю, уважаю и очень ценю все, что ты для меня делала и делаешь. Но очется получить собственный опыт, собственную самостоятельную жизнь и позволь мне это сделать».

© Ирина Хажилина

• Интервью на радио "Говорит Москва" с Игорем Игоревым "Интернет-зависимость"
• Интервью на радио "Говорит Москва" с Игорем Игоревым "Конфликты из-за денег"
• Интервью журналу "Мое Оренбуржье" о созависимости "Связанные одной цепью"
• Комментарий Комсомольской правде
• Интервью МК
• Мои интервью

 MK.RU ссылка https://www.mk.ru/print/article/2078383/
1 ноября 2018, время 19:58

Старушка, просившая милостыню на вокзале, оказалась
матерью миллионера
Патологию женщины эксперты назвали «синдромом Диогена»
два дня назад в 19:29, просмотров: 63255
    
О высоком положении в обществе нищенки с вокзала в китайском городе Ханчжоу узнала
местная полиция. Попрошайкой в старой замызганной одежде оказалась мать одного из
городских богачей. Сын мнимой бездомной сам обратился в администрацию вокзала с
просьбой не пускать его родительницу на территорию пункта пассажирских перевозок, дабы
она не портила его репутацию. Поэтому сотрудники Ханчжоуского восточного вокзального
узла вынуждены регулярно объявлять по громкой связи о том, что подавать милостыню
пожилой женщине у касс запрещено. А служители закона, в свою очередь, следят за тем,
чтобы она не появлялась на перронах.
фото: Соцсети
По словам сына 79-летней попрошайки, его мать ни в чем не нуждается. У женщины имеются
личные счета в банках, недвижимость и драгоценности. Их семья владеет крупной
хлопчатобумажной фабрикой и пятиэтажным домом, причем квартиры на первом этаже
сдаются в аренду, за что семья получает 50 тысяч юаней (472,5 тысячи рублей) в год.
Внушения родственников пока не возымели никакого действия на старушку. Она
отказывается бросить скитания по станции и каждый день уходит из дома. Причем поначалу
она убеждала сына, что продает на вокзале путеводители для туристов — якобы это ее
хобби, которое спасает от скуки, но когда правда всплыла наружу, она заняла твердую
позицию, заявив, что вольна распоряжаться своим личным временем, как ей
заблагорассудится.
Мужчина признался полиции, что не знает, как остановить мать. Удерживать ее в доме
насильно он не хочет, чтобы она не чувствовала себя в нем пленницей.
- Если эмоциональный фон этой женщины не нарушен и она не живет страхами, значит
можно говорить о неврологических изменениях, - считает клинический психолог Медико-
Психологического центра индивидуальности Ирина Герчикова. - Пожилым людям
свойственно такое поведение, когда они страдают ретроградной амнезией или
неврологическими заболеваниями сосудов.
- В современном мире очень большой акцент сделан в сторону денег. Это касается как
молодых людей, так и пожилых. Молодые одержимы желанием быть богаче остальных.
Пожилые помнят время, когда денег у них не было, - поясняет клинический психолог
семейный психотерапевт Ирина Хажилина. - Сейчас весь мир обсуждает поведение этой
китайской бабушки. С чем оно связано — с патологической жадностью, психологическими
травмами детства, привычкой накопительства или психическими заболеваниями? Один из
вариантов — накопительство, или синдром Диогена, силлогомания. Когда человек делает
запас вещей или денег. Очевидно, женщина запасает деньги. Но зачем, имея богатую семью,
она это делает? Данное действие носит навязчивый характер. Собирая милостыню, получая
очередную «копейку», бабушка уменьшает тревогу. Объект накопления воспринимается как
страховка. Еще один вариант психического расстройства — стремление к накоплению
капитала. Охота за деньгами становится главной чертой характера у человека, доминирует в
его поведении. Можно ли помочь этой бабушке изменить ее поведение? Это сложно без
помощи специалиста. Основное лечение при этом, на мой взгляд, психотерапия. Но в данном
случае, поскольку женщина пожилая, процесс может быть затруднен присоединением
старческой деменции.
Самые жадные люди в истории
Генриетта Хоулэнд Грин (Ведьма с Уолл-стрит)
Была гениальной финансисткой 20-го века. Проживала в США, и после своей кончины в 1916
году оставила больше 100 миллионов долларов (на сегодняшний день это эквивалентно 20
миллиардам долларов). При жизни она подогревала овсянку на батарее, потому что не
желала тратить лишние деньги на использование плиты.
Практически всю свою жизнь она прожила в съемных квартирах, причем самых дешевых,
хотя являлась владелицей целых кварталов в Чикаго. Однако самым ярким примером её
жадности можно считать случай, когда её сыну пришлось ампутировать ногу из-за того, что
она целых 3 дня искала бесплатную больницу. Когда ей было 82 года, Генриетту в
буквальном смысле хватил удар, после того как она узнала, что её кухарка заплатила за
бутылку молока больше, чем нужно.
Цыси, императрица Китая
Несмотря на то, что она начала свою карьеру, как Наложница императора Ичжу, у нее
получилось стать регентом китайской империи и править почти 50 лет.
Говорят, что она хранила 3 000 ящиков своих драгоценностей и использовала деньги
китайского флота, чтобы построить Мраморную ладью, где она обедала, используя золотые
палочки. Цыси использовала свою власть для накапливания огромного количества
драгоценностей, антиквариата, золотых слитков и денег. Большое количество денег из казны
она тратила на себя.
Джон Пол Гетти
Будучи нефтяным магнатом и одним из самых богатых людей США в середине 20-го века,
Джон Пол Гетти всегда носил самые дешевые костюмы. Более того, он даже не желал тратить
деньги на утюг, чтобы погладить свои вещи.
В своем доме он экономил на всем. Решил даже установить платные телефоны (уличные
автоматы), так как боялся, что его гости слишком много болтают по телефону, из-за чего ему
приходится оплачивать большие счета. Возможно, самый известный пример жадности
случился с ним, когда его внука похитили. Грабители потребовали от Джона Пола Гетти
выкуп в размере 17 миллионов долларов. Он категорически отказался, так как считал что
внуков у него много, а вот денег много не бывает. Через некоторое время ему прислали
посылку, в которой находились ухо и прядь волос внука. Грабители сказали, что будут
присылать Джону его внука по кусочкам, если тот не заплатит. В итоге он заплатил
грабителям меньше 3 миллионов, и они отпустили юношу. И даже, несмотря на то, что Пол
Гетти добился освобождения внука, из-за полученных травм внук сильно заболел, ослеп,
онемел и в итоге умер в инвалидном кресле.

Светлана Осипова




© Ирина Хажилина

©  Как я пыталась сделать из дочери королеву красоты ссылка 

Родители маленьких красавиц вкладывают в них сотни тысяч рублей, а девочки устраивают друг другу подлянки за кулисами
ЕВГЕНИЯ ИЛЬИНА

Снимая и взрослых моделей, и детей, фотографы не делают между ними разницы. Взгляд, поза. Но что нормально для 20-летней девушки, как минимум странно для ребенка.Фото: Артем КИЛЬКИН
В первый раз дочка примерила мою корону в пять лет. Откопала в шкафу приз с какого-то университетского конкурса красоты. Я по молодости много в таких участвовала. Были и всякие предложения от модельных агентств, но отец у меня строгий. Поэтому окончила филфак, вышла замуж и родила. И вот смотрю я на Алину в короне и думаю: у меня не вышло, а вдруг у нее получится? Буквально на следующий день на глаза попалось объявление об отборочном туре к местному конкурсу «Маленькая Леди». Посоветовалась с мужем - он не против. Тем более для начала им просто фотографии были нужны. Тогда мы и подумать не могли, чем все это обернется.
ДРАКА В ОЧЕРЕДИ К ФОТОГРАФУ
Через две недели позвонили организаторы, сказали, что фото Алины им очень понравились, пригласили на кастинг. За участие попросили полторы тысячи рублей. Объяснили, что это за аренду помещения и работу фотографа. Образы и гардероб были на родителях.
Без вечернего макияжа решила обойтись, кудри завивать тоже не стала. У Алины красивые длинные волосы. Подобрала ей платье красивое, туфельки. Но когда в очереди на фотосессию увидела других девочек, поняла, что недооценивала рвение других мамочек.
Это был настоящий парад. Над кем-то явно поработали профессиональные парикмахеры и визажисты. Просто куколки.
Обстановка была напряженная: дети нервничают, мамы ругаются. Нам нужно было вернуться домой пораньше, мы живем в области. Поэтому попросили пропустить нас вперед. Только одна мамочка согласилась, а остальные настоящий базар устроили.
Организатор пригласила нас, дочка вскочила с места и наступила на край платья соседки. Дальше был какой-то ужас, ее мама начала кричать, схватила моего ребенка за руку. Я попыталась вырвать руку, но меня толкнули, я полетела на кучу с верхними вещами... Начался шум, но мы все равно зашли в студию. Когда мы вышли после короткого собеседования и съемок, в коридоре было уже тихо. Но провожали нас такими взглядами, что стало не по себе. Дома дочка выдала папе: «Мама подралась в очереди к фотографу». И смешно, и грустно.
ДВОЙНАЯ ПРИБЫЛЬ
Из 56 заявок организаторы отобрали 15. И Алина попала в это число!
Подготовку к финалу вели самую серьезную. Взяли в детском саду отпуск, чтобы ничто не отвлекало от репетиций. Нужно было разучить народный танец - я сама когда-то такие на конкурсах исполняла. Организаторы конкурса попросили три с половиной тысячи рублей за уроки дефиле и по позированию. Национальный костюм заказали знакомой, вместе с обувью и украшениями вышло на 20 тысяч рублей. Мой муж работает в нефтяной компании, зарабатывает нормально, так что такую сумму могли себе позволить. Да и азарт уже играл. Финал проходил в областном центре, на большой сцене. Дочка немного растерялась - все-таки первый ее конкурс. В итоге у нее только титул «Мисс Нежность». Зато тут же пригласили участвовать в другом конкурсе. Там за участие просили уже пять тысяч рублей. Но я уже вошла в раж. На время поселились с дочкой у сестры в Самаре, записались в школу маленьких моделей. За месяц отдали десять тысяч рублей. Нарядов купили и сшили несколько. Один вечерний, один тематический - все вышло примерно на 35 тысяч. Алина получила четвертое место, обошли нас две девочки, у которых родители известные бизнесмены. Обидно, конечно. Но самое неприятное, что в жюри сидели спонсоры, у конкурса были всякие партнеры - магазины одежды, салоны красоты. То есть устроители и с родителей деньги берут, и со спонсоров. А сами тратятся разве что на аренду зала. Хороший бизнес, ничего не скажешь! После объявления результатов меня буквально окружили агенты, рассказывали, какие перед дочкой перспективы открываются. Реклама, сериалы, кино - надо только засветиться на федеральном уровне. И мы решились поехать на конкурс в Москву. В названии много английских слов, уже и не припомню точно. Ну и ценник соответствующий. «Фестивальный взнос» - 50 тысяч .
Стоит ли корона королевы красоты детских слез?
В ЗАЛОЖНИКАХ У КОНКУРСА
Билеты до Москвы и гостиницу нам оплатили организаторы, наряды предоставили спонсоры. Видно, что не региональный уровень. Но в обмен на все это мы буквально стали заложниками организаторов. Каждый день был расписан: репетиции, примерки, консультации. Мы даже не могли выбраться погулять по Москве! За две недели ужасно вымотались. Алина сначала была полна энтузиазма, старалась, но потом начала капризничать. По совету организаторов отвела ее к психологу. За «поднятие боевого духа» пришлось две с половиной тысячи отдать. Тогда я впервые задумалась, стоит ли игра свеч. Но дома я сама уговаривала мужа, раз уж заявились, надо было идти до конца.
Обстановка в отеле, куда заселили всех участников, была ужасная. Сплетни и шушуканья за спиной - еще полбеды. Но как некоторые мамаши относятся к своим детям... Многие устраивали гулянки с алкоголем ночи напролет, шумели, не давали собственным дочерям спать. А на следующий день орали на них, когда они были вялые и сонные на репетициях.
А самое страшное, что и девочки в шестилетнем возрасте уже испорчены. Смотрят свысока, ругаются как сапожники, пытаются подгадить соперницам. Одна «красавица» пролила лак для ногтей на платье другой - якобы случайно. А наряды под расписку выдавали, родителям пришлось заплатить за испорченную одежду. В итоге на этот конкурс мы спустили больше ста тысяч. Не выиграли ничего. Алина плакала, муж впервые меня выругал. Были и вездесущие агенты. Звали на съемку рекламы йогурта, еще куда-то. И, конечно, на новые конкурсы. С одним дошло до подписания договора на показ коллекции детской одежды. Хорошо, мне хватило ума прочитать документы. По ним получалось, что агентство нас ничем не обеспечит, кроме довольно скромного гонорара. А его не хватит даже, чтобы покрыть билеты до Москвы и номер в гостинице! Ну и зачем нам такая работа? Последней каплей для меня стал рассказ соседки по номеру. У нее долг по кредитной карте 300 тысяч рублей, все поставила на подготовку к конкурсу. Ее скандалы с мужем по телефону я слышала каждый день. Она требовала еще денег, а он пытался ее вразумить. Стало понятно, что нужно завязывать. Сейчас Алина учится во втором классе, отличница, занимается спортом. О нашем увлечении детскими конкурсами красоты стараемся не вспоминать. Неудобно как-то.
Ирина ХАЖИЛИНА, семейный психолог:
- В последнее время все больше прослеживается тенденция: взрослые пытаются втянуть детей во взрослые игры. Также происходит и в сфере моды, на конкурсах красоты. Все чаще мы видим передачи или фото- маленьких ангелочков в красивой одежде, которую они с улыбкой рекламируют. Чего стоят детям улыбки? Как отражается раннее вталкивание во взрослую жизнь?
Ребенку нужно играть и развиваться, а не соревноваться в достижении чего-то. Такое раннее вталкивание детей во взрослую жизнь может привести к невротическим расстройствам. Во взрослой жизни эта девочка будет инфантильной, переживать то, что она не прожила в детстве. Почему родители приводят своих детей на такие конкурсы? Чаще всего это последствия того, что мамы рано вышли замуж, не смогли реализовать свои мечты, и теперь они пытаются сделать звездами своих детей. Отсюда и жесткие диеты, и возможность заболевания анорексией, впоследствии. Для нормального формирования здоровой детской психики важно чтобы малыш мог вволю наиграться в «жизнь», т.е. отрепетировать взрослые роли, а не быть в этих ролях на самом деле. Так девочки играя, обувают мамины туфли, платья, пробуют помаду. Играть в это полезно, чтобы девочка постепенно училась, готовилась к роли девушки и ценила красоту. При этом не стоит делать из маленькой девочки взрослую женщину. А именно такую картинку мы видим на конкурсах красоты. Совсем маленькие девочки, иногда 3, 4 , 5 лет, со взрослым макияжем, во взрослом платье, «обреченные» на подиум маленькие модели. У девочки могут сформироваться неверные штампы, что важны лишь внешность, определенные шаблоны поведения. Еще одна причина, как бы цинично она ни звучала, желание родителей заработать. Ведь это целая индустрия красоты и моды, шоу. Что касается заявлений матерей, что конкурсами они закаляют характер детей, с этим я в корне не соглашусь. Нагрузки в таком возрасте просто опасны. А если так случилось, что ребенок из-за неудачного выступления получил травму, стал тревожным, нужно обратиться к специалисту. Психика у детей гибкая, чем раньше психолог узнает о такой проблеме, тем легче будет его поведение скорректировать.
ссылка на журнальный вариант
Источник: https://www.samara.kp.ru/daily/26937.5/3988283/
рина Хажилина

• Интервью на радио "Говорит Москва" с Игорем Игоревым "Интернет-зависимость"
• Интервью на радио "Говорит Москва" с Игорем Игоревым "Конфликты из-за денег"
• Интервью журналу "Мое Оренбуржье" о созависимости "Связанные одной цепью"
• Комментарий Комсомольской правде
• Интервью МК
• Мои интервью

В гостях у Игоря Игорева Ирина Хажилина, клинический и семейный психолог


Игорь Игорев – Судя по многочисленным опросам социологов и психологов, в рейтинге семейных ссор разногласия из-за денег занимают прочное первое место. Пары спорят, как и на что тратить средства, нужно ли копить, каким образом делить финансовые активы семьи. Говорят, что в большинстве семейных конфликтах деньги – это всего лишь повод к ссорам. Как этого можно избежать? Что лежит в первопричине? Чем меньше муж уделяет женщине внимания, тем больше она от него требует денег. Это правильные рассуждения?

Ирина Хажилина – В этом есть истина. Это народная психология. Потому что за отношениями в паре и за отношением к деньгам стоят многие вещи. В том числе и отношение человека к самому себе. Если я не люблю саму себя, а мой муж проводит много времени на работе, я начинаю покупать многие вещи, чтобы он обратил на меня внимание. Первопричина в этом случае, как вы сказали, низкая самооценка.

Игорь Игорев – И, наверное, низкий интеллектуальный уровень. Многие восполняют его покупками, походами по магазинам. Это рудименты религиозного сознания, когда душа и голова ни чем не заняты, они компенсируются внешними вещами.

Ирина Хажилина – Да. Если у человека нет внутренних ценностей, хобби, увлечений, человек ориентируется на то, что ему говорит социум. Муж не понимает, в чем дело, он старается все делать для семьи. А в результате имеет только ссоры, конфликты.

Игорь Игорев – Чем больше человек зарабатывает, тем больше денег ему нужно. У него постоянно растут аппетиты. Значит, все-таки первопричина не в деньгах, а в отношении друг к другу.

Ирина Хажилина – Да, конечно. Потому что очень часто в отношения вступают пары, которые еще не повзрослели. Они знают, что люди женятся, поэтому тоже женятся. Но они не думают, на что они будут жить дальше. А если деньги у них появляются, то они не могут их правильно распределить.

Игорь Игорев – Но по этому вопросу написано довольно много литературы, в которой даются советы по ведению семейного бюджета.

Ирина Хажилина – Женщины иногда просто говорят, что деньги берут из тумбочки. Они даже не знают, как они зарабатываются и в каком количестве. Они считают, что муж должен зарабатывать, а они тратить только. И они очень удивляются тому, когда им говорят, что деньги надо считать, что что-то можно не купить, что они могут еще и остаться.

Игорь Игорев – Какие основные составляющие финансового счастья в семье?

Ирина Хажилина – Таких составляющих шесть. Первое – это доход. Второе – расход. Третье – имеет ли пара свое жилье. Если жилья нет, то паре приходится тратить деньги на съем жилья или брать кредит. Четвертая составляющая – резерв, те деньги, которые откладываются в запас.

Игорь Игорев – Обычно в резерв откладываются десять процентов от заработка.

Ирина Хажилина – Да, речь как раз об этих десяти процентах и идет. Везде говорится, что деньги нужно оставлять впрок. Еще советуют делать пожертвования хотя бы небольшие. Потому что потом эти деньги могут к вам вернуться. Пятая составляющая финансового счастья семьи – инвестиционный капитал. Шестая – общие ценности супругов, общие взгляды на деньги. Если у пары есть разногласия по последнему пункту, то проблемы с деньгами у них будут всегда.

Игорь Игорев – Но здесь еще могут быть замешаны и дети, и родственники.

Ирина Хажилина – Да. Еще важную роль играет то, какое отношение к деньгам было в семьях супругов. Допустим, в семье кого-то из супругов был постоянный недостаток в деньгах, и они на все экономили. И тогда если один из партнеров будет из такой семьи, он будет экономить, даже если денег у него будет достаточно. Важно, чтобы пара могла нормально обсуждать свои финансовые проблемы. Потому что многие пары вообще боятся говорить на эту тему. Для них деньги – это закрытая тема, они думают, что если они о них поговорят, то случится что-то страшное.

Игорь Игорев – Наверное, просто пара боится поссориться, чувствуют, что ни та, ни другая сторона не будет права. У нас принято жить на широкую ногу. Западные люди так не живут, у них везде стоят счетчики. Там даже картошку не моют под проточной водой. У нас это только сейчас начинает появляться.

Ирина Хажилина – Мы выросли в советской стране и привыкли, что многие услуги у нас или бесплатны или почти бесплатны. Это привело к неумению экономить. Действительно, западные люди не тратят так деньги, как наши. Наши привыкли жить на широкую ногу, исходя из того, что раньше все это государство давало нам бесплатно.

Игорь Игорев – Но раньше мы себе многого и позволить не могли. Зато сейчас деньги буквально раскидываем. Поэтому всех и удивляют русские туристы. Если супруги не сходятся в вопросах финансов, что нужно делать, расходиться?

Ирина Хажилина – Расходиться – это слишком простое решение.

Игорь Игорев – Зато удобное и быстрое.

Ирина Хажилина – Тогда расходиться нужно девяносто пяти процентам пар. Деньги – это всего лишь один из семейных вопросов. И на него проецируются все отношения. Нужно уметь договариваться, вместе находить оптимальные решения.

Игорь Игорев – Люди очень часто делают ненужные траты: лишние покупки, пустые разговоры по телефону, по безлимитному тарифу, походы в рестораны и так далее. Это и социум диктует. Но это больше похоже на детское удовлетворение потребностей.

Ирина Хажилина – Да. Мы часто ведем себя, как дети. Ведь наша ценность как личности не зависит от вещей, которые мы покупаем. Есть телефон за тридцать тысяч, а есть за три. Но нужен ли этот дорогой телефон со всеми его функциями, если половина его возможностей в старом никогда не использовались. Тогда можно и не покупать этот телефон.

Игорь Игорев – Но тогда жена скажет, что будет выглядеть лохушкой, потому что у всех уже есть такой телефон.

Ирина Хажилина – Но тогда муж может сказать, что если твое ощущение себя зависит только от телефона, то это очень странно.

Игорь Игорев – Одно время были очень популярны кредиты. На них покупалось все, что угодно, начиная от турпутевок, заканчивая жильем. Сейчас народ немного умерил свой пыл. Но все равно мы втягиваемся иногда в эту кабалу. А если при этом один из супругов останется без работы? Нужно также вспомнить и о том, что иногда женщины зарабатывают больше мужчин. И это тоже становится причиной для упреков.

Ирина Хажилина – И это становится причиной для обращения к семейному психологу. Здесь играют роль правила, о которых слышит пара, к которым они привыкли. В головах наших женщин сидит идея о том, что муж должен зарабатывать намного больше, должен содержать ее. Если ситуация иная, то начинаются упреки со стороны партнера. Женщина перестает видеть в своем супруге мужчину. Но социальная ситуация сейчас такова, что женщина вполне может заработать больше, чем мужчина. Но речь идет о том, что пара больше смотрит на правила, которые приняты в обществе, вместо того, чтобы посмотреть просто на себя. Ведь главное, чтобы в паре были какие-то чувства. А все остальное меняется. Сегодня один зарабатывает больше, завтра – другой. Главное, что есть деньги в семье. И нужно помогать друг другу. Но может возникнуть еще другая сложность, когда сам мужчина перестает себя чувствовать мужиком. В этом случае он впадает в депрессию, чувствует себя несостоятельным во всех областях. Он может запить, заболеть.

Игорь Игорев – Чаще всего он в таком случае просто сидит у телевизора и пьет пиво.

Ирина Хажилина – Но если в этот момент женщина поведет себя мудро, поддержит мужа, то он горы для нее свернет. Он тогда найдет способ заработать деньги. Я знаю мужчин, которые прекрасно занимаются с детьми и домашними делами. С одной стороны, это нетипично для нашего социума. Но, с другой стороны, если женщина хочет делать карьеру, муж таким образом может помочь ей это сделать. И в этом случае женщина тоже может чувствовать себя счастливой. Иногда бывает, что партнеры зарабатывают одинаково, но тоже возникают конфликты. Возникает даже конкуренция.

Игорь Игорев – У них просто возникают разные цели для траты денег. Каждый считает нужным тратить их по собственному уразумению.

Ирина Хажилина – Бывает еще так, что мужчины или женщины долго привыкли жить самостоятельно, без семьи. Когда они встречаются, им очень трудно начать полагаться во всем на другого. Они все время соревнуются, кто из них лучше? Важно, чтобы они перестали соревноваться, сказали бы, что они любят друг друга, а об остальном уже тогда договорятся.

Игорь Игорев – Но договориться, наверное, нужно с самого начала. Пусть это и покажется странным кому-то, но это необходимо. Может, тогда и высветятся некоторые моменты, о которых пара даже не подозревала.



© Ирина Хажилина

Созависимость не всегда связана с алкоголем или наркотиками — она часто надевает очень приличные маски. О том, как ее распознать, рассказывает Хажилина Ирина Ивановна- семейный психолог, психотерапевт.

МЫ ДОЛГОЕ ЭХО ДРУГ ДРУГА
Понятие «созависимость» чаще всего связано н нашем сознании с родными алкоголиков. отроков и прочих людей, трагически не вписанных в социум» Это выливает в памяти привычную картинку; жена каждый вечер затравленно стоит у окна и гадает пьяным или трезвым придет муж, мать отдает кошелек трясущемуся от ломки сыну, не в силах выносить его мучений… И если среди наших родных нет наркоманов, запойных пьяниц или тех, кто проводит время рядом с игровыми автоматами, то вряд ли мы станем задумываться о том есть ли у нас склонность к созависимости. «Но созависимость — очень широкое понятие, — предупреждает Ирина Хажилина, семейный психотерапевт и психолог по работе с зависимостями. — Подобные отношения могут возникать между родителями и детьми, между супругами, между друзьями и в рабочем коллективе. Созависимой семью может сделать, например, плохая учеба ребенка. Ожидая его возвращения из школы, и забыв обо всем остальном, мама будет слать смски с вопросами — что получил?», а бабушка — заранее готовить блинчики, чтобы утешить проштрафившегося внука, И если бабушку этим вечером пригласили в театр, а мама собралась поработать над диссертацией, но они откажутся от своих занятий, потому что абсолютно выбиты из колеи очередной двойкой ребенка, — здесь можно говорить о созависимости.
Вокруг болеющего человека тоже может сплотиться вся семья, и со стороны постоянное всеобщее проявление заботы будет казаться подвигом. Но если те, кто ухаживает за больным, делают его болезнь единственным смыслом существования семьи, не дают себе возможности подпитываться энергией в других местах, забрасывают собственную жизнь, объясняя это необходимостью «нести свой крест, — это тоже созависимость. К ней может привести даже вполне симпатачная, полезная для здоровья и социально приемлемая страсть к катанию на велосипеде: если муж говорит только о марках велосипедов, ездит по выходным и посреди педели за город с коллегами, сидит в интернете на велофорумах, а жена собирает ему еду в дорогу и регулярно звонит. Она боится, что он упадет или оцарапается о колючие лесные ветки. Она до тонкостей помнит маршрут, по которому уехал муж. Она может поддерживать разговор о велосипедах в его компании, но ей не нравятся велосипеды. Когда-то ей нравилось что-то совсем другое, она не помнит, что именно, -это вытеснено страстью мужа.
БУДУ ВСЕГДА С ТОБОЙ
«Если в период от года до шести лет ребенок не выполнил задач своего развития: соединения с родителями и отделения от них, -рассказывает Ирина Хажилина, — результатом может стать созависимость. В детстве малыш испытывал избыток контроля, доминирования, отчуждения, критики и обесценивания и недостаток принятия и любви. И теперь он вечно ищет ту любовь, которой недополучил. Отсутствие родительского понимания и жесткий контроль приводят к тому, что ребенок перестает воспринимать себя как значимого и достойного человека. За этим следует сильная ориентация на окружающих, их мнение становится гиперважным, их оценка — очень значимой. Оттого созависимые люди обычно хорошо работают, выкладываясь полностью, — им важна одобрительная реакция начальства и коллег. Часто они выбирают помогающие профессии — педагога, врача, психолога, социального работника, — потому что такая работа дает возможность чувствовать себя полезным п нужным.
Но сильнее всего стремление к собственной нужности проявляется в отношениях со значимыми людьми — родителями, друзьями, детьми и любимыми. «Любовь при созависимых отношениях, — продолжает Ирина Хажилина, — воспринимается или как отказ от самого себя, растворение в другом, или как поглощение Я другого человека, подчинение его себе, или через абсолютное владение и разрушение границ того, кого созависимый любит. Как только такой человек сталкивается с: невозможностью контролировать то, что происходит с близким ему человеком, у него возникают серьезная тревога и беспокойство». Страх, как правило, постоянно сопровождает созависимых людей — они боятся за то, что происходит сейчас, и за то, что произойдет в дальнейшем, боятся потерять контроль, стать ненужными, остаться одинокими, потому что не верят в то, что их могут любить, не верят в то, что они способны кому-то нравиться. Мечтая о похвале, принимать комплименты созависимые люди при этом не умеют, стесняются, тушуются и отрицают услышанное. Беспокоясь за других, беспокоиться о самих себе они ногда просто забывают: могут, например, не пойти на прием к врачу, хотя сделать это давно уже пора, оправдывая свой поступок волнением за близкого: «Да, у меня давно болит бок, но я же не могу оставить его одного -вдруг произойдет что-то не то? А если меня в больницу положат — страшно подумать, что может случиться!»
КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ
Созависимому человеку кажется, что без него все рухнет, что он должен поддерживать близкого, как атлант. И со временем он действительно внутренне «каменеет», переставая испытывать как душевную боль, так и радость. Все позитивные чувства перекрываются негативными, па смену нежности приходит злоба, па смену умилению — ярость. А то. что обычный человек с негодованием бы отверг: «Я не позволю так с: собой обращаться!», — созависимый переносит стоически. «Каменеет» он еще и потому, что никогда не чувствует себя свободным, сковывая себя постоянными мыслями о близком и постоянным, неусыпным, жестким контролем над ним.
Созависимый будто пытается проникнуть во все щели жизни родного человека и навести там свой порядок. «Это желание наполнить собственное Я, собственные внутренние пустоты, — говорит Ирина Хажилина, — заботой о проблемах другого человека через контроль, спасение, «причинение добра», даже если последний возражает». Американский психолог Мелоди Битти, известный специалист по созависимости, дает этому явлению такое исчерпывающее определение: «Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека. Другой человек при этом может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом. он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали».
Недостаток любви, контроль, запрет на выражение своих чувств характерны для большого количества российских семей. В результате созависимых людей в пашей стране много. «Самостоятельно ставить себе диагноз вряд ли стоит, — замечает Ирина Хажилина. — Но можно предположить наличие этой проблемы, если у нас есть сильная тревога при невозможности контакта с тем, к кому мы привязаны; получаем искусственную подпитку своей самооценки, помогая другим; склонны обвинять себя во всем; пытаемся вмешиваться в жизнь других, берем на себя ответственность за то, как другие думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя».
БОРЬБА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ
Выйти из созависимости можно, хотя это и трудно, — требуется пересмотр мировоззрения. «У каждого человека есть множество внутренних ресурсов, которые он может активизировать, осознавая свою проблему, — говорит Ирина Хажилина, — Признание того, что проблема существует, — это уже первый шажок на пути выздоровления. Дальше можно использовать интеллектуальные ресурсы, собрать необходимую информацию о созависимости. Еще один мощный ресурс — поддержка людей с похожей проблемой. Начать можно с принятия решения — избавиться от созависимости». Вслед за признанием ситуации следует совершить несколько действий, которые помогут почувствовать себя отдельным человеком. Можно попробовать сделать самостоятельно, но лучше с помощью специалиста-психолога, потому что избавление от созависимости — обычно длительный процесс.
Ирина Ивановна советует следующую схему действий:
1.Попробуйте ослабить контроль. Признайте, что не волшебники и не способны изменить мир и людей так, как хотелось бы.
2. Не навязывайте партнеру своих желаний и не позволяйте ему навязать свои.
3. Прежде чем что-то сделать, спросите себя, чьими интересами продиктован этот поступок.
4. Настройтесь на то, что в процессе расставания с созависимостью жить сначала может показаться скучной, потому что вы привыкли чувствовать собственную нужность и важность и самореализовываться при помощи решения проблем других людей.
5. Вам придется приобретать новый смысл жизни, учиться осознавать собственные желания, интересы, цели.
6. Для начала выделите определенное время в день только для себя. Подберите занятия для этого времени — спорт, развитие, обучение чему-либо.
7. Если самостоятельно найти собственные желания и цели не получится, обратитесь за помощью к семейному психологу.


© Ирина Хажилина

В гостях у Игоря Игорева Ирина Хажилина, клинический и семейный психолог

Игорь Игорев – Специалисты утверждают, что через два-три года каждый четвертый россиянин может оказаться жертвой интернет-зависимости. Такие люди ни дня не могут прожить без компьютера, и со временем внешний мир начинает интересовать их все меньше и меньше. Жизнь перемещается в виртуальное пространство, а реальные путешествия и общение с друзьями постепенно сводятся к нулю. Можно ли составить портрет интернет-зависимых, как вести себя близким людям, как выпутаться из плена Всемирной паутины? Интернет-зависимость прослеживается даже семантически, это зависимость зависать. Компьютеры появились в большинстве домов. Эта проблема в последние 5-7 лет обострилась, потому что люди стали этим пользоваться не только на работе, но и дома. Как можно определить такого человека, почему он зависает в интернете, что за проблемы у него в первую очередь?
Ирина Хажилина – Как правило, это люди, у которых не решены проблемы в жизни. У этих людей есть определенные предрасположенности, характеристики. Я их сейчас назову. Как правило, это неуверенные, инфантильные люди, люди, имеющие страхи, фобии, проблемы в семье, на работе. Интернет для них становится таким местом, куда они прячутся от реального мира, сбегают. Как правило, в жизни они не могут себя чувствовать такими успешными, потому что в интернете можно надеть на себя маску, женщина может стать мужчиной, можно из непривлекательной женщины превратиться в привлекательную, пользоваться успехом. Эти возможности не ограничены интернетом.
Игорь Игорев – Есть и такие люди, но большинство, на мой взгляд, не такие. Я путешествую по разным социальным сетям, я активный пользователь. Там много демонстративных людей. Может быть, они где-то успешные, они очень любят себя, хотят себя всем показывать: посмотрите, какой я гениальный, какая у меня страничка, сколько у меня френдов. У кого больше, тот и круче.
Ирина Хажилина – Демонстративность – это тоже социальная маска, которая заключается в том, чтобы быть в центре, обращать на себя внимание. Без этого они в страхе. Им постоянно надо поддерживать свою самооценку. Это как раз то, о чем я говорю. Таких людей действительно много. Есть люди, которые ведут себя совершенно не так, как принято в социуме. В жизни они стараются выполнять все правила, очень лояльны к начальству, никогда не повышают голос. Но в интернете они могут хамить, грубить, ругаются матом. Их за это никто не накажет. Для них это привлекательно.
Игорь Игорев – Это мнимая анонимность.
Ирина Хажилина – Совершенно верно.
Игорь Игорев – Она провоцирует людей. Это зависимость, она может быть разная, может быть химическая зависимость, мы знаем любовную зависимость, есть еще и виртуальная зависимость.
Ирина Хажилина – Все виды зависимости относятся к единой формуле. Это зависимый тип личности. Это нехимическая зависимость, а интернет- зависимость. В этой ситуации происходит изменение состояния сознания. Конечно, это происходит не сразу, но у человека появляется радость, эйфория, вырабатывается много серотонина. Если человек провисел определенным образом от 6 месяцев до года, у него может возникнуть зависимость. Может быть, ему не надо быть где-то в другом месте, он не хочет выходить из интернета, у него есть навязчивое желание войти в интернет и он не может выйти из него.
Игорь Игорев – Эти люди обитают не только социальных сетях. Существует веб-серфинг, бесконечное путешествие по разным сайтам, страницам. Это просто бесцельный просмотр, клиповое сознание и клиповое мышление здесь очень сильно проявляется. Многие специалисты говорят, что проявление себя в разных социальных сетях – это возврат в детство. Человек себя чувствует ребенком, поэтому он так реагирует: он может оскорблять кого-то или превозносить себя.
Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Поиск нужной и ненужной информации в сети – это тоже уход, бегство от реальных проблем. У меня был такой клиент, который обратился с другой проблемой. Интернет-зависимые люди часто обращаются не из-за интернет-зависимости, а из-за чего-то другого. Он обратился по поводу страхов и фобий. Его способ справляться с этим – это поиск информации по его мнимым заболеваниям, которые, как он думал, у него есть. Он боялся, что он постареет. Когда он просматривал кучу сайтов, он собирал подтверждения, собирал плюсы за то, что все-таки есть какая-то надежда, а также минусы, потому что старание началось намного раньше, чем он думал. Оказывается, этот процесс запускается чуть ли не в детском возрасте. Эта деятельность его отвлекала в этот момент от страха, хотя потом страх был только сильнее. Мы искали причины, с чем это было связано. Естественно, причины были совершенно в другом. Была определенная неустроенность личной жизни. Таким образом он не решал эти проблемы, а бежал в интернет.
Игорь Игорев – Одиноких людей становится все больше, в мегаполисах это чувствуется. Люди зависают не только в социальных сетях, но и на сайтах интернет-знакомств. Я слежу за этим, вижу, что на многих популярных ресурсах люди висят годами, если не десятилетиями. Это о многом говорит. Значит, такой человек не столько ищет кого-то, у него есть зависимость, лишь бы на него обратили внимание, а само решение проблемы его не интересует.
Ирина Хажилина – Там несколько типов людей. Первый тип вы назвали, это демонстративные личности. Им нужно внимание, им не хватает этого внимания в реальной жизни. Даже если они женаты, работают, им не уделяют такого внимания, они не центр вселенной. В интернете они могут стать, как им кажется, звездой какого-то сайта, например, там он лучший писатель или лучший человек в этом чате. Другой тип людей – это люди, которые имеют серьезные проблемы с общением. Это так называемые социофобы. Они не могут выйти в реальное общение, боятся этого. У них есть трудности. Они не могут знакомиться. У них сложности в налаживании контактов. Они не знают, о чем говорить. Причина в неуверенности в себе, в заниженной самооценке. А в сетях они могут общаться, главное, что им не надо выходить из дома. В сетях они могут показывать чудеса коммуникации, не боятся, что они не понравятся девушке, начальнику, окружению. Такие люди тоже есть. Есть люди, которым откровенно скучно. Например, женщины, сидящие дома, про которых вы тоже говорили. У них есть муж, который много работает, есть деньги, но нечего делать, потому что с детьми сидит няня или дети выросли. Есть большая пустота и потребность заполнить чем-то время.
Игорь Игорев – Сами дети тоже зависимы от интернета: от игр, чатов, форумов, интернет-магазинов. Шопоголизм тоже развивается. Что делать близким? Человек буквально залез в компьютер, его оттуда никак не вытащить. Он уже не общается, ничем не интересуется, никуда не ходит, все время проводит там. Казалось бы, после работы ему надо отдохнуть, но он прикован к компьютеру. Как бы его оттуда достать?
Ирина Хажилина – На самом деле это очень сложная проблема. Иногда без специалиста это никак невозможно. Но иногда на такого человека можно воздействовать. Здесь принцип действий тот же, что и при любых зависимостях. Родственники говорят человеку, как и при алкогольной зависимости, что его любят, с ним хотят быть вместе, но его увлечение всех очень беспокоит, потому что страдает семья, мы не общаемся. Если ты взрослый человек, ты можешь выбрать между зависимостью или семьей, если ты хочешь остаться в семье. Если это ребенок, то родитель может волевым усилием ограничить ему время в сети, просто лимитировать.
Игорь Игорев – Подростку не очень-то и лимитируешь.
Ирина Хажилина – Во-первых, можно ставить пароли, можно программно ограничивать заход, например, на порноресурсы. Можно договариваться с подростком. Чаще всего у подростка есть те же проблемы, что и у взрослого, из-за которых он там сидит. В наше время мы играли во дворах, общались там же, нас домой трудно было загнать.
Игорь Игорев – Это так, потому что не было многого, что есть сейчас, ничего не отвлекало. По телевизору нечего было смотреть, кроме программы «Время» и Леонида Ильича. Не было никаких машинок, компьютеров. Куда еще было деваться детям? Вот они все были во дворах.
Ирина Хажилина – Это тоже так. Конечно, прогресс играет роль. Сейчас внуку моего знакомого 2 года, он входит в интернет, знает, что там можно сделать. Тем не менее, с подростками можно договариваться. У меня была мама с девочкой-подростком 15 лет. Дочка сидела плотно на всех социальных сайтах, известных у молодежи. Когда мы стали разбираться, мы выяснили, что у нее неуверенность, она стесняется общаться, проблемы с мальчиками. С этими проблемами мы работали, дальше она стала общаться не только в интернете.



© Ирина Хажилина

Боязнь авиаперелетов, как правило, возникает из-за глубинных страхов, – рассказала «НИ» клинический психолог Ирина ХАЖИЛИНА. Человек мог либо сам пережить стрессовую ситуацию, либо стать невольным свидетелем авиакатастрофы. Или же в его жизни произошли другие драматические события, поэтому человек бессознательно начинает бояться, например, открытого пространства, поездок в метро, авиаперелетов.

Приступ паники, вызванный предстоящим путешествием на самолете, может корениться и в воспитании. Либо родители придерживались гиперопекающего стиля воспитания, либо же один из родителей был чрезвычайно вспыльчив. Из-за этого еще в детстве складываются такие черты характера, как неуверенность в себе, мнительность и тревожность. Повзрослев, люди начинают использовать свой страх неосознанно, как защиту от жизненных трудностей.

Для того чтобы мысленно подготовить себя к перелету, необходимо говорить самому себе: «Я успешно прилечу. Все будет хорошо. После перелета я себя буду хорошо чувствовать». Такие позитивные установки помогают настроиться на нужный лад и прогнать волнение и тревогу.

Также если вы летите впервые, можно поговорить с теми, кто уже летал. Расспросить у знакомых, как они перенесли полет, чем занимались, как себя чувствовали, вновь встав на твердую землю.

В самолетах сейчас предлагаются развлекательные программы: можно посмотреть кино, послушать музыку, почитать. А вот алкоголем, также щедро предлагаемым доброжелательными стюардессами, во время полета лучше не злоупотреблять. Если вы человек здоровый и во время полета чувствуете лишь легкую тревогу и неуверенность, то, пригубив немного спиртного, вы расслабитесь и почувствуете себя комфортнее. Если же вы страдаете патологическим страхом перелетов, то алкоголь лишь усугубит ваше состояние. В конце концов, рядом с вами всегда будет сидеть человек, который, возможно, тоже боится летать. Переключитесь на своего соседа, поговорите с ним, и вы легко и незаметно перенесете полет.

Если же вам ничего не помогает и вы чувствуете приближающиеся приступы паники, психологи предлагают дыхательное упражнение, помогающее успокоиться. Обычно мы дышим грудью, а для того чтобы избежать приступа, необходимо дышать животом. Вы глубоко вдыхаете – живот должен надуться, как шарик, задерживаете дыхание, считаете до семи и медленно выдыхаете ртом. Таким образом надо дышать около 5 минут.


Комментарий Ирины Хажилиной записала Елизавета ХВОРИКОВА


© Ирина Хажилина

Если твой супруг раньше проявлял на порядок больше энтузиазма в сексе, чем теперь, то, возможно,что-то разладилось во взаимоотношениях? О том, как восстановить гармонию в таком случае, корреспонденту «Клео» рассказала специалист по методам семейной терапии Ирина Хажилина.
Статистика утверждает, что в возрасте до 30 лет среднее число половых актов в неделю достигает 4 – 6 раз (у мужчин), 3 – 4 (у женщин).На четвертом десятке они меняются местами.Но статистика – вещь противоречивая и довольно спорная.И роль замученной супруги зачастую оборачивается другой стороной. Что делать,если каждый вечер вот уже на протяжении не одного месяца, а то и лет, слышишь вместо возбужденного шепота «Дорогая, я так устал на работе, у меня болит голова»!
У кого что болит…
Иногда мне кажется, что секса в нашей жизни слишком много.О нем говорят,его обсуждают и позиционируют. СМИ просто помешаны на сексе. Секс везде. В кино,
в рекламе, в литературе, на сцене… Да что уж говорить, если даже любимая всеми детьми кукла Барби, не лишена «симпатичных» половых признаков и вполне может претендовать на роль игрушечного секс-символа.

Ученые немало времени уделяют исследованиям именно интимного аспекта человеческих отношений. Подруга часами рассказывает по телефону о своих круглосуточных постельных подвигах, вызывающиху тебя только разочарованный
вздох: «Ну почему у меня не так?» Не зацикливайся на этом, скорее всего, она преувеличивает. Ведь согласно исследованиям британских сексологов 46% женщин приукрашивают свою постельную жизнь и любовные похождения. А говорим мы и думаем про «избыток - нехватку», только когда возникает некое несоответствие «количественного показателя» личным ожиданиям.

Идеальные пары, где есть полное соответствие по темпераментам,половой
конституции, возрастным критериям, к сожалению можно пересчитать по пальцам. Наверняка и в твоей жизни были дни под названием «любимый, у меня сильно болит голова» или «дорогая, я так устал на работе». Любой паре этого не избежать. Так, например, опросив читательниц я узнала, что 16% (2005 человек) даже и не помышляют о сексе, 11% (1419 человек) занимаются сексом немного чаще, чем бывает Новый год, 21 % (2561) делают «это» один – два раза в месяц, 39 % (4798) «живут половой жизнью» два – три раза в неделю и лишь 13% (1674) занимаются сексом ежедневно. Как видишь, добрая половина опрошенных занимаются сексом «не так уж и часто». Конечно, вопрос этот спорный, так как кому-то и раз в год бывает достаточно. Но если в твоей жизни нежелательные «передышки» в интиме – не исключение из правил, а скорее норма, то стоит серьезно задуматься.

Куда переехал SEX?
Причин такой ужасной ситуации может быть несколько. Специалисты утверждают, что виной тому могут быть темперамент, особенность половой конституции, воспитание партнера, внутренний конфликт или какие-то проблемы - все может откладывать отпечаток на сексуальность.

Если твой супруг раньше проявлял на порядок больше энтузиазма в сексе, чем теперь,
то, возможно, что-то разладилось во взаимоотношениях?

О том, как восстановить гармонию в семье и что именно может повлиять на асексуальное поведение твоего партнера корреспонденту «Клео» рассказала клинический психолог, сертифицированный специалист по методам семейной терапии, автор книг Хажилина Ирина Ивановна.

Темперамент
Многие пары не совпадают по своему темпераменту, что, конечно, влияет на сексуальные потребности. Темперамент обусловлен типом нервной системы и отражает преимущественно врожденные характеристики поведения. В темпераменте выражается отношение человека к происходящим вокруг него событиям. Чтобы быть счастливым в браке и наладить гармоничные сексуальные отношения с партнером необходимо учитывать особенности темперамента избранника. Это необходимо для эффективного взаимодействия, уменьшения конфликтных ситуаций. Чтобы супруги лучше понимали и принимали потребности друг друга, в том числе сексуальные, нужно узнать особенности темперамента каждого, и грамотно использовать достоинства и преимущества каждого темперамента с одновременной нейтрализацией отрицательных проявлений.

Нарушение в психосексуальном развитии

В своем развитии сексуальное влечение должно последовательно пройти три
фазы — платоническую, эротическую, сексуальную. Если эта последовательность нарушается или происходит «застревание» на одной из них сексуальное влечение может затормозиться или остановиться на одном из ранних этапов. Почему это происходит, спросишь ты?

1. Одна из причин, которую выделяет Ирина Ивановна - неправильное сексуальное воспитание. Оно может выражаться, например, в том, что родители препятствуют общению своего чада с представителями противоположного пола или закладывают негативное отношение к подобному общению. Тем самым инфантилизируют своего отпрыска, препятствуют нормальному половому созреванию, искусственно замедляя его. Зачастую вскользь брошенные родителем фразы, могут отложиться на уровне бессознательного и перерасти в запрет на секс или его нежелательность.
Негативное отношение к сексу может сформироваться и в неполной семье, где из-за развода или ранней утраты партнера воспитанием занимается один родитель, неосознанно прививающая ребенку собственное негативное отношение к сексу.

Другой вариант, когда ребенок становится свидетелем «развратных» действий матери или отца, в результате чего самостоятельно делает вывод: секс - это грязно и неприемлемо.

Еще одна возможная ситуация: в семье отсутствует сексуальная атмосфера. Все разговоры на данную тему считаются табу. Сами родители имеют сложности в любовной сфере. Секс для них нечто постыдное, пугающее, случается крайне редко или вообще отсутствует. Подобные взгляды получают в наследство и их дети.

Однако к причинам формирования сексуальной дисгармонии также можно отнести и жестокое обращение с ребенком в семье, насилие, инцест и другие психологические травмы. В результате закрепляется негативное отношение и возникает страх при мысли о возможности сексуальных контактов.

2. Супружеские ссоры, конфликты
Секс – тонкое чувственное переживание, которое может с легкостью видоизменяться или подавляться в результате негативных воздействий или конфликтов, то накопление негативных реакций, неудовлетворенных потребностей может приводить к снижению сексуального влечения.

Причины ссор спрятаны намного глубже, чем кажется на первый взгляд - в детстве каждого из партнеров. Именно родители закладывают будущим мужьям и женам отношение к жизненным ценностям: к самому себе, окружающему миру, ролям в семейной жизни. Каждый супруг берет данные родителями ценности за образец и начинает строить свою семью по подобию родительской. Поскольку одинаковых людей и семей не существует, правила жизни отношений в родительских семьях сильно отличаются. Каждый супруг следует своим собственным представлениям, пытается настойчиво доказать их правильность своему избраннику. И поскольку данные вопросы не обсуждаются, оказывается, что вместе существуют два абсолютно незнакомых человека, не понимающие потребностей друг друга. Результат непонимание и ссоры. Конечно, на «обиженных воду возят», но вот только сексом почему-то заниматься не хочется. А если вдруг это случается, происходит закрепление связки «секс - негативные эмоции».

Генетические особенности

1. Различие физиологических особенностей у мужчин и женщин.
У мужчин и женщин сексуальное влечение (либидо) формируется по-разному.У мужчин оно развивается раньше, у девушек - значительно позже. На этой почве между ними могут быть размолвки. С возрастом качели меняются в другую сторону. У зрелой женщины сексуальное желание возрастает, поскольку она достигает пика своей сексуальной зрелости. У зрелого мужчины наоборот происходит снижение сексуальной возбудимости. Возникает ситуация, когда женщине требуется больше сексуальных контактов, чем мужчине.

2. Важной составляющей сексуальной совместимости супругов является их половая конституция, зависящая от: уровня половых гормонов, половой дифференцировки мозга, психосексуального развития, полового созревания, др.

Принято выделять 3 типа половой конституции человека: сильную, среднюю и слабую.
Соответственно, при сильной половой конституции сексуальные контакты у партнеров будут чаще, чем в парах со средней и слабой конституцией. При этом если конституция одинакова у обоих партнеров, их устраивает примерно одинаковое количество секса. И они живут в гармонии. В парах с сильной половой конституцией - частые контакты(ежедневно), со средней - 3-4 раза в неделю, со слабой достаточно редкие (от раза в неделю до 1 раза в несколько месяцев).

Ну, я же говорила!..
Бывает так, что секса не хватает не по причине несоответствия темпераментов,
а по более тривиальной правде жизни - потому, что нет партнера. «Быстрый» секс, как мы уже писали, для большинства женщин неприемлем, а значит нужно искать вторую половину. Хотя бы для постоянного секса, а там посмотрим. А найти ее
не так то просто. Специалисты считают, что женщины сами усложняют себе задачу. Оказывается, очень многие из нас подавляют свою сексуальность. Классический пример: хочу, чтоб губы были, как у Анжелины Джоли, глаза как у Моники Белуччи, ножки позаимствуем у Алины Кабаевой, а попу у Джей Ло. И не только потому что они являются в снах миллионам мужчин. Ведь у этих красавиц с обложек и телеэкрана глаза с поволокой, волос килограмма на три, попа выпуклая, живот «впуклый», ноги начинаются где-то сразу под грудью пятого размера, а у тебя там что? И никого не волнует, что эти образцы красоты и сексуальности в большей степени искусственны и «доработаны» с помощью Photoshop. И вместо того, чтобы думать о том, что красиво, мы сходим с ума от того, что у нас «не так». Однажды брат мужа высказал мне свое толкование этой «проблемы» и был не так далек от истины. Чтобы не углубляться, расскажу лишь часть о женской логике в его трактовке. Звучит примерно так: «Ну вот, заметил меня… Ура! Сейчас он увидит мой нос и потеряет ко мне всякий интерес… Ну вот, отвернулся… Я же говорила!» И примеров такой сексуальной закомплексованности вагон и маленькая тележка. Женщина может отбить желание мужчины не только говорить комплементы, но и заниматься более важными вещами – это факт. Поняв, что то, что есть у тебя тоже нравиться окружающим ты разрешаешь себе быть сексуальной, а значит открытой для новых отношений.

Что делать?
Генетика - генетикой, проблемы – проблемами, а улучшить отношения супругов и их сексуальную жизнь, возможно. Правда, для этого обоим придется изрядно потрудиться. Самое гиблое дело – это бросать друг другу в лицо обвинения, что, дескать, ты хочешь слишком редко. Конфликты на этой почве вещь по большей части бестолковая: скандалим – напрягаемся – притупляем желание.Психолог Борис Новодержкин как-то сказал, что «разумнее всего будет смириться с посредственной интенсивностью». И если задуматься, он действительно прав! Хочет он раз в неделю? Пожалуйста! Давай раз в неделю, но так, чтоб запомнилось и хватило до следующего раза. И каждый будет готовиться к этому «событию» и стараться делать друг для друга незабываемым этот вечер, эту ночь, это утро. И вот смотришь, твой партнер сам восстал против графика и настаивает на бонусе. Понравилось…

Хажилина Ирина Ивановна помогла сформулировать методы поведения для того, чтобы уравновесить «хотение» со стороны обоих супругов.
Шаг 1
В такой ситуации оба партнера испытывают дискомфорт. Лучший вариант вместе обсудить, что происходит, когда и с чего это началось. Для этого каждому необходимо изложить свою версию происходящего. Подобный разговор поможет снять внутреннюю тревогу и раздражение. А данные негативные эмоции также служат фактором снижения сексуального влечения.
Шаг 2
Если совместный анализ показал, что сексуальное желание пропало или слабое, необходимо исключить возможность заболеваний. Уменьшение сексуального влечения может быть частью физического или психосоматического заболевания. Например, в состоянии депрессии или при других психосоматических расстройствах, человек испытывает грусть, апатию, тревогу. Становится раздражительным, обидчивым. В такой ситуации начинать нужно с посещения психотерапевта, который поможет нормализовать состояние человека. Во многих случаях нормализация общего состояния приводит и к нормализации сексуальной жизни пары.
Шаг 3
Беседа с супругом показала, что виной снижения сексуального желания является стереотипность и однообразие. Секс стал скучным и неинтересным.
Соответственно желание у одного из партнеров снизилось. Возникают мысли, что может, где-то там с кем-то другим могло бы быть и лучше…Так вот именно с мыслей-то секс и начинается, а не с физиологии… Срочно займитесь изучением положительных черт вашего любимого. Соберите себе достаточную «коллекцию» его достоинств, чтобы возродить свое сексуальное желание.Снова начали фантазировать об избраннике. Замечательно! Сексуальное общение имеет специфические черты. Оно требует постоянного поддержания элементов новизны и разнообразия, т. е. творческой направленности. Начинайте удивлять друг друга. Делайте сюрпризы. Старайтесь быть для друг друга немного загадочными и таинственными. Придумывайте разные игры. Желание рождается в голове, и вашей власти вдохновлять и восхищать друг друга!
Шаг 4
Давайте друг другу обратную связь.Сексуальные отношения могут быть гармоничными только в случае, если партнеры старательно изучают физиологические, психологические, психосексуальные особенности друг друга. Для этого необходимо давать друг другу постоянную психосексуальную информации. Подобная информация подается очень деликатно, без жестких речевых указаний. Осуществляется намеками, аллегориями, взглядом, жестом, пожатием руки, позой, при помощи игры и т. д.
Шаг 5
Развивайте свою эмоциональность. Вы можете делать это как самостоятельно, так и с психологом. Учитесь наслаждаться общением с возлюбленным. Гармоничный секс – это не только умение получать что-то от партнера, но и умение даваться ему свою энергию взамен. Учитесь доставлять искреннюю радость друг другу. Начните с ласковых прикосновений, узнавая все больше и больше чувственные зоны любимого.
Таким образом, всегда существуют многочисленные варианты для «оздоровления» или компромиссов, которые могут быть найдены любящими людьми. Даже при отсутствии желания, можно использовать разнообразные ласки и способы доставить удовольствие партнеру. Удачи Вам!
Советы специалиста
«Мы мало об этом задумываемся, но чувственности и умению получать наслаждение также можно научиться, - говорит Хажилина. - Для этого существуют специальные психологические приемы и упражнения.
В своей программе для пар «Cексуальная гармония» я начинаю с техник и упражнений, направленных на получение разносторонней информации партнеров о самих себе. Супруги учатся слушать и слышать друг друга, узнают, как каждый из них представляет семейную жизнь, получают представления о собственных ценностях. В тренинге проигрываются ситуации конструктивного разрешения конфликтов, - отмечает она. - И только лишь после перечисленных действий, переходим к обучению чувственности. Здесь широко используются техники телесной и сексуальной терапии. Такие как «чувственное фокусирование», « услаждения» и «возбуждения». Например, на определенном этапе дается такое упражнение: встаньте вдвоем под душ. Поводите струей воды по разным частям телам партнера. Партнер в ответ должен рассказать о своих ощущениях. Затем поменяйтесь местами… В завершение программы семья начинает осознавать, что секс - это важная часть их жизни. При этом нельзя быть счастливым в сексе, имея другие нерешенные семейные проблемы. Приходит понимание того, что сексуальные отношения – это часть гармоничной семейных отношений. И чтобы все в них ладилось, важна гармония в семье в целом» - резюмирует Ирина Ивановна.
Интересные факты
Среди супружеских пар, обращающихся к сексопатологам и психиатрам, жалобы на отсутствие сексуального влечения встречаются наиболее часто.По данным одного из опросов, 56% российских женщин разочарованы в сексуальной жизни.Среди женщин, недовольных своей сексуальной жизнью, сравнительно небольшой процент никогда не испытывали оргазма.
Некоторые из них не любят секс и безразличны к нему или испытывают отвращение.
Другим женщинам приятны ласки партнера и сам половой акт, психологически интимная близость их устраивает, но физического удовлетворения они не испытывают.
Из-за сексуальной неудовлетворенности у многих женщин возникает состояние фрустрации — чувство недовольства, психического дискомфорта, опустошенности, вялости и безразличия. Но могут быть и раздражительность, злоба, истерические реакции с бурными рыданиями и упреками.

за Ириной Хажилиной записала Наталия Шторм




© Ирина Хажилина